爱那么沉，缘分又那么轻。
最近总是吵架，也以为他们是他们，而我们不一样。可到头来我们也是他们。
2014年七月份不计后果的要在一起，这才是第三个年头，却像过了好久好久。
一开始就在等，等着被爱，被在一起，被爱更多，等着被分配，等着被家长许可。
一开始就在逼，逼着被爱，逼着一起，逼着爱更多，逼分配，逼着去让家长许可。
对于我妈来说，你想跟谁谈恋爱你想不想去读研，你读理科还是文科，你想在哪里工作，她都会支持，所以越自由反而越难过。
越自由反而越难过。就像房子越大就会越多地方要打扫，就越难打扫一样。
两个人都不堪重负，如果你对我的感情满分是十分的话，你觉得你现在还剩几分？
八分。
八分的爱，就像八分的饱一样，健康，科学，冷静，可有可无。
因为啊，对于你真正爱的，渴望的，你怎么就只是八分呢？
我通常都是十二分，十五分，二十分，爆掉。
离开时等着时间给下一次相聚，相聚时各自玩各自的手机，你应该是很庆幸，幸好只有一天或者两三天，最多五天六天顶多了，再多就该撑不下去了，就会尴尬，因为话说完了，事情做完了，就够了，可以了，分开吧，下次再聚。
我忽然理解了阿兰的朋友在异地的时候，为什么会在宿舍视频，一遍一遍做那些幼稚的事情，为什么那么需要爱，为什么她的付出一定要别人提前给的反应了，我也理解了她男朋友出轨，也不能叫出轨吧，就是找了别的人，然后在分手的时候对她说“真的我觉得离开你让我好轻松”。那些说毕业以后就结婚在一起然后再也不会分开的，也不是故意要去背叛他们自己说的事情，只不过走着走着就不想了。可是那个时候你们还是学生，年龄也没有那么大，面对的事情也不会一件比一件复杂。
路只有走过你才知道哪里有石子，哪里可以乘凉，哪里又暴晒需要跑快点。可是你还是不知道该不该拐弯，拐去哪里，或者干脆掉头回去好了。没有足够的决心，尽管天天哭，都还没有。
我知道我怨恨的点在哪里，我知道那条线在哪里，我也知道整个面整个场在哪里。
上次见面，见面之前我在上班，见面之前的之前我知道了消息我没有问，他也没有说，我觉得真是不知道说什么呵我居然可以不问，可就是这样他也是仍然做得到不说。路程的曲折，最后他还是到了，最后我们呆在一起大概有13个小时，其中有10个小时各睡各的。
以前师兄问，你们俩异地，商量过谁去看谁，谁跑的多一点，多长时间见一次？
没有。
没有。
不需要商量，一切都是见机行事，到时候再说。所有未来的事情不需要做什么，就都再说吧。就可以往后放，再说吧。到时候再看。
最开始在一起，他出野外，我很神经的去写东西，去把我的一天变成word去邮寄给他，那些夏天篮篮的天，那时候你会不会觉得很好笑，知道两年之后的你和你们是个什么样子吗？
做幼稚的事情可以做，因为轻松，可以愉快。
关于以后的话题，不可以说，说要哭，要吵，要噼里啪啦的说一堆，不管对方有没有反应，不管对方打字速度可不可以那么快不等对方的答案，这就是你。
关于以后的事情，相信一切美好的事情都会发生。不管是多久之后，都觉得很美好。这是他。
每一次见面，求着见，哭好多场，吵好多次，最后你也是去了，最后他也是期待你去的，只是诸多的不便，就会变成担心，担心你受累，担心路上你到哪里了，几分钟要问一下，担心有什么事情。见面了又不必相处，见面了个人主义也还是有的。这就是现实。
整整两年，见过的次数不超过一个手掌能数得过来的数，每次相处的天数不超过一个手掌能数的过来的数。
我的明天快不快乐，都是我的。
我这个人的毛病，就是想太多，担心太多，预先性很强，我希望提前的知道很多事情，我希望一切都是有安排的，我希望知道一个礼拜七天如果要做什么是哪一天。这是我后来成为的。我以前不这样，以前觉得哪有那么麻烦呢。
但是现在不是，朋友约我，我就要很leidei说什么时候见，见多久，晚上跟不跟我住，吃什么，做什么，在哪里见，这些
我希望安排好，这样我也可以安排好自己。
对我来说，所有的相聚都指向别离，所以我其实并不会很想见。又或许是不够想见，所以也就得在方便的时候再见。类似我们的关系。对他而言。
不方便的。要上班，走不开，领导见了不好，会影响工作。我觉得也是，我无比的赞同。
我想可能是我压力太大了，所以好想要一个英雄，就让我压力不要那么大，让我简单一些，让我心思少一些，让我快乐一些，让我上班时上班，吃饭时吃饭，跑步时跑步，想你时开心的想你，想回家时开心的回家。没有，我还是我。
转眼又到秋天了，再过不久，就又冬天的，冬天的北京应该还是会有雾霾。我还要一个人过很多很多天。安静又孤独，我希望它是平静的向上的有好消息的，清瘦的。
原来爱这么难，以前的那都太不值得一提，可以前的眼泪也是真。
现在在经受的，才是真的。
我希望解脱，我甚至都觉得活着好累，可我还是想要健康。
我想十点就睡，可我睡不着，我闭眼就是莫名奇妙的影像影子，我躺着就能听见自己的心跳。
如果不要一切可以更轻松，可以换来更快乐，和所谓的美好的事情，我可以不要。
经过一短的时间就会好，我也愿意不要。
不计后果和前缘，我也想着别要了吧。
那就先不要了先吧。
好累好累，彼此拖着，更累。
祝福那些有情的人，终将快乐的在一起。不是迁就忍让的在一起，是相互欣赏，能够共同进步的在一起。
-如果真的是那一对人，怎么样都会在一起的。
-是你的都是你的，不是你的再强求也没有用。
-亲的割不脱，假的吋不牢。
这三句，我妈和我奶奶常说。
你远离的是真正的生活，你在生活的，都是虚空的假象，没有爱人，没有亲人，没有朋友，没有好，没有人间烟火，没有重要节日的家人团聚，没有周末假期的朋友在一起。你就是你，走来走去也是你，所以不是生活。
你也没有生活，或许是不配，可能是没有，可能是没到时候。
我感觉五脏六腑可能都憋肿了，都是紫色的，可能有散发着幽怨郁结的仙气。
哭的时候想要妈妈。
哭的时候怪我爸。
哭的时候想让我爸看看，你看看我现在过的日子，为什么不可以保佑我好转一点。
这次哭了四个小时。
真的很厉害，厉害得我的仙魂魄飘起来，看着自己，觉得她好可怜，明明有想要过的生活的样子，为什么就不去过呢。为什么不走呢。
没关系，再走走看，走着走着就会好了。到时候不要觉得可惜，不要觉得遗憾，不要觉得心痛，不要觉得自己年纪大了。不要觉得伤心。
真的到那一步了，也就不会伤心了。
他不爱，就算了。
他爱，又没办法，那也只能算了。
各自会有各自的缘分。
