说来惭愧，我还是一个受了委屈就会打电话给家里说想回去的小孩。我一次次地放纵自己，允许自己脆弱不堪，窝在宿舍过着不见天日的昏暗日子。
挺糟糕的，我知道，这个模样从来都不是我一开始想要的。
会在空无一人的房间睡到自然醒，下午六点多，天微微暗了下来，我朝四周看了看，没有什么与自己同在，窗外有些安静，夕阳也快没了影，我感觉肚子有些饿了，掀开被子坐起来的时候，仿佛被全世界抛弃了一样。
这种时候，会有千万种不曾有过的绝望砸向我少不经事的神经里。我自以为整片天都要塌向自己的身躯，这时，公司的同事打来电话问我到哪儿了。
哦，今天公司团建，我竟然忘了。我花了30分钟从被窝里收拾出来，整理干净情绪和假装体面地出门了。
看起来大家都很体面的，真好，真是一个可以让人努力开心起来的时刻。
可是，每个人似乎都在努力不被抛弃的路上不断抛弃着自己。没错，大家都低着头玩着自己的手机，我们都在“做自己”这件事上得到了暂时性的满分。
当然，还是会有人熟知这种场合的套路，对每个人都很照顾，尝试把大家拉到一块来，让短暂的欢愉代替长时间的无趣。
这种人是强大且成熟的，他们比谁都清楚“有趣”的重要性，为了大家都开心，他们愿意承担这样的角色。
也许，一个小时之前，他们也同出门前的我一样，坐在床边发呆，思索着某种不着边际的意义。
我有些懒，是对这个世界都懒得敷衍的懒。
对于朋友，我知道再也找不到一个可以像学生时代谈天说地的人了，所以就索性少了去维持的心思。
于是今天新认识的人，明天可能就不会再见第二次了。今天一起吃饭看电影的，后天可能就只会在某个路口打个招呼一笑而过了。
这是成年人之间默认的规则：不认真不依赖不负责也不妥协，一起玩的时候可以开开心心的，但那之后，我们都要继续自己的生活，彼此独立不依赖。
我们的生活状态似乎也如此，白天随大众嬉笑，夜晚只管自个儿爽。
有人陪或者没人，都不妨碍你继续在你设计的轨道上直行，不会随意改变方向，也不轻易融入他人的轨道。就像无数颗行星交汇，也自有他们各自的去向。
我们都是来自远方的看客，只能默默支持远远祝福，没法干涉也无力替代他人的困境，能建议能陪伴，但上战场的只能是自己。
毕竟每个人都有自己的一场仗要打。
所以我总在周末结束的夜晚丧到没救，把所有能想到的最坏结果都数一遍之后，还是只有现状最能维持生活。
然后总能在周一清早的时候对着昨晚红肿的眼睛说，又是元气满满的一天呢，加油。
从前对于陌生或熟悉没有太大感觉，对坚强和脆弱也没有正确定义，只是知道我总能在陌生的环境下逼迫自己更坚强。
无数次被陌生环境刺激神经的时候，家里人总说，记得你以前很坚强的啊。
以前天黑了一个人在家也不怕，以前想要去哪买了车票就跑，谁拦也没用，以前受了委屈从来都不肯说。
其实，我很害怕这个“以前”的，是啊，以前什么都不怕，什么都可以扛，怎么现在越长大反而还更脆弱了呢。
以前还小，不知道长大的滋味，以前一直被保护着，不知道出门在外一个人的辛苦，以前家人朋友在身边，不知道陌生感的恐惧。
再次从熟悉变陌生是一个比一开始就陌生更难以接受的事情，至少早点接受冷漠的一切，现在也许会坦然接受很多。
现在所处的环境，好像是缓慢开始陌生的，又好像是从头到尾都没有熟悉过的。来来往往之后我并没有学会珍惜，而是学会习惯。
我没有时间去为谁来了谁又走了而伤春悲秋，更没有时间去绝望于一个个离去的背影，因为比起这些，我该如何好好的在这个城市活下去才更为重要。
很多刚毕业的同学或者一些为房贷所困的朋友都说，除了钱，并不知道支撑自己继续这份工作的意义在哪里。
是的，我们每天都被这些若有若无的压力逼到绝望，但我们停不下来，一旦停止只会有更深重的无奈接踵而至，无法抗拒的。
可我哪有时间去想这些，我才22岁。
没吃过的美食，没见过的风景，没领略过的视野和没交谈过的有趣的人，早就逼着我对现实缴械投降了。
眼前这点事儿都算什么，你都单身二十多年了还好端端的呢，哪有时间为22岁的大好年纪绝望啊。
我是顾晴栀，愿为喜爱的一切奋不顾身的96年姑娘。
