曾经我们年少轻狂,曾经放飞梦想,指点江山,激扬文字。而今,却是唯唯诺诺,羁绊于现实,束手束脚。不再敢对梦想有所奢望。难道这就是所谓的成长,这就是所谓的成熟?如果这样,那我宁可幼稚。
去年的六月份我毕业了,按照父母的意愿,我顺利进入体制之内,进入他们所谓的“稳定”工作里。现在,毕业进入社会也快一年了,慢慢的我发现我似乎丢了自己。我开始恐慌,开始彷徨,不知所措。
一
刚进去单位时,由于自己是年轻老师没有经验,又加上被调入高二。开始的时候很焦虑,怕教不好,怕学生不喜欢自己,怕与同事处理不好关系。其实更怕的是,未来到底会怎样?这辈子就要在体制内平庸到死吗?所以那时候我还是非常努力,努力做好现在的工作,同时做着自己想做的事情。 慢慢的我们开始妥协于现实,无论是工作还是婚姻。
小A,我的舍友,比我早毕业一年,由于第一年没有考上编制,在家里待了一年,在这一年里她也经历了很多冷嘲热讽,我不知道她到底经历了什么,但是从她的眼神里,我知道那是一段不想回忆起来的灰色记忆。经过一年,最终考上了编制,可是最后又面临着与男友分手的问题,那是她曾经追过的,爱的撕心裂肺的男生。没有谈过恋爱的自己虽然无法体会到那种失恋的痛。但是当她提起这件事来,她说着说着就啜泣起来。她说,她以后不会再这么爱一个男生了,因为她曾用尽了全部力气爱他,力气全被用完。她还悲观的说,“现在,给我一个男生,如果他没有太大问题,我就能过的下去。我现在特别现实,我要的就是男生有钱,转过头告诉我:“孟孟,你以后要嫁个有钱的,有钱能解决很多问题。”我附和着。其实我内心并不完全赞同。如果我不了解她,我定把她定义为拜金,可是,正是因为我懂她。我清楚她为什么说出这样的话。我开始害怕,再过一年,我是不是也会这个样子。我也会妥协,由于周边的压力,别人都结婚了,自己年纪也变大,自己就会妥协的找个人嫁了。我不知道。我不知道我的顽强抵抗能否对抗成功时间。
我们到了一个略显尴尬的年龄,不再那么年轻,却也没有足够的成长,都想依靠自己,却发现自己还差一点。都想要往前去,却发现前路漫漫,前有迷雾后有压力,可即便迷茫尴尬,时间依旧拖着自己,总有些时刻不再相信了,可在心底还是会有所追寻,我们都跑不过时间,只能跑过昨天的自己。完不成自己的心愿,起码也不能委屈自己。