三.

我和洁莹逃也似的离开集市，慌慌张张回到教室，像是做了什么坏事般。我还是很害怕，洁莹安慰我，骂那个怪人，说他是胡说八道，他要是会算，怎么还蹲在那里算命赚几个小钱呢！

那个下午我都在恍恍惚惚中上课，老师讲的什么根本没听进去。一直在想，原来我要死掉了！一个没开始人生的少年，要考虑死亡的问题，这真的是一种煎熬。

洁莹一直放下不下我，放学回家时对我说，要不你回家跟你妈妈说说，准备一套被褥来我奶奶家，我们一起下了晚自习，你就不必天天骑自行车好几里路回家了，我不放心你。

我离学校有五里路，每天骑着自行车上学，洁莹家离学校很近，她每天去七十多岁奶奶家跟奶奶做伴。直到现在，我想起这些，感慨万千。很感激在人生路上遇到的每一个对我好的所有朋友，才使我从人生最低谷一步步爬上来，没有语言暴力，只有善良与陪伴。

回家了，我没有跟爸妈说那个算命先生说过的话，我想如果跟我妈说了活不过20岁，我当年觉得我妈不会哭，我怕自己会哭。妈妈信奉天主教，不信这一类话。虽然当时我不大清楚这意味着什么，但是我知道妈妈讨厌有人在她面前提算命这些事情。干了一天农活她很累，一定会劈头盖脸数落我一顿，哪管我会不会再过几年真的死掉了。家里四个孩子，每个孩子都要照顾到，做为父母的情绪就不可能那么温和对待孩子们了。

我只跟妈妈说了要去洁莹家住宿的事情，然后她不同意，说一个女孩子住在别人家里不安全，我说洁莹奶奶家没有别人，她才答应。那时最小的妹妹刚满一周岁，由奶奶照看，妈妈要和爸爸管理菜园，白天买菜，晚上浇菜，很辛苦。

这样，我就不必天天放学往家跑了，还有洁莹做伴，心里还能好受一点，但是一想起，我只有五六年的寿命，我的人生还没开始，怎么就快要离开了？

有一天周六回家（那时周六上课），天快要黑了，我走到村中心大街发现有三个盲人坐在那，边上围着几个大人孩子，原来是没有人愿意领他们回家吃饭，都等着村里支书领回家呢。我当时想，怎么能这样？盲人哪能空着肚子唱盲文戏，我把他们带回家吧！

就这样，我没回家问妈妈是否同意，就把三个盲人牵回家。一路上，这三个盲人直夸我心眼好，好人会有好报之类的感激话。

谁知回到家，家里没人，没开灯，一片黑暗，爸妈在菜园里浇地还没回来呢，我就又把他们带到奶奶家。到了奶奶家，我才知道我的好心对她来说，并不是好事。

奶奶很不高兴我做的这傻事，那么多大人在看着，也有村干部，你这小曼管这闲事干嘛，背着那三个盲人把我一个狠数落。说完了，奶奶也没再把这三个盲人赶出去，赶紧收拾做饭给他们吃。毕竟都是善良的人，虽然有时难免会有些怨言，但是同情心还是有的，只是都不愿往自身惹事生非而已。

当时，我却把别人对我说的话当真，我自己也相信自己就是一个傻子，但我阻止不了自己去付出本心的同情，傻就傻吧，谁让我快死了呢！现在想想，可能是自卑心在作怪，这种心态会觉得周围的人都是聪明人，自己要处处小心他们会冷不丁取笑我，冷不丁骂我。

因为一个孩子没长大时，又得不到长辈的重视，他会把自己看得很卑微，那种眼神，现在我有时还是会看到，看到我就会心碎，好像看到了我自己。

什么学习，考学，都是其次的了，我开始想自己的“后事”。也躲避着有水的地方，河边这些地方我都不敢去了，看小伙伴下水玩水游泳，我都离得远远的。

身体不好，又知道快要死掉了，时时胡思乱想，惶惶不可终日，这就是我的少年时代。

四.

反正在班上已经是最衰最丑的女生了，就无所谓了。无所谓不是放弃，是不与人比，只与自己比。

学习呢，上课认真听，课后认真学。体育课还是不行，但我不在乎，反正已经被嘲笑，被同情，被可怜了，还有什么怕的？

到了初三，100米、五百米跑步考试，我竟然可以跑下来，心里一片欢腾！

数学还是考不及格，英语还算不错，其他都是不好，唯一成绩好的是语文，尤其是作文课不愁。这就是为什么后来，我的大学同学跟我聊天打字，我都会笑他打字像蜗牛，而我觉得打字写东西是最容易的事情。

后来，我这学渣只是考了个普通高中，我不想去。我妈又想给我找一个学校回去再考个中专什么的，但是我那时早已对学习失去了兴趣，心里考虑的也是，反正要死去了，我为什么要那么痛苦的做自己做不来的事情，想想考试就头疼。但是同样是书，我讨厌教科书，喜欢看小说，文学杂志之类书籍，从这里我能发现一个新奇的世界。

跟爸妈在自家承包地里菜园里干活，给爸妈做饭，打扫卫生。慢慢地，妈妈也不再唉声叹气，每天对我恨铁不成钢的心也放下来，我的身体也越来越好。在农村，能够把书读好，能够跳出农门固然好。但是有个好身体，才是一切的基础。

当你身体好以后，很多恐惶，自然而然地就不见了。其实在我十六七岁的时候，我就确信，我二十岁时肯定不会死了，我开始怀疑算命先生都是骗子，真正的命运还是掌握在我们自己手里。我也理解了，妈妈为什么不信命运的说法。

不过当活过十六岁的那年生日，还是兴高采烈地在告诉了妈妈算命先生说过的话。妈妈听了，出乎我的意料，她没有反驳张口说不要听算命人那一套，她看了我很长时间，我发现妈妈眼眶里湿润了，妈妈说“你怎么才告诉我这些，不管是不是真的，你都应该跟我说。你以后去水边一定注意点，离得远点。”

跟妈妈说了这个秘密，终于“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”了！我觉得从没有过的轻松，好像我早没有了那个死亡的诅咒般。

后来我去了镇上一个山楂片厂上班，做了一个月，听工友说有招人去青岛上班，一些大姐半信半疑，但我坚决报名，我一定要离开工厂去外地，能够常常去看看青岛的海，还是多么幸福的生活。

后来真的去了，一切还是顺利，厂里的领导和师傅对我们还不错，工作也不是很累，星期天坐着五路公共汽车去海边玩，那是经常做的一件事了。

但我还是一个自卑的孩子，不过那是另外一种自卑。厂里很多大学毕业分配来的美女，见多识广，举手投足沉着淡定有气质。无形之中，我这样的丑小鸭会自惭形秽，遇到这样有气质的人会局促不安，生怕做错什么，连微小的动作也做的谨慎小心。

当时感觉很羡慕居住在出美女的海边城市，不只是因为出身农村，也因为没有高学历吧，自己真是和人没法比。

其实不幸正是幸之所在。能够认识到自己的卑微，也是在反省自己，我真的在想如何做一个举手投足都成熟有气质的大人了。

当我跟朋友说起我的看法，她们却不以为然，说“我才不羡慕城里人，吃的都是陈年粮食，住的那么小的房子。”她们对我说的“环境可以改变气质”，不能够理解。闲时聊天，我眼里的美人和她们眼里的美人，是不一样的。

当你沉静下来，一点一点地改进自己时，慢慢就会看到自己进步，由怯别人到不怕别人，到一些地方超过别人，到很多地方超过别人，能够在人多的时候敢于发表自己的意见，自信就一点一点地建立起来了。并且这个自信不可逆，不会再变得自卑。

我觉得女生自信的标志，就是为了恋爱买衣服。有人爱你以后，有人宠爱的感觉，才是自信的开始。与你在书上看到的任何鸡汤文，没有半毛钱关系。

后来有个同学追我，虽然不喜欢那个人，但是有人喜欢你这是好事，你会忽然在某一个时刻觉得，有一个瞬间，卡在胸里的那团“棉花”消失了。

啊！原来我也有人爱，我原来不是傻瓜！

这才是晴空万里无云！我感觉自己活到快二十岁时才感觉生命的美好，有些感悟我才开始体验。

五.

现在有些朋友说，喜欢我的文笔。其实我哪有什么文笔，手写心而已。

像写这篇文章，其实我心里想着是在和读者说话。把我心里的委屈和我那些年的青涩，敢于与你述说而已。

至于那个活不过二十岁的诅咒，可能是真的，也可能是假的。因为在十九岁那年夏天，还真的掉水里这么回事，但是没有危险。

我们几个伙伴去海滨浴场玩水，我感觉海水浮力很大，看很多小伙姑娘们都不用游泳圈，就大胆把游泳圈拿掉，自己游泳试了试，于是就发生貌似溺水事件，喝了好几口咸咸的海水。幸亏有身边小伙子拉了我一把，他们笑我现学游泳是要喝海水的，我把这次事件记录在一个笔记本里，我称为“喝了几口幸福的海水，但是我又活了下来。”

我从自己炼狱般的经历（用“炼狱”是不夸张的，或许我成长的烦恼，客观上并没那么糟，但对于我自己的这颗心灵来说，已经是痛苦到极点了），我知道，一个人，在遭受身体折磨时的那种渴望，要是身体健康该有多好！

在这种渴望而不达的阴影下，谈快乐，谈理想都是徒劳的。

后来，真正站起来，不再觉得自己是一个傻瓜，是从看了好多书开始。

也因为书，认识了我的好朋友张宁，因为遇到有同样爱好的人，就像遇到另一个自己一样。我俩把一本本书从书店借来看，再一本本还回去。有朋友真好，朋友可以让你成长，改善自己身上存在的自卑。这种自卑，别人发现不了，因为我把它隐藏起来。

古语有云“置之死地而后生”，其实真是这样的，绝望到极点，就会淡泊，淡泊到极点，就会随心，反正已经这样了，怎么活下来的生命都是白得的，于是不再纠结，而这样坚持久了之后，不期然地，就又“柳暗花明又一村”了，再然后，进一寸有一寸的欢喜，生命之光又会慢慢亮起来，自信之神又开始在心中涌现。

自信之神就是在太阳神，心中有了太阳，世界就自然一片明亮。这个太阳就是我们自己。

现在，其实我觉得自己还是傻傻地一个人，快五十岁的人还像孩子般。我家王先森看到我又从网上买来的书，就大呼命苦，说自己养育了三个孩子，两个女儿一个儿子都在念书，我得使劲赚钱养你们！

而他，这个我接触最多的人，他从来没有说我是傻瓜蛋，都是我说，你这傻瓜怎么找了我这个傻瓜，他说我就喜欢你这样的傻瓜！