文/向上生长的力量
命运之神从我出生那天起就把我和亲生母亲分开。
和母亲割断了脐带开始，就注定离开她是事实，因为那哭声响澈整栋妇产科楼房。母亲说是因为自己身体原因，才忍痛割爱把自已的心头肉送给现如今的养父母。
她已经不止一次向我解释当时的举步维坚，迫不得已才做出每个母亲不愿意做的事。我承认，我小时候很恨她，为什么偏偏把我送走，让我受尽人情冷暖，受尽那些小人的谩骂。
哥哥在我初中时就找到了我，我几度痛苦万分，不想去认他们。可是自己的骨子底下跟他们血脉相连，虽说恨，可总也抹不去我是他们的亲人。
其实母亲解释是因为她身体有疾才把我送走，其实我明白她撒谎。那年代，物质匮乏，要想吃饱肚子，真的非常不易。五六个孩子加上两个大人，可想而知，何其坚难！
不想拆穿母亲的谎言，因为说了她会难过，会更加捶胸顿足。必竟老人家都那么老了，再去说以往又有何意义？我相信不是万不得已，她不会这么做的！
一次一次探望老母亲，一次又一次心情更沉重，看着她渐渐的衰老孱弱，身体一天比一天差，自己的心总会有些东西塞在那里，难于释怀。
不得不承认我和她有着疏离感，交流和沟通绝对是逊色于我和养母的。这种感情是无法相比的，一个只生了我的身，一个是含辛茹苦把我养大。
亲生母亲也同样不得不面对我对她的生疏感，但始终又割不掉她的血流在我的身体里的事实。
这次去看她，姐姐们本来叫我不要跟老母亲睡一榻的，怕我不习惯。但我自动说要和她同眠，因为我清楚，老人家也想我和她一起睡。
这一夜，老太太翻来覆去，一时说有点冷，一时说腰不舒服，一时说闹肚子，总之辗转难眠！我静静地躺在床上，让她自己折腾着，因为我清楚，她不是因为那些借口睡不着，而是担心我，我劝了她几次，叫她好好睡觉，却无功而返。
作为一个母亲，女儿从出生就离开她，没有给女儿一点的照顾和关心，必然心生愧疚，这我绝对懂。
以前我确实埋怨过她，而且有种念头，不想见她。但自己为人母后，我才发现自己的这种念头不攻自破，经常会想念着，虽不是那种心念，但却是那种天然自成的念，也许这就是血浓于水的缘故吧！
对于养母，我总能感应得到她的爱，所以我同样对她义无反顾的回应。可亲生的老母亲，她虽然用她的方式爱我，却是一种虚无的情感，我触摸不到真实的爱。她不敢在我面前释爱，不敢亲口对我说爱，而是用她那隐忍的情绪来表达，因此我明白，实际老太太也活得非常累。
姐姐看到老太太的用心良苦，她就把所有的实情告诉我，她说老太太这辈子最后悔就是把我送人，没有尽到做母亲的责任。
难怪那天，老太太用双手捶胸，我还以为她说心口不舒服。姐姐却跟我说，老太太因为后悔，经常捶胸顿足，这个动作持续了好多年。听着姐姐的话，泪水在我眼眶中打转。
我明白，我亦清楚老太太的心。
看着她的背影，双肩僵硬，手脚不灵活，满头白发，走路慢慢移步。看着这个是我的生命来源体，在岁月的腐蚀下，渐渐变得如锈铁风化，各种滋味涌进我的心窝，很难受，很难受！
我不想再呆下去，不是不想陪陪她，而是觉得自己无能面对她，我逃避式地离开她，不忍心看着老人家风烛残年的模样在我心中留下隐疼。
我走时，多想跟老太太说，我早就不怪她了，我早就释然了，可还是没有跟她说。一路在车上，我任意让泪肆无忌惮地狂奔。
