转眼毕业多年，每次听到五月天阿信唱的［如烟］总会让我想起我那充满了遗憾而又美好的学生时代，然而这些年有人问我你想不想回到学生时代。我都会说：我喜欢现在的生活，我喜欢现在的节奏，学生时代太过于安逸，我不得逃离那个环境。。。可能是我有时候，除了和老朋友外，不善于表达内心的想法一个原因，我能做的只有把它记录在我的文字里。

有没有那麽一张书签停止那一天

最单纯的笑脸和最美那一年

书包里面装满了蛋糕和汽水

双眼只有无猜和无邪让我们无法无天

 那时候的我们是多么的单纯，每天背着书包在学校过着三点一线的生活，教室／宿舍／厕所／食堂。就像八音盒里的音乐一遍一遍，彷佛循环到天荒地老一遍遍播放着。那时候的我们衣来张嘴、翻来张口、不用为了生活而奔波、没有工作上的压力、水电和房租成绩和任务，时常会感慨道泡沫般人生是那么辛苦。等等许多年后毕业了，在夜深人静的夜晚脑海中仍然会浮现那年那天那一刻的场景，我们在校园里的画面。

 回忆是一架老式留声机上的一张旧歌片，尘埃沾惹，伤痕满布。虽说与岁月无关，与青春无关，与风雨无关，仅仅是对过往经历的回首与眷顾，但这种支离破碎人生片断的倾情回想里，既有道尽漫阅无尽岁月的沧桑的况味，不同样也有着前尘旧事跌落于西窗，收拢记忆结成美丽花卉的美好感觉吗？因为回忆的确是绮梦的光点，是幸福的港湾，可以让生活更美好的。

 我不知道你们的学生时代有没有交过一个号称一辈子好兄弟的朋友，我就有过这么一个朋友，可是到了后来我们还是分道扬镳，走上了各自的人生道路，我是个很健忘的人，我只能把这些文字写下来：我叫他阿成。长得瘦瘦黑黑的，每次和他去校门口帮他拿姐姐送的东西时，我总会补刀说句：为什么你姐姐这么白，你这么黑，是一个妈生的吗？阿成总会要准备揍我。但是他学习不错并且小哥为人大方为人随和，我们俩在一起非常有共同话题，班里最近的八卦，这次考试如何帮我作弊，咱班哪个女生漂亮等等，并且阿成能和班里的后排男生嗨在一起，我也很纳闷为什么看着每天各种贪玩，各种嗨的他，在班级里每次考试基本都能前五？为什么我想着好好学习，发誓不与班级后排男生每天玩一起，每次班级考试却总在倒数？

 其实有些事情只等到你毕业了才会总结出来，然后你就像个傻子一样哈哈大笑，原来当年的事情时这样啊，早上五点半我每次早上早自习起不来，想多睡会在宿舍。他风雨无阻却总会出现在班级里哇哇的背书。到了课间休息上完厕所，我这时候出去和别人玩了，他却总会整理下笔记然后准备好下节课。我上课困的头不停的在磕头，他却总在瞪着眼睛张着耳朵，再认真点听讲。。。。。这就是学习的方法点重要性，也希望读者朋友们看到我的总结，如果有学生能及时归纳总结出为什么我学习自我感觉认真，却总是考不过别人呢？

 然后就是这样我们在一起一个宿舍呆了两年，每天一起上下课，回宿舍出去玩。情同手足仿佛兄弟。然而期间发生了一件事情，也导致了我们的友情出现了裂缝。他和我们班当时的一个女同学阿斐谈恋爱了，但是阿斐在我们班人气不是很好，很多同学都不看好她们的感情。并且阿斐在暑假期间，和我干兄弟竟然好上了，但是假期结束后又分开了，并且阿斐开学第一天她就在班里到处问，有没有和我干兄弟家是一个地方的，然后找到我和我聊了大概情况，我回头又把话转达给了我干兄弟，他让我好好保护阿斐。然后我就在学校里，帮她那个帮她那个，我没想到的是阿成竟然和她好了，所以我们三人之间的感情比较复杂，作为兄弟的我也是多次和他说你们不合适，但是也没有用，接下来他把自己曾经陪我的时间，拿出来陪伴她的阿斐，我呢？每天开始了一个人的上下课回宿舍。

 当时学校里有规定，不准男女生单独在一起走路，为了能掩护他们俩，阿成和我说要不咱以后你陪我们一起上下课去食堂吧，这样以来你不在是孤独一人，二来也能给我们打一个掩护，就是同学们在一起交流。然后我就答应了，就这样我做了一年的高强度800瓦的电灯泡。每次他俩都是手腕着手，到了宿舍楼下说：亲爱的我要回去了，我们抱一抱吧。。。到了食堂我一个人闷着头在吃饭，他俩一口一口的喂着，把吃不了的东西放在我的餐盒里。。。［说多了都是泪啊，这也是为什么后来我的原则之一：绝对不做电灯泡］，看来当年的事情已经把我深深的内伤。随着时间的积累我们三人之间的矛盾也开始越来越多，有一天阿成带我来到操场上，然后和我聊，兄弟最近我忽视了你太多，请你原谅我，然后眼泪当场就流下来了。我依然记得当年的那个画面，那个操场的双杠，那个空阔的操场上，那个清澈的眼神。

 写的这里，各位读者朋友可能会在想，那么我和阿成的关系最后怎样了？遗憾的是我最终没有忍受住我们三人之间的关系，阿成让阿斐生气吵架，然后跑得我这里诉苦，看到阿斐的眼泪掉下来，我感觉到我彷佛没有保护好阿斐，并且没有答应好我答应干兄弟的事情，那种心情真的很不爽，一个是我最好的兄弟，一个是我干兄弟曾经的女朋友，真的好难。到了高三分班，我和他的矛盾越来积累了越多，最终我失去了这个朋友，阿成也失去了这个女生。然后当时我就想，你不是很狂吗，很能得瑟吗？这倒好一下子失去了我和她，心里有一种前所未有的自豪感。

 然后再当毕业多年，我学会了换位思考。我才意识到，当年我的想法很可怕，因为我那是妒忌，妒忌看到我的最好兄弟，因为一个女的和我闹别扭，凶我。错误的根本在我这里，如果当时自己在成熟一些，在经历的事情多一些，我完全可以做到我作为他的兄弟，我就当作一个旁观者的角度，她俩的事情我不过多的干涉，让阿成自己处理，我呢？及时阿成不陪伴我走校园，我和别的同学一起上下课走是了，我和别的同学一起玩是了，我完全可以心在大一点，只不过我承认过去我是一个重感情的人，我习惯保护住自己拥有的东西，不让别人抢走。最终这些化成了我学生时代的一个遗憾。

然后时隔多年，我经常会打开我以前的qq，看看他最近怎样，看到他现在考上了梦想的军校，穿着一身板正的制服以及谈了一个女朋友，我就嘴角不经意的上扬。我曾经的好兄弟，你开心就好，活得好我也很放心了。然后看完之后，默默的删除掉凡客记录，有一种关心叫做不打扰，不打扰是我的温柔。

那时陪伴我的人呢？你们如今在何方？

 学生时代是走向人生路的一个重要的起步阶段，隐藏于心中的自然都是些最纯洁最真实的情事，必然会留下太多的骑在单车上的回忆。一个喜欢怀旧的人，许多被岁月遗忘的枝枝叶叶总会在脑海里不断地翻腾，从而带给人们重温昨日或阳光、或阴暗的浸润。尽管时光的列车已渐行渐远，谁也没法挽留，可是这并没有扼住我思绪细涟微漪般的泛涌而起。因为我确实好想伸手抓住那些年少时成长路上曾经一闪而逝的身影。