离开家的时候是三月份，毕业时，两个舍友对我说，你若不来我们不敢老，我笑了笑却把这句玩笑话放在心里。
大学几年，我没有泡过图书馆，没有参加过社团，没有旅行，更没有一天是知识来充实自己。我有的，是一段苦涩的异地恋。不离不弃的是一部卡到不行的三星手机。
毕业那年，我几乎演完了赵四的所有小品带着一个宿舍的文静淑女。大家也都配合的放下包袱。后来想起来大家都会哈哈大笑。
是啊，我毕业了。后来我接到旅行社的电话任性的收拾行李过来应聘。这中间我没有一丝犹豫。哪怕我忘了我不会做公车，不会一个人生活。
来到这个陌生的城市我几乎是在快到的路上才联系我的大学同学和朋友。一起说好找工作的女孩突然有事没能一起，最好的大学闺蜜微信电话竟然打不通。其实心里失落和苦涩我都不愿分享。
后来的几天，我基本上是每天都要跑断腿的看房子，去公司应聘。德克士里坐着点杯橙汁，连着wifi，刷着58。好朋友陪着面试，奔波了一阵，在好朋友的宿舍里寄居了几天，跟她挤着一张宿舍床铺。她怕我迷路，总是让我告诉她位置，她来找我。去公司应聘的几天时间，她百度好位置，告诉我在哪里坐车，有什么标志，指着路牌告诉我怎么看。她是一个学医的实习生，每天实习工作繁忙到磨破袜子。尽管忙碌也会在我回她宿舍前，买好一堆可以填饱肚子的东西，微信里全是她的留言。留言内容基本上是到哪里下车，别做过站。想吃什么。
还是被眷顾的孩子，工作顺利的出乎意料，没有任何证件，经理决定留下我，当时跟我一起应聘的有三五个人，我很窃喜的同时也无比认真的进入工作的学习状态。同时我也找到一个房子，从好朋友的宿舍搬了出来。稍稍稳定下来时候，我接到一个电话。后来我们部门经理还在打趣说，一定是个离家出走的孩子，接到家里电话脸色都变了。所以经理给我放了一天假。其实我接到的是男朋友的电话。因为一些误会，说了很多难听的话，后来就分了手。我请假回去躺了一整天，痛苦，眼泪，荒唐。直到现在他们都觉得我一定是家家出走的孩子。
男朋友比我小，心地很善良，但是情绪上来的时候我们都不懂得照顾对方情绪，在我学校和社会这段难熬的过渡期里，我们基本上都是吵架的状态，我们分分合合很多次，可是还是牵绊着彼此。我在很需要有人依靠的这些日子，每天给他留言，他也是只回复几个字或者不回复，虽然我错在先，但是我心里是责怪他的。后来我们分开了，有一个月的时间，我几乎是哭着睡，醒来哭。当时是跟一个女孩合租，哭的时候怕被别人发现，所以我压抑自己从不让自己出声。她只知道我一到晚上就爱感冒，不停的在关灯以后擦鼻涕。
工作慢慢忙碌起来，公司组织很多活动，几千人的大活动，一忙起来基本上晚上都要加班很久。后来好朋友偶尔来看我一次，中午只有几十分钟的时间一起吃个饭。我打趣说，以前高中上学那会一见你就想吐，现在见一面怎么这么激动呢。其实是真的激动。
再后来，工作慢慢稳定下来，因为工作的关系我也去了很多不错的小镇，打开心扉去交朋友，有了新的小伙伴。我也开始分享一些动态，忙碌且充实。不联系我的好朋友也联系我了，第一句话就问我工作怎么样工资高不高，公司还要不要人。我好像一点都没有生气了，她还说想我了，要来看我，问我想吃什么好吃的。我说好，那我等你。后来还是没有后来了。
五月底，我被安排出去考察，三天的时间几乎是被合租的舍友打爆电话，因为房子的问题，我们不得不搬家，我再外面出差，我说无论如何等我回来。当困难来了别人不知道怎么办而一直问你怎么办的时候，你没有时间矫情，回来的当天下午我就找好了房子，两个同事都来帮我搬家。折腾了一晚上，终于有个可以休息的地方。可是这时候问题又来了，合租的女孩嫌床小，大晚上非要闹着去家具城，同事当时都有些崩溃，我几乎都忘了我有脾气这回事，突然就上来了，我说，你不住可以走。她哭着让我把钱退给她就跑了出去，任性的没办法，后来我让同事去拉她，大晚上不安全。她在外面几乎是闹了两个小时，我的同事就拉了两个小时。后来她进来的时候我一个人几乎收拾好了所有东西，她笑了，说我不走了，把钱塞到我手里。我也笑了，我说，把你的钱拿着吧，今天晚上就住在我这里，明天开始你自己找房子，什么时候找到什么时候搬出去。她说，行。她睡了，我出来给她的朋友打电话，她朋友告诉我一个礼拜后回来，到时候来接她。我说好。其实她跑出去的时候我身上是没有足够的钱付四个月房租的， 又固执的不想给家里打电话。可是后来我还是打了，爸爸妈妈哥哥几乎是轮流跟我说话，出差回来的疲惫，搬家的劳累，突然声音就有点哽咽，我说妈妈对不起，爸爸说，其实你没必要这样，就算你不工作我也会养你一辈子。
以前总觉得爸爸是不爱我的，我有两个哥哥，总觉得爸爸重男轻女，对哥哥的关心远多过我。后来大学几年的生活费平时开支，几乎是哥哥一手揽下，给哥哥发信息内容几乎是"哥，话费，哥，生活费打到这个卡上，哥给我转点钱，后来我哥跟家里人聊天说起我来，说我跟他的交流除了这个几乎不说别的，我就装作听不懂的样子。
再后来工作慢慢稳定，工资也乐观起来，我好像开始有些变化，记得有一次在商场看上一个上千块的牛仔裤，很喜欢却没舍得买，我打电话给闺蜜哭诉，我说我为什么这么穷。闺蜜说我变了。后来我用自己工资买下很多贵到我平时不敢去看的衣服时候我没有一点点的心痛。因为我刷的是我用汗水换来的。我好像还很骄傲。
父亲节的时候我在朋友那里给父亲买了一套茶具，打电话问他喜欢哪种样式，他说家里这么多，不要给他买了，给自己买吃的就好，我说好。还是挑了一套不错的给他寄过去，几天后，他收到礼物，拆开的时候都快凌晨一点钟，他很忙，我在家的时候也很少白天见父亲睡个午觉，每次早出晚归。他开心的藏不住，激动的给我打电话，第一句话说让你不要买了，你还买，我说特别便宜，做活动的嘛，我就喜欢占便宜。爸爸随后笑的特别开心，说谢谢闺女。
这五个月，我一个人到处走，发的所有状态都像是在旅游，其实所有的我的照片都是来自形形色色的陌生人，手机里拍的大多是风景。这一路我认识很多朋友，每次跟专列团，一千人的大团队，路上总会认识很多不错的朋友，可是我却无心去爱人，去交心。说实话工作辛苦的一面几乎是没人知道的，我分享的都是我希望让大家看到的我，实际上工作起来我从没睡够六个小时，我也提着大包小包行李追过火车，在下大雨山上迷过路，也一个人去过好多陌生的城市参加推介。孤独对我来说，害怕过，可是我克服了。
逐渐稳定的工作，渐渐融入的环境，相处的像家人一样的同事。慢慢涨起来的薪水。一切看起来都是越来越好的样子，可是我决定辞职了，领导同事都很惊讶，递了辞职信，大家都有些许难过。记得刚开始的时候经理对我总是失望的，每次提起我，就说我吊儿郎当以后会死的很惨，我总是犟嘴说别的同事都努力的不行也没比我死的好到哪里去。后来，他发现我除了嘴贱好像也不是一无是处，努力起来也没个人样。逐渐对我改观。后来我们散伙饭从头到尾吃了五次。我请完她请，她请完他请。有挽留，有不舍，有感恩。我何其幸运。遇见了这样一群人。
我离开了公司却没有回家，听说我爱的人回去了，所以我迟疑了很久，还是没回去，我无法跟爱的人在一个城市然后不见他。但是我们已经没办法在一起了。所以等他开学，我再回家。
昨天，公司的一个要好的朋友考上了公务员，明天的飞机，回家之前告诉我想吃我做的鱼，上班的时候我们嫌外面的饭总是一尘不变所以每次中饭我们都会拼饭。比厨艺。她和她姐姐来我家，我买了一条鱼，买了一只做好的鸡。家里的锅坏了，我坚持用我的电饭锅给她做了个鱼。拌几个凉菜。味道说实话还凑活，打发她也算还是有余。她们来我家都是挺惊讶的，都在感叹我一个人可以把日子过成这样很不容易，都说我对自己太好了，我想说我是已经一个人了就不想亏待自己，所以冰箱里几乎没有空位置，伸手就可以拿到可以填饱肚子的东西。不管刮风下雨，一日三餐从不糊弄自己。尽管我很忙，却没让自己瘦过。送走朋友，突然就下了雨，我关了窗，坐在地下，直到凌晨。
头几天看到他在微博分享了一张图片，是我送给他的铃铛被他挂在他车上。后来他又很快的删掉了那张图片。我忍不住去看以前的回忆，翻到一张截图。截图里他说，我一定会娶你。不管你好与不好。
昨天，他的好朋友告诉我他有了女朋友，让我不要难过，然后我回复挺好的这几个字的时候，感觉整个人都是游离的。然后我想起来这几年发生的很多事，情绪基本上崩溃。我给好朋友打电话哽咽到说不出话来。她跟她爱的人一起吃饭，她说她爱的人也有了女朋友。于是她安慰我的时候她也哭了。以前我们两对，比着幸福。后来他们却都有了要保护的人。我存够了去看他的钱，却少了一个合适的身份。也好。
人生路上给你一段你必须要承受的孤独的时候，你一定要坦然接受它，因为它一定会教会你些什么。我一直相信这句话。
希望我爱的人越来越好，希望我可以早点回家，希望我再走过一起走过的路不是流眼泪而是笑着想起了一段很美好的岁月。
漂泊很美好，我也很好。
