认识你两年,感谢一路走来我们共同拥有的美好回忆。如今,我只有目送你的背影,消失在我的人生里。
爱,不爱,去争取,还是放弃,你的忽暖忽淡让我不知所措,让我的情绪起起落落,让我每日都在喃喃着你的名字,让我对自己不断怀疑,而今天,是你压倒我的最后一根稻草。约你去看你喜欢的电影,你却叫了另一个女生,还给她买票。我觉得自己被狠狠的扇了一巴掌,可是脸再疼也没有心疼。
那个女生多任性啊,每次吃饭都要你请,什么忙都要你忙,可我这么坚强,自己拧瓶盖,自己修电脑,自己搬家,生怕麻烦你。到最后,我还是比不过她。她是女神,有作的权利,我是女汉子,为你做那么多都没有用。
此前的所有暧昧就像是一部快进的戏,我冷静的回忆,冷静的放弃。那些深夜暧昧的聊天,那些你关心的话语,似乎也不代表什么,只是因为你太无聊了,每周末你约我,都是要我定吃饭的地方,去玩的地方。你在去有意思的地方玩的时候,也从未叫过我,就算叫我,也必定有她在。
看到你发来的短信,我终于不想再回复了。晚上我不再守着手机,而是看书做题,跳健美操,学习吉他~轻轻哼着自己最爱的歌,而不是去听你爱的那个歌手的专辑。突然发现,和你相处这么久,我都变得失去自己了。明天约了同学去打球,健身,我是真的想要过自己的日子了。有人说爱一个不可能的人,就像是在公交车站等船,在码头等飞机。而我,就是在像一个傻逼,等一个永远也等不到的你,还要装作没事似的陪你暧昧。
我在你心里,究竟是什么,如果是朋友,为何说那么多暧昧的话,如果不是朋友,为何对我这么残忍,那次请你看电影,因为电影不是你喜欢的类型,你就大发脾气,那个女生开始安慰你,数落我,而我闭着嘴流泪。因为看那部电影,是那个女生出的主意。那个女生以前会经常给你带好吃的,而你不知道的是,她只做了几次,后面那些都是我做的。
写这种东西,只是想和你作别。我竟然又哭了,真不争气,我有鼻炎,明明不可以随便哭的。扔了你送的东西,当作是扔了这段关系。以后见面,也许我还会如平常那样的say hi,但是,我再也不会怔怔的看你,傻乎乎的听你吹牛了,我再也不会为你了你去看某某的书了。你不喜欢我,没有关系,我不怪你,是我没眼力,是你没福气。
你是我爱过的第一个人,是我想要嫁的第一个人,是我想要拥有的第一个人,我了解你所有的小偏好,只是不知道你喜欢什么样子的女孩子,反正不是我。离了你,也许我会更轻松,变得更好,更像自己。
Mr wrong,认识你真高兴,请不要再给我发任何消息,今生,心里,再不相逢。最后一句是给看这篇东西的人的:如果有人对你好,你又不爱ta,请别去暧昧,别去打扰,自然会让ta慢慢放弃,这才是最大的善意。