文章比较长，算是我第一次总结，真的希望有人能看到。
这是我裸辞以来的四个月以及我大学到现在的反思，希望能帮到有缘人。
———大学篇———
我15年毕业于某一般二本院校，工科专业，四年全专业就6女的,呵呵，看到这女生人数我就后悔了，注定单身的节奏。第一年就纠结于要不要转专业，但是我独立性差，一来学校就去军训了，离开家乡的小鸟，开始前一个月还哭着鼻子呢，想家鬼还想着转专业，没办法我也不懂我这软弱的性格是怎么来的，深深的影响着我接下来的生活。然后接下来的生活对我来说就是按部就班的高中生活，一年的高中生活，期末考试别人都是以不挂，而我是以要考到第一的目标前进，你以为我是学霸，错了，我是伪学霸，没错我是考了前三，但是有啥用学不到顶尖且没有兴趣也没做啥其它让自己骄傲的事。大学我没参加过社团，曾今想加入动漫社团，但是因为那个社团招募的学长对我厌恶的眼神以及态度，我怂了，不就是因为我是男的且看起来比较瘦小又土吗（确实当时比较土），你也不能表露的这么明显啊。害怕，恐惧我拒绝参加任何社团，虽然我知道我还是有点渴望能进一个社团，想想算了和舍友一样吧。回过头来我觉得.
大学确实是个可以想学习就可以学到很多的地方，是一个经历社会的一个过渡，我还是希望大学生能多去参加一些社团或者自己多去参加一些活动，多去经历一些东西，哪怕做一些和专业可能没那么多大关系的事，也比什么都不做要好得多。不管别人怎么样，你要去寻找你想要的。我错了很多，如果再给我一次机会，我希望能不断去尝试。不再被一些其它不重要事情耽误。
大一过后的生活就是下降的开始，除了应付考试我不知道我还能干嘛啥，课上完了也不知道能做啥，当时心里就一个想法这世界定然存在一个我命中注定喜欢的专业，我总会碰到（对于感情我也是这么看的）。我又安逸下来了反正想着不是一朝一夕的事，让一切都交给时间吧（真想敲死发明这句鸡汤的人，我认为至少每天有去想去做才能期待老天爷眷顾，尽人事才能知天命），反正我似乎都比别人看起来努力学习专业知识看书努力做作业，只是看起来，现在看来我只是在麻痹自己而已，完全没有危机意识，稍微累一点就觉得自己很努力了。不要说大学读书无用，如果真的努力看书且学习专业知识在自己专业的也能也有很好的发展。我同学就是例子有考研上985，211的我们这专业要求分数都很高，专业知识过硬，有上国家电网的等，所以要努力钻研自己想要的东西不管和自己专业有没有关系，去做就对了。接下来我迷上了游戏，在学校的电子阅览室，玩着所有游戏，nba2k（08，09，10，11）、龙之谷、行尸走肉、手机游戏记不得了像素游戏、还有三国12，玩了好几个通宵。lol是最多的。大二大三上学业稍微比较紧张，周末基本都在上网。一次堕落就会引起自己自控力下降，强制改变却熬不过诱惑和欲望，有过反思，但是不知道自己可以做什么，我依然是别人眼中学霸，但是你自己知道你是在干什么东西，学的什么东西。我心虚啊。我是再拿家里的钱挥霍，我也不买东西就纯上网，吃饭照吃。后悔不已，我明白我可能为什么那么喜欢玩游戏，虚拟的世界真的可以麻醉自己，依然记得当年有一部动漫《刀剑神域》，当时我就在想活在这种世界多好啊。其实活在这个世界里，我向往的只有主角和众多主要配角而已，真的活在那里我依然可能会想这不是我喜欢的职业，这不是我喜欢的世界。还有一点可能游戏能带来很多不一样的体验和乐趣，但从小灌输给我的就是玩游戏都是坏孩子做的。我一直处于厌恶自己状况但又难以自拔。没人管我，所有一切都是自己掌控，自己似乎比别人好，也就考试成绩，说白了应试能力好。
就这样带着4年的奖状：优秀学生、优秀三好学生、奖学金、优秀团员（最后一年学习成绩退步没能上党员），我一直是个乖孩子，没挂科，没翘课。就这样我顺利毕业了。
就这样大学对环境不满对专业不满，对自己能力不满，对周围一切不满。但是又孤单寂寞，唯有游戏与基友做伴，迈不开腿害羞没脸，怕被别人嘲笑，怕被打击拒绝，确实被拒绝过，很伤。在自己舒适圈过了四年，我依然迷茫，依然没有出入，怨天怨自己，不争气。
希望后来的学弟学妹们，考试考得好也不代表什么，考的及格更没什么可以说的。你又玩游戏或者睡觉，又不干其它值得你付出的时间的事，就没什么好提的。
以人为镜可以明得失，用我的反例来让来提醒大家时间的宝贵。只有你自己知道你是否在迷茫还是在路上。所以打破它，不要再被欲望麻痹你的眼睛，前进才是破开迷茫的唯一方法，才能找到自己的路，去做就对了。
虽然我知道可能没人看到，但是还想试一试，还是希望有人能够说“我知道我大学不会跟你一样，我会去寻找去尝试自己想做的事，谢谢你”也希望有人对我说一声“加油”，我就真的很感动了。
