【错失头胎，二胎三胎均未保住，婆婆说出这样的话，让我生无可恋！

之 婚姻不易，孕路受阻，接连两胎孩子未出世，我如坠地狱！（2/3）】

一年后，我们终于修成正果，如愿结婚。做了这样的决定是因为他为人上进，比较励志，而且又不会那么的大男子主义。可是，婚后的生活却并不如我们所想往那样尽如人意，起先是各种无休止的争吵，结婚后的一年多他因为没有好的工作机会而赋闲在家，心情不好，而我则是因为工作上的不如意，想找人倾诉，却吃了他的闭门羹，我曾对生活一度无望，不想那个曾经体察人心的他如今却对我爱搭不理，毫不关心。还经常会把我工作中的低情绪误解为是对他不工作的一种不满，对此，我早已懒得解释，既然如此揣测我，我又何须多说呢，况且早已不是一句话两句话的事了。

更糟糕的还在后面，不久，家里又发生了一件大事，使我们原本就不够坚强的心更加的脆弱，乃至碎裂，可是生活还得继续，后来他开始抛弃杂念，准备找工作上班，生活才总算步入正轨，已经成为负数的家庭开支也正开始慢慢的回转起来。但是，在我的心里总觉得这不是一个家庭应该有的样子，没有对生活的规划，没有两个人之间的沟通和一个融合的相处模式，这让我心里很是不自在。

又过了一年，历史总是惊人的相似，我们在没有任何心理准备的情况下，我又怀孕了。不过，不同的是，这次我不会再打掉了，尽管他说孩子来的不是时候，尽管听了他的话，我的心里很不是滋味，我想他的那个是时候可能永远也不在规划之中吧，因为正如他所说，男人什么时候要孩子都行，没有年龄限制，而女人就不同，是啊，女人不同，可是这又关他什么事呢。

在事情还没有断定之前，我曾经以为或许是月经推迟，就在恍恍惚惚的一星期之内，我们进行了一次夫妻生活，后来下体见红，我还一度认为果真是月经推迟，后来在他的提醒之下我们去了医院，当时见红情况逐渐增多，不幸的是我被确诊怀孕了，检查结果显示孕酮很低，医生开了注射孕酮让卧床休息，不管怎样心里还会暗暗欣喜，很受安慰，这次我一定要全力以赴。

之后我请了假，一星期后情况略有好转，假期用完了，我便又去上班，结果坐在椅子上，肚子胀到无法做一点点前倾，感觉情况不妙便又请假，但是在接下来的几天，情况十分糟糕，一切跌倒了谷底，换到大医院检查时，医生已经不建议留下了，还没等到做人流，便自行流产了。

​这样的结果对我无疑又是一次巨大的打击，我无法接受这样的事实，即便泪眼汪洋还是改变不了眼前冷冰冰的现实，我无限的呼唤，那个生命还是离我越来越远，或许正是因为自己之前的无知行为，断送了这个可怜的小生命，我再次陷入深深的内疚与自责中，精神几度崩溃，我不知道生对我而言，还有什么意思，为什么同样的痛苦要再次降临到我的身上。无望，无助，自责，愧疚，还有悲伤的滋味在我的生活中无限的蔓延~

​三个月后，一天老公接到老家亲戚打来的电话，问我们这边是否已经有孕在身，或者有要孩子的打算，据说老家要分地，这个时候怀刚好来年可以分到土地，听到这样的话我多少感到有些刺耳，旧伤未好怎敢提更多呢，不过人家也是一片好心，至于能不能分到已经不重要了，如果什么时候要孩子这次我一定要好好备孕，一定把身子养的好好的，一定要去医院好好的检查一番，因为我已经怕了，我一定要做到万无一失。但或许这也仅代表我一个人一厢情愿的想法罢了，事实证明他确实跟我想的完全背道而驰。

​事先没有任何征兆，也没有任何的商量，在老公一个人的计划之中，我如其所愿的再次怀孕了。说实话，证实怀孕的那一刻我有些气愤，也有些嗔怪，因为我不认为这是一个怀孕的好时机，也不认为我们已经做好了再次怀孕的准备与功课，但是事已至此，只能接受，还要欣喜的接受，其实除却那一丝气氛，我的内心多少还是能感觉到些许的安慰，毕竟上一次的失去至今伤口还未能彻底愈合，这一次是上天对我的馈赠，我会好好把我机会让你安全健康的出生。

​日子一天一天的过去，经历上一次的事情，我已经离职在家，而老公也再一次的失业了，心里多少还会觉得力不从心，现在的状况老公合计找个门市，开个小店，将来我也好边照顾孩子边有点经济来源，出去看了两次店，并没找到遂心意的，一边也要小心的养胎，孕酮尽管还不是很高，可是比前一次还是要强很多，口服了一周的孕酮，便又去复查，医生鉴于我的情况，建议我做B超以求稳妥，但检查结果出来并不是我想听到的，又要卧床休息，我只能好好的遵从。

​一次去姐姐家小聚，当天夜里留宿，我突然觉得肚子疼痛难忍，竟生生把我疼醒，用手试探下体竟然有液体流出，我顿时觉得事情不妙，一颗心悬到了嗓子眼，之后我去卫生间，可怜的第三胎也就这样没了。​

​​我不知道我做错什么了，为什么上天要这样对我，是我狠心流掉头胎的报应吗?那个瞬间我感觉世界都崩塌了，我像个精神病人一样，一会儿哭，一会儿又瞬间止住泪水，我想我一定是多虑了，宝宝还在的，直到急诊医生说子宫里已经什么都看不见了，我才意会的愣愣的木在那里，继而在电梯里嚎啕大哭。

​之后，又是一个漫长的疗伤过程，在一个月的时间里老公不再找工作，而是要被逼着做一个好男人应该做的事情，每日三餐，尽管油水太大我有些消受不起，可我还是满足，我终日躺在床上养身体，悲伤不分时候的袭来，起初老公还好言好语相劝，后来干脆嫌我哭烦，他那无奈的表情让我对所有家庭美好的幻想全部化为泡影。经过连番的打击，我又何尝想哭，又何尝愿意终日以泪洗面，我也在经常的宽慰自己呀!奈何我不是一个男人，不是一个铁石心肠!

​有委屈迟早要爆发，后来的日子，通过吵架我终于也体会到了他当时的心情，原来我一直是个累赘，是我拖累着他一直不能找工作，生生耽误了他一个月的时候，可是我的身体和时间又是被谁耽误的呢，如果我早知道那是那样的一个月，倒不如我一个人独自待着来的更好。