转眼已经到了5月中旬，从去年9月到现在已经过去9个多月了，一年的休学时间也马上结束了。最近常常会回想这过去将近一年的时间里，自己到底做了什么、学了什么、收获了什么，可事实是我好像什么都没做，什么也没学，自然也没什么收获。

        在我读中学的时候，经常会有这么一个想法，就是希望有一天，我可以不用上课，不用做题，不用考试，也不用工作就有钱花，想去哪去哪，想干什么就干什么，无忧无虑，觉得这就是我想要的自由，想要的生活。终于在去年，不管怎么样，我基本上是实现了这个不成熟不现实的想法。为什么说是基本上呢，因为钱不够花，所以想去哪就去哪也不太可能，不过也有可能是我想去的地方太多了吧。所以你一定会觉得我很开心很快乐吧，相反，我很郁闷很不开心。

        这一年的时间里，大部分时间都是自己一个人待着，有人会说了，独处会让人很舒服啊，确实，独处会给人很大独立思考空间和自由，做自己想做的事情，还不用考虑别人的感受，多好啊。凡事都有两面性，有好处就有坏处，坏处就是一个人待久了，整个人会变得越来越封闭，会很期待和朋友见面，会很想和朋友一起出去，很抗拒自己一个人外出，一个人吃饭，一个人看电影。可过去的这9个月再加上疫情封城在家的时间，大概也一年多的时间了，我真的是受够了独处的生活。

        分析一下主观原因吧，剖析自己。我觉得我就是一个极度不自律的人，还有拖延症晚期，因为我并不是没有事做，就只是我觉得时间还多，不想做或者是不想当时去做，就一直拖着，直到不得不做的时候再草草应付完事。这样带来的后果就是必须要做的事情是应付过去的，可做可不做的事就没做，又没有人监督自己，很随意，绝对自由了。这样带来的后果就是，宝贵的时间浪费了，本来可以利用这个时间来提升自己，却什么也没做，时间没了，可自己还是之前的自己，毫无进步，甚至还有点堕落。每当自己想到这的时候，就开始心痛，后悔，心里开始暗暗下决心要改，可没过几天又恢复原样，早已把之前的决心抛到脑后，如此反复。就比如当初计划在休学一年期间好好学习Python，机器学习算法，这样回到学校之后，能很快进入学习状态，不至于有太大压力，可是这么长时间过去了。现在只学了那么一点，学得也断断续续的，之前学过的也没什么印象了，就自己觉得很失败，随之而来的很强的挫败感。归根结底还是自己不自律，没能坚持住一直学下去，碰到困难就退缩。还有一个事情就是晨跑，实际上我是很喜欢早上早起跑步的感觉的，可是前一天晚上总是这样那样的原因导致熬夜晚睡，第二天起不来，晨跑计划泡汤。这些都是我自己一个人的时候，由于不自律，自制力太弱，导致自己好像什么事都做不好，这是我自己分析的个人原因，所以我现在特讨厌独处。除此之外，我以前一直觉得自己是个喜静的人，不过现在我觉得我的内心深处还是渴望热闹一点的，可能年龄越大，越受不了一个人的孤独。所以我现在特怀念本科的时候，身边一群玩得来的好朋友，不管是玩还是学习，总能找到聊得来的，至少不会像现在这样，多少有点忧郁的味道，我不喜欢这样。

        我把休学的这段时间看作是荒废的一年，无论它有多宝贵，我都没办法再重新把握一次，时间就像手缝里的流沙，无论你握得多紧，它还是会慢慢流下，把握不住。好在我还有一段时间能尽量努力多做点有意义的事情，不让以后的自己在回想起这段经历的时候会后悔，其实这么也说并不合适，因为到了今天，后悔肯定是会后悔的，只是希望能利用余下不多的时间来尽量弥补之前挥霍时间所带来的缺口，尽量让以后的自己少一点后悔吧。

        感慨万千，想法颇多，却不知道该怎么才能准确描述出来，这次就写到这吧，希望下次再来记录一下生活的时候，自己能有所改变有所进步。总该制定出接下来一段时间的规划了吧，也总该要做些有意义的事情了，给自己一个交待。总而言之，还是希望自己能越来越好吧。