1月17号我上完最后一天班踏上地铁准备开心地迎接假期的到来，我以为之前心心念念的好日子终于要来了，一不小心，手机就掉入地铁轨道的黑暗通道里。
在接下来的16个小时里，我处于失联状态。
而在那种情况下，除了远在湖北的爸爸妈妈的电话被我牢记之外，我不记得任何一个深圳附近哪个人的联系方式。
起初还挺淡定，没过一会突然被急哭了，后来发现怎样都是没办法的，便回去找到现金出门吃了一碗面。
回来的时候看到朋友站在我公寓门口正焦急地打着电话，那时候真的就像是看到了光一样，照亮了整个楼道。
她说，年后就辞职不再来深圳了，想回到湖北老家，离家近，没这么多无助的时刻。
我试过挽留，用曾经别人安慰我时一再使用的词汇，再坚持一下。
只不过在她眼里，一切都迟了，不问因果地劝其坚持，其实是对他人遭遇的不理解，甚至看起来像是被盖棺定论为“别人都可以坚持，为什么你不可以。”
说起来这些话倒还挺像她刚来深圳时劝我上进时说的话，当时我还反驳，我就是不可以，我觉得自己没那么厉害，我也不想奋斗出什么名堂。
那些是我被深圳蹂躏一年后的体会，如今，她也体会到，能做个按部就班的普通人就已经很不容易了。
但我还是会觉得有些遗憾，遗憾当时在她向我发出求救信号说出当时情况的难熬时，我要是多一些理解和劝导，她会不会就能更有信心挺过去。
还是说我作为一个过来人，早已对这些习以为常，甚至觉得这些坎根本不值得算是你放弃这座城市的理由。
又或许是那段时间我个人工作上的难题，不足以让我分出精力去处理其他的问题。
我知道我在给自己找理由，试图弥补这一年我不够理解这位朋友的遗憾。
但我也非常清楚，即使没有以上遗憾的出现，她做出的这个决定背后的念头，早晚会驱使着她离开，这不是我能控制的。
后来我发现，不能控制的事情太多了。
那个不会对我说一句无关痛痒的加油，但会直接陪伴着我解决问题的人也在这个冬天选择离开。
从前我不理解为什么他不爱说句好听的话，直到行动早已胜过“加油”之类的言语，我才真真切切地感受到陪伴在身边帮你度过难关的时刻有多难得。
遗憾吗，那是当然。
遗憾没有对那些曾拥有的做出「我已收到，谢谢你，我会好好珍惜的」这样的反馈。
今天读到庆山过去在新年时写到的：
“一些事情的出现应让自己能够变得更好，而不是糟糕。或者在变糟糕之后能够导向一种猛烈的调校。经历将会是一种实践和积累。沉淀之后，带来全新进阶。”
“有些话可以不必说出，也许不过是各自认为的真实。有些事情可以不要求分辨，也许不过是各自认为的合理。这世间哪有错过的人或者做错的事。凡是发生着的就是对的，它们精准无比。”
“要始终迈开脚步移动，即便不知道前面是什么。信任行动胜于一切言论和妄想。”
「凡是发生着的就是对的，它们精准无比。」读到这一句的时候我抬起了头，看着窗外，一直想要寻找书里爱写的喜出望外的傍晚，我大概是找到了。
至于元旦过后和一位朋友的对话：
“你觉得遗憾吗，关于那个冬天？”
“想了一下，好像没什么遗憾的。”
也得到了答案和释怀。
他终于拥有了他该拥有的，我也失去了我该失去的。“它们精准无比”，还有什么好遗憾的。
1月20号坐上火车回湖北老家的时候，我以为我准备好怎么去面对这些失去，也明白要独自在这些失去里重新开始。
但是当我看着他们慢慢消失殆尽的时候，我发现我拿「失去」没有办法。
紧接着就是这几天疫情的蔓延，我们除了在社交平台上喊几句加油之外毫无办法。
我们要用最民族的热泪去原谅一场悲剧，这种沉重的无力感是失去带来的。
一觉醒来之后，世界总能给你带来一场巨变。一位巨星的陨落，一场还没看到结果的疫情，或者远处你听不见的哭声，以及近处你无法感受到的新年喜庆。
看起来好像并没有影响你什么，可是那些吵闹的破碎的让人心痛的声音还是在吱呀作响，它们没有传到你的耳朵里，但却钻进了你心里。
我们自然会对失去的表示遗憾，但我们也在失去中拥有着。
早上醒来发现朋友圈里都在吐槽这个世界是怎么了，武汉一直阴着天好像是印证着它的病情，即使我们为此无奈不愿接受这一切，但这些都是我们共同拥有的。
年纪轻轻的，也别害怕，我们还有什么可以失去的呢，不如把这些都看成拥有。
我们选择了哪个城市从事了什么工作以及爱过哪个人，这些都不像是我们能得知和控制的，更像是自然而然就理当如此发生的。
这一切看似由我们某个决定造成的巨变似乎一直在告诉我们：要随时做好迎接失望，接受失去和面对一切意外的准备。
这样，当那些意料之外的人和事到来或离开时，不至于让故事酿成了遗憾。
