又是一个季末，我的城已经开始微凉了。不知何时起、时间要用年来度量了。似乎突然反应过来，这一年似乎也已经过了大半了。回过头、才发现似乎什么也还没来得及做。突然地忆起，那年的我们大声笑大声闹的日子。我们一起走过的不只是几年的少不更事，而是所有的日子里最美好的年华。

那些年、我们年华正好。

我们有着说走就走的洒脱，我们开心就乐不开心就哭，我们知道彼此所有的小心事。我们躺在床上谁也不说话，然后在扣扣上合计中午吃什么。我们一起逃课去做所有喜欢的事…

时间似乎真的很快，悄无声息的我们已经走过了近十个年头。离开大抵有七年了吧，我们辗转于浮躁不安的流年，回过头才发现，似乎逝去的不仅仅是我们的青春年华。

104的七朵金花， 谢谢你们这麽多年的陪伴。近十年的相守，你们是否还记得那些年一起走过的日子！

RR 篇：如果真要的要回忆起我们的过往，最先提起的就是RR了，我们这些女人里最幸福的性感辣妈。亲爱哒，你是我们这些女人里最正能量的一个，你像个大姐大一样我们谁受了委屈，你都会站出来帮我们出头。还有，你们家老王的炒面实在好吃，现在回想起来都哈喇子流一地。你也是我们里面最先把自己嫁出去的女人，现在的你有老公疼有儿子爱。这个头，开得好，此处应有掌声！

小乔篇：亲爱哒米米，是否还记得毕业前我们最美好的那两年。我们像个疯子一样的没日没夜的跑出去疯玩儿，大半夜开几个小时的车就为了吃那家小市场的饺子，一口一个开心的像个傻子；我们临近毕业的那年冬季偷偷地学开车，手握方向盘紧张的满手心汗；毕业后我只身一人留在了陌生的城，你每过一段时间就过去一次看我。有一次没赶上车，坐了辆黑车到地方都半夜了。去年年底我站在你身旁你是最美的新娘而我是你的伴娘，你是我们这些女人里面第二个把自己嫁出去的女人。说真的，我是极羡慕你的，一辈子爱一个人到老是多幸福的一件事。所以，好好地珍惜吧！

仔仔篇：一向大大咧咧敢爱敢恨真性情不做作的女人，你是我们这些女人里我最欣赏的一个。那会儿，你是住在我下铺的革命盟友，整天的不见人影。天一亮就走，熄了灯才回来。这些狠心的女人曾企图要把我们的床搬到楼道。亲爱哒，我那会儿亲眼看着你哭红了双眼，倔强的把LC拦在教室质问他为什么那样对你。你的坚持换回了他对你的死心塌地！没想到一年后我跟你竟然被同一个女人插足。充分证实了一个问题，贱人就是贱人，小三做的那么心安理得，那样的心理素质你我着实hold不住。现在的你，依然像个女超人，对自己的爱执着的坚守。你一定会幸福的，相信我！

小W篇：那个几年时间差点看完校图书馆所有的书女人，你是104陪我走得最久的吧。那个我迟来报到为我占床铺，那个我经常逃课为我打掩护，那个我跑去疯玩为我义务打热水，那个我长期不上早操为了不被教务抓住出了门就上锁的女人。你还记得这些麽？我可是一直念念不忘并心存感激的。我们偶尔也闹过不开心，可我们都知道彼此不会真正的生对方的气。你现在是我们这些女人里生活最安稳的一个，平平淡淡才是真。希望最适合你的那个王子立刻出现，为你披上嫁纱。

兜儿篇：亲爱哒，还记得麽？你是我们104的纪律委员呢，我们往往谝的最嗨的时候从那个角落总会传出你的一句：快别说了，都几点了，还不睡？你是我们这群没心没肺的女人里最成熟的一个，我们每个人都被你照顾着，却忘记了你其实是最应该被照顾的。你用你最温暖的内心关心着你身边的每个人，却没有人真正懂你内心其实是一个很缺乏安全感的小女人。还记得那年七夕你给我去了一个电话，当时我因为一些小事哭得不像话，第二天你班都不上扔下那个让你又爱又恨的男人赶火车出现在我的眼前，陪了我整整三天才不放心的离开。还有太多太多，我全部记得，你那么好不知哪个男人有这个福气把你娶回家。

小L篇：我们104最小的就是你了，晚出生个把月你就跟我们相差了一个时代。记得我们里面就数我办事最不靠谱了，大尾巴狼的我成天丢三落四，我们一起的时间旁边有你时时提醒着，我惹事的频率明显低多了。有很久的一段时间里我跟你成天腻在一起，你带我回你家还记得阿姨做饭味道好极了。你如一朵优雅的莲花静静地开着，笑起来的样子最动人心魄。亲爱哒，请相信我们失去只是为了更好的得到！你现在旁边也出现了视你如珍宝的男人，我们经历了那么多只是为了更好的遇见。

前些天跟MM百般耍赖，J 最终才答应带着接触了已有半年之久的小男友来见见我们。是啊，不是我们太八卦，确实很不放心她，这么多年了，别人男朋友换了一个又一个唯独她一直单着，这不好不容易处了一个，还总是百般推脱。

约在一个经常路过的咖啡厅，很适合闲暇的午后与几个旧友小聚。突然提起，有时间应该多出来坐坐，偶尔的喝喝小酒畅谈一下人生再追忆一下过往。然后、我讪讪的说，现在已经不太碰酒了。然后J 说了句让我很丢面儿的话：妳还好意思说你不喝酒？那会没把人整死。

是啊，当年的自己确实很不让人省心，为了一个渣男着实没少折腾这些个女人。现在想想，太TMD不值当了。其实，那会儿我也不知道自己脑子是不是进S了，怎么想的啊？一口气喝了一整瓶白的合着当啤的整了。

然后就没有然后了，等我醒来时人已经在医院了。一睁眼儿，齐刷刷的站了两排，后来的情况我自己真的没有一点点概念了，彻底的断片了。我能想起来的只是跟渣男吵架闹分手。

那会是中午吧！心里难过怎么都想不明白，就去门口小卖部提了瓶白的，回去想着喝大了就不难受了，睡一觉醒来你丫的爱谁谁。然后一口气喝了半瓶，嗓子眼火辣辣的，心里想着合着不会是假的吧！怎么还没醉还能走道，然后又整完了剩下的半瓶，然后就什么都不知道了。两点多喝的一整瓶白的，醒来时都凌晨三点了。中间的过程是听这些女人给我讲的，然后我就听着自己的故事一个人在病床上傻乐。然后她们就狠狠地骂我，是真骂。

我依稀记得应该是07年冬季的事了。那天周二，原本应该是学校特定的选修课，大家都有课通常会下了课直接去上选修。那天我一个人在宿舍喝大，三点多仔仔刚好要回宿舍拿选修课要用的工具，结果一推门整间房子全是刺鼻的酒味，然后看见躺在上铺吐得一塌糊涂的我。

当时十六七岁的年纪估计个个见了这个阵势都吓傻了，再加上我还在上铺。是RR爬上我的床铺拖起不省人事的我，给我换掉吐得一塌糊涂的睡衣。我不知道她是怎么在那么小的上铺给我套上我的衣服的，穿戴好背起我就往外跑。

据她们透漏，送我到医院时医生怎么也不接，说是不办住院手续不能送病房，去TMD救死扶伤。大家都是学生，出来的着急也没带多少，实在没办法就照看我的照看我，跑银行的跑银行，手机都押到医院人才收了我。

我倒好，躺在那儿什么都不知道，整惨了这些女人和一帮同学。后来诊断说是酒精中毒，休克时间过长。病危通知都下了，医生说再晚送一会儿估计人就没了。怎么着就下病危，医院TMD就会吓唬这帮孩子，推卸责任。

都是一堆学生，后来让渣男在病危通知上签字，那货犹犹豫豫不敢签，急坏了这帮女人，骂骂咧咧那货总算签了字。后来整整抢救了两小时脱离危险期，不间断打点滴我才醒了过来，后来才听说了中间的这些过程。

她们跟我说当时我还处于昏迷状态时嘴里就念叨两句话：妈，我对不起你；S H，你不爱我爱别人。再有就是不停地哭，我在床上哭，那些女人在旁边哭！听她们跟我说这些时，我跟个傻逼似得似乎在听别人的故事不停地乐。

后来，出了院医生嘱咐这个不让吃那个不能吃，我愣是喝了一周多的稀饭。最后看见稀饭就想吐，TMD从那会我就下定决心再也不碰白酒了。我还真是好了伤疤忘了疼，后来手也没分的成，恢复过来后，继续没心没肺的跟人鬼混在一起。我TMD那个时候怎么那么缺心眼呢？

104的你们为我付出的所有我全部记得，如果不是你们，当年姐们儿可能就为了那个极品渣男挂掉了。这么多年了，回想起那年的过往，最值得珍藏的是你们的爱。谢谢、你们这么多年的陪伴和守候。

当年的我冷漠、刻薄，性子直、脾气差，任性且自负，事事争强好胜，不顾后果，以为自己这样才是真性情。后来才知道我用我最不堪的一面对待我身边的朋友们，在最危急的关头却是她们不顾一切的站在我身后。

当时交了个男朋友，成天忙着约会似乎跟她们相处的时间是少之有少的。后来还是分开了，渣男追了我一年处了不到两年，接近三年的时间里我的生活是围着他转的，我的生活里似乎只有他，朋友呀什么的都是可有可无的，只有他是无可替代的。

到后来分分合合了半年之后，还是分开了。现在似乎已经不太记得他的样子了，但当时分开时自己确实是浑浑噩噩的过了许久的。最后一次分手是他提的，没完没了的争吵，我的任性和坏脾气确确实实是让他受够了吧！我以为我们只是像这几年里很普通的一次争吵，过几天可能他就会回来求我和好。

看来，果真是我高估了自己在他心里的位置。跟我分开两周后，直到传出渣男跟同班的另一个女的好上了之后，我才真的信了他这次是跟我来真的。然后，更多的就是我一个人自己折磨自己，其实到现在我才明白，倒不是有多放不下谁，只是习惯了有那个人的鞍前马后各种照顾和被在意的感觉而已。突然那个人不对自己做那些，自己就接不住了，我是个多高傲的人我自己太清楚不过了。

想想，我们也有过很好的时候的，他对我百般的好，我却肆意的挥霍他给我的这些。当年的自己伶牙俐齿、蛮横无理。我的这些尤其在每次吵架时都体现的淋漓尽致，我可以一口气一个脏字不带让他一句话都说不出来，每一次我都是高高的仰起头等着他来向我低头。

他百般地忍让换回的却是我的变本加厉，那时的自己任性是可以不分场合的。教室、餐厅、校园、大街上、宿舍楼下...我随时都有可能发脾气扭头就走，摔东西什么的简直就是小儿科。可能他真的烦透了这样的我，所以才用这样的方式离开我。

我以为这样的结果都是我的错，后面的很久的时间里，我都活在自责和懊悔里。在旁人面前我继续大声笑大声闹，我多高傲的一个人，我不会给别人嘲笑我的机会。关上门的我也只有在她们面前我才是真实的。

我很长的一段时间里吃不下东西睡不好觉，眼泪说来就来。不到一个月的时间，我瘦的没有人样了，从三位数掉到了80多，走出去大家都骂我。我把我们分开所有的原因都归于我，自己折磨自己，我都不知道一个人竟然可以有那么多的眼泪，在我觉得我所有的眼泪都快流干时，听到了一个让我很想煽醒自己的消息。

其实，在我们分开前渣男就跟那个女人搞在了一起。怪不得我跟他分分合合了这么久，刚分开不到两周他就急不可耐的跟别的女人成双入对了。原来是这样的，听到这个消息时我异常的平静，我一句话都不说就那么静静地坐着。我这样的反应吓坏了这些每天盯着我守着我心疼我的女人们，她们对我说，你难过就哭出来不要不说话。

那一夜我一整晚没有合眼。第二天，我出了门依旧对每个人笑。我对自己说必须好起来了，他走了就走了吧！那样的一个人，有什么资格留在我身边。可我还是难受，下了课，我一个人离开了学校，带着耳麦，我心里生生的疼，我竟然跟这样的人待了近三年。我在想，那次喝多幸好我活了过来，如果真的不幸丢了性命，这个男人大抵不会难过多久吧！要不然他也不会在我为他差点付出生命的代价之后用这样的方式离开我。我遇人不淑吧，我开始嘲笑自己的天真。

那天，我用了一个下午，走遍了他陪我走过的所有的路。这里的每一处地方都有他的影子，他牵着我的手走过无数次的街道，似乎在这个街角我们还为了某件事吵过架，在这家店他偷偷的为我买了我看上却没舍得买的礼物... 然后慢慢地把他从我的记忆里剔除。

等夜色开始弥漫时，我开始往回走。结果路上就碰见了她们，她们都快急疯了，满大街的找我就怕我又怎么样。那个时候，我似乎突然明白过来了，我的生命里除了他还有太多在意我的人，我错在把他当做全世界，却忽视了身边的这些女人。想开了，似乎真的释怀了。大抵用了接近半年的时间，我才渐渐好起来了。所以，我是真的要谢谢她们的，一群在我的生命里闪闪发光的疯子。

时至今日，我终于明白。无论当时让你如何难过的事，有一天，你一定会笑着说出来。任何一个人，失去另一个人，都会活的一如既往。

毕业后我只身一人带着简单的行李头都没有回的离开了，去了陌生的城市，为了实现心底小小的渴望努力地打拼。两年后，我还是回来了，离开了自己曾今那么想留下的地方，回到自己生活了二十几年的城。

因为 ，当我每天六点起床挤公交，半夜十一点才拖着疲惫的身体回去时，我突然就找不到了继续坚持下去的理由了。其实，最苦的不是这些，而是华灯初上时穿梭于繁华的大都市，那种陌生感何和不被接纳的冷漠才是最让人惧怕的。对于这里，不管我多努力都只是个陌生人！

回来后才发现，其实所有的亲人、朋友、闺蜜都生活在同一个城市是多幸福的一件事。我们一个电话半个小时就能凑一桌，不管遇到多大的事我不再是一个人扛着。这么多年过去了，很多事情都是我逼着自己努力的去做到最好。原来是真的，你不逼自己你不会知道自己有多优秀。

不过我确实应该感激这样的经历，我清楚的知道如若没有这些我还是那个自负且无知的自己，在这段记忆力最值得珍藏的是我也曾为了自己小小的坚持奋斗在路上。以后的自己，会依然努力的去实现自己内心最初的渴望，还有你们，我最最亲爱的你们，我们一定要幸福！


致——104的七朵金花