001

在2014年的时候，我参加过一个历时半年的培训，据说拿到证书之后，就能找到工资高，上班时间稳定，福利好的工作了。

开学第一周就傻眼了。老师讲的课只能听懂一半；1000多页的书，十几章，每周自学一章，当周课堂测验；每天还要练习打字，至少一小时；每周30个药名，每个词都至少9个字母，还要两个联系起来。我背了这个，忘了那个，头晕脑胀的背了一周，什么也没记住。开始的一个月，我简直就是个白给的。

后来，也不知道怎么了，发了狠。早上七点出门，下午放学回家后继续学习到11点睡觉。周末更是如此，除了吃饭睡觉就是学习了。甚至到了最后半个月都是早上6点到校，就为了去学校多学一会。3个月之后，我终于考到了证书。

可是，我就努力了那么一段时间。实习之后，我的那股狠劲，就再也找不到了。就好像上学那会儿用光了我全身的力气，一点后劲都没剩下。最后的结果是，我实习不努力，没学到什么东西，后来找工作，也是蔫蔫的，做了半年也总是顶不起来，最后也只好辞职了。

这些年，我一直在想，这到底是为什么，我当时的那股劲到底到哪里去了？

从预备营开始，我的那股劲好像又回来了。可是我一直都怕，怕自己又像上次那样，用尽了全身的力气，最后却一无所获。

002

从正式营开始，我每天都很忙。写500-600字的感悟，要用至少2个小时的时间。更何况，还有大群讲课，群内分享，每日签到和今日话题。我每天忙忙活活，时间基本都花在了这些事情上。可是，我依然乐在其中，我每天都能学到很多东西，我能感觉自己的思想在渐渐改变。

每天的今日话题，都是对过往生活的复盘，让从不肯面对现实的我，发现自己也不是那么糟糕。

每次听群里老铁的分享，都有新的收获，原来真的是比我牛的人比我还努力，比我生活悲惨的人却比我坚强。那我还有什么理由不努力，不坚强起来呢？

还有每天的晨读材料，以前读着也就那么回事，但是真的动笔写就不那么容易了。要把心中的想法，变成笔下的文字的时候，我才发现，自己的想法居然是杂乱无章，逻辑不清的，想的都是些有的没的。心中千头万绪，却不知道从哪里下笔。好不容易写出来了，看着自己笔下的那些东西，才发现自己的可笑，原来我的思维被这些虚无缥缈的东西禁锢了这么久。

我知道了怎样才能专注，知道了怎样才算是好好学习，我明白了什么才是好好说话，我明白了怎样才能不生气，不伤心......

写着写着，渐渐的明白了很多事情，渐渐的明白了很多以前自以为明白的道理。知道了自己成为这个样子，并不是我懒，也不是我不努力，而是努力的方向错了。数次努力没有成功的我，就此放弃，又舍不得破罐子破摔，就变成了矛盾的自己。

看明白了之后，自然就会开始改变自己。改变自己是困难的，可是和一群人在一起改变，又会变得比较容易了。

每天看那么多人5点多早起跑步，学习，我也就不再睡懒觉了，还制订了微习惯的计划，让自己早睡早起。虽然有时进行的不那么顺利，可每天眼睁睁的看着别人都早早起床，也就不好意思再懒了。

003

行动营快要结束的时候，我准备把所有的材料都再看一遍，写个总结。看着看着，就有了一种溺水的感觉，感觉知识海洋的大浪头一个接一个的打来，打得我连喘气的功夫都没有。看着这些不久前才认真学习过，写下自己感悟的文章，此刻居然变得如此陌生；很多当时觉得很触动的点，到现在居然都不记得了。我觉得自己白白努力了这么多天，却还是像以前一样。难道自己就是这么不可救药吗？难道我就只能庸庸碌碌的过一生？我才三十几岁，就这么下去，以后还有什么意思？

我郁闷了，看着那一页页的材料，我的头都大了。我觉得自己再也看不下去了，就放下了笔，放下了手机，准备看电视剧了。可是，我的脑海里突然蹦出了一个想法，我或许可以试试这样。我按照前几天学的，拿出一张A4纸，横过来，右上角写下日期，左上角写下让我困惑的标题：为什么感觉学不过来呢？接着快速地写下4到6个关于标题的想法，用时1分钟。

1.东西太多了

2.花费在上面的时间太少

...

6.生怕漏下一点

写完之后，我就发现，原来是自己想要学到全部的东西，漏下一点都认为是自己做的不好。

于是，又拿了一张纸，写下了标题：为什么一点也不能少呢？就这样，我一直写了5张纸，大概弄明白了自己的问题：是我过于追求完美了。

我想要自己把这些精华全部记住并吸收吃透，那怎么可能呢？每篇材料都是一本书的精华，那么多人的毕生智慧，我能从每篇文章里学到一个点，都是值得庆贺的。我怎么能要求自己做到不可能的事情，反而因此而否定自己呢？而且，在这22天里，我也学到了很多东西，我不再那么负能量，我读了10本书，我每天写至少600字，我不再睡懒觉，我学会了用微习惯法来养成好习惯，我学会了不再在小事上浪费精力......我已经学到了这么多，为什么一定要纠结于那些我做不到的事情呢？

是啊，是我一直对自己要求太高，高到我不可能完成的地步。比如，我以前定了计划，也没计算过需要的时间远远大于实际时间，计划完不成后就开始责怪自己懒，笨，到后来就真的又笨又懒了。

于是，我释怀了。我觉得自己没有学到全部的东西，那就把自己没有学到的东西，记录下来，把重要的部分录音，没事听一听，5分钟都能听好几遍了，总有一天会吸收内化成为自己的东西的。

004

当年学证的我，用尽了所有的力气，做到了自己的最好。可我内心里仍然在责怪自己没有从一开始就努力学习；责怪自己没有在学期内多和同学说话聊天，练习口语；责怪自己没有把那本1000多页的书好好看看；责怪自己费了那么多精力和功夫背的药名怎么考完试就忘了不少；责怪自己没有在学习的同时照顾好孩子......这些责怪编织成了一张网，把我套在里面，而我根本没有意识到这些，就真的从此一动不动了。

其实，当时的我真的学到了很多东西。后期老师一直都在夸我很努力，进步很快，不遗余力的帮英语不怎么好的我找工作。如果当时的我，能明白这个道理，能够接受自己的不完美，能努力学英语，能把忘记的药名再多背一背，能够努力学习跟工作相关的其他事情，那结果是不是就会不同？