2017.8.9

      看了这么多大学社团的介绍，似乎每一个部门的生活都是那么充实。但是光鲜的羽毛背后到底是什么？我不得而知。只是看见过太多对大学社团的负面评价。华而不实的东西我不喜欢，但我也迫切渴望大学给我前所未有的磨砺，不单单在学术，更多的在人格，在能力。很多东西可以自己学，但怎样去学以及某些去学而学不得的东西就需要命运把握者者更多的思考。在这样一种时刻，我想人是需要沉淀下来的。迷途的诱惑很多，然而我却总是忘记了别人的忠告。（想回忆起赵新瑜学长说的三条忠告:不要碌碌无为，不要为情所困，却忘了一条）如果说我至高的梦想是为我所热爱的祖国做出一点贡献，那么最好的实践方式就是成为一个在自己的擅长领域有所建树的人。或许我的理解还是太狭隘了。不能说有所建树，而是学会宇宙中的炼金术，打磨好自己罢了。

        而现在最要紧的便是我的大学应该怎样度过。重心是学习。下定决心去转专业吧 ，学习金融。而在大学知识学习之外，我需要大量的读书，去丰富充盈自己过去贫瘠的思想。同时，我需要有自己的爱好，去学踢踏吧，那种轻快而散发着青春气息的踢踏声，那原始的用双脚来描绘心情的方式，对我来说，是美妙的。而我也不应让慢跑淡出我的生活。他，会提示我要有一颗初心，不忘记那些年我们跑过的天真而又奋进的岁月，以及那位指路者。关于社交关于人脉，我的性格会为我加分，只不过我需要一颗更开放的心，去容纳那些与我不同价值观的人。而我最大的缺点是粗心，是拖延。所以选择一两个不怎么忙的干事部，去锻炼自己的细心能力。

        希望我可以不留遗憾的睡去。

2017.09.29

阅兵结束，也意味着最后分离时刻的到来。拍完了合影，教官在前面说着道别的话。大家正被他前一秒的话得想笑，却猝不及防地撞见了一声哽咽。只见教官眼一红，立刻伸手扶住了额头，千言万语一下子又吞了回去。他慌乱地整着队，让大家散了，但没有一个人愿走。而先前那一声突如其来的哽咽，让我们心头一紧，喉咙处一股热流直往上蹿。我们各自平复着情绪，女生拿着纸巾擦着泪水，男生眼睑处也若隐若现着一圈红晕。几名女生最先从队列中走出来，和教官拥抱，与教官合影。内心是不舍，而面对着镜头，他们红着眼笑的很美很自然——离别固然是惆怅的，但留给彼此更应该是象征对未来美好憧憬的笑容。教官以前笑的像个孩子，率真、爽朗、大气。今天面对镜头，他的笑容多了几分柔情，像一道冬日阳光下的光束，明亮温暖而又散发着军人身上的坚毅。二连的同志们纷纷上来合影，他们开着属于二连的玩笑，他们不再啊执念于生孩子的教官，而是把他高高地抛了起来，又稳稳地接住。他们笑着闹着，看的人则在一边偷偷抹着泪水。我们合了一次又一次的影，不愿离去——时间，时间，你慢些走。

      在这样一个时刻，我看见了二连最真的模样。在记忆的殿堂路，这是最美的一幅画卷！

2017.10.02

送走了教官，走在校园中，总觉得少了一点什么，上课没有教官会不习惯失去别人的看管，走在小路上会不习惯失去了对偶遇教官的期盼。十五天后，习惯了军训，习惯了教官的管教，而这时，他们却回去了。跟在教官后面一起走回寝室的时候，内心是平静的。那种慢慢走着的场景，如同电影中缓缓变化的慢镜头，感叹着军训已结束，没有离别的大悲，也没有煎熬结束的大喜，只是因一段涌动的生活落下了帷幕而感到节奏放缓的宁静。平静之下，总是暗暗地起伏着不安与惶恐。明天就正式开始读书。在自己控制自己的大学里，时间会不会如水底的游鱼，想抓却抓不住？先前已有这般感受，那么不再军训，又会怎样？我对于脚踏实地的渴望从未变过，可我又尝尝为自己的懒惰，自己对网络的依赖，对他人的依赖所桎梏。先记住这句话，为不变初心:路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

2017.10.04

再次回到这片熟悉的土地，美比以往来的更加自然幽远而纯真……喜欢看耄耋老人自在悠闲的抽着烟；喜欢立于小院，享受上可观天，下可赏花，远可看山，近可细数檐头青瓦的平淡；喜欢一转身就撞见木质雕花的小窗，在欣赏中让自己也变得同样细腻；而那最爱走的木头桥，依旧日日夜夜平静地躺在那……中秋祭祖，吃饭格为热闹。在礼堂前摆上几十张桌子，一桶桶的饭四散在角落，全村子里的家老少则围桌而坐，果然应了一句土话:人多就是饭也好吃！

2018.4.13

不清楚真实的标准时，越用力就越让人觉得可笑。

表面上我大大咧咧、粗心大意。事实上，我讲每句话的时候，总担心会冒犯他人。我总在拼命感知，人们希望听到什么？如何表达到位？说不出的恐惧，恐惧自己成为别人不喜欢的人。为什么这么需要让别人喜欢？或许是求生的本能。

看完《皮囊》，想着蔡崇达也一定读过《不能承受的生命之轻》吧！总是有那么多的感悟，像一把把锋利的小刀，刺得心伤痕累累。可是怎么也停不下来，越痛就越是要去触碰。不敢给自己一点空闲的时间，不敢与自己独处，仿佛只有忙碌才可以填充自己，而明明无时无刻都在空虚之中。

看完《皮囊》，想着蔡崇达也一定读过《不能承受的生命之轻》吧！总是有那么多的感悟，像一把把锋利的小刀，刺得心伤痕累累。可是怎么也停不下来，越痛就越是要去触碰。不敢给自己一点空闲的时间，不敢与自己独处，仿佛只有忙碌才可以填充自己，而明明无时无刻都在空虚之中。这也是我们这一代人的迷惘，甚至在信息爆炸的时代，有过之而无不及。直面内心不是一件易事，而这个世界上太多事情可以麻痹我们的神经，剥夺我们的思想。他的小说很现实，真的是毫不留情地打破心底防线，痛苦到让我迫不及待地想去解决这些心理矛盾。

2018.06.12

20岁，是离开你们的第一年，是遇见你们的第一年。

去年今日，十八周岁，是"满天星"的密语，是在新房里放肆而不知疲倦地大笑。牵着我远方的思念是你们，细若游丝的思念另一头连接着的是醒目的真命题:陪伴你的人带着你的依恋终将远去，我们不断学会的是与新的同行者一起，走向各自的朝圣，然后再次分离，循环往复。

20岁，来到这里，遇见了不同的人，经历了更多的事。被打击了，不知道是麻木了，还是更清醒了。在本质上，人与人有什么太大差别?但当本质具象化，所呈现的各种各样不同的性格，又是千奇百怪。这些惹怒我的，使我黯然失色的，令我感激涕零的，令我欣喜若狂的人，哪一个不是某一瞬间的自己?我曾和铭在夜里漫谈，我说《罪与罚》里的索妮娅是我读过的书里最喜欢的一个女性角色。她是那么不完整，从肉体上来说，她是纯洁的对立面，但是她那瘦削的肩膀上身上透出来的那种纯洁、善良，在她所经受的一切苦难的对比下，仿佛形成了一股强大的力量。我是那么的喜欢她，甚至一度想成为她，但我是我，我不会成为任何人。有段时间，我很难受，我执着地拿自己的准则衡量别人，生着闷气，更气自己没有以前乐观，没有以前善良，爱拿着别人伤害自己的无形武器去伤害别人…不断成长理性教会我们去保护自己，让自己强大，才能在这个社会中生存下去。没有错，可是追求这个过程中的人，有时让我感到一丝丝的冷漠、虚伪与陌生。这种感受是暂时的，我很庆幸这时有人给我灌心灵鸡汤，教我如何处理这些矛盾。人要活的现实一点。可是，现实的人那么多，缺我一个吗?不缺，但是现实才是打败现实的唯一武器。20岁最简单的心愿，就是做好自己该做的，然后去做自己喜欢的。这两件事又有多难?可说不准。一天二十四小时，我挥霍着，我珍惜着，都不会变。我只是不会选择——答案是只有时间才会告诉我们的事。

不要再说这么沉重的事了。每个人的祝福都很令我感动，令我感动到今天上会计课都不困了。这个巧玲，我的女人，就是需要我用一大段一大段的话来表现一下彼此的爱。哈哈，我偏不。那这就不是我们之间的友谊的风格了。仅以P1献给我亲爱的不会做视频还给我做了视频的巧玲。还有为什么小女人祝我生日快乐还要撒我狗粮，有女朋友了不起吗？我的铭啊(不对，是J哥的了)，我在努力哦，我再也不会把所有事情都往自己身上揽啦。还有老爱损我的室友，老让我操心的BGT,对你们真是"爱恨交织"啊。还有所以所有为我送上生日祝福的人，我都要说一声谢谢，毕竟我在你们的生命的本就宝贵的时光里至少占去了一秒打字的时间，很感谢你们给我了这一秒。

晚上在梦诗的朋友圈里，当了一回小仙女。谢谢梦诗，带领我从不顾形象的男人般的女人的形象渐渐走向一名女性的应该有的形象。虽然我还是喜欢穿的随意一点。(✿╹╹)人(╹╹✿)

小学是真的纯，初中大概是没有形象的，高中，糙……不管怎么，我以前好瘦!

2018.07.24

第一份感动:看到一千多人的队伍浩浩汤汤从远方走来，他们眼里闪着的光，也点亮了我眼中的光——从未觉得人和人之间可以是这么相似，因为我们都是中国人啊!

第二份感动:在校区的文体馆，四至十几岁不等的孩子，身躯还是那么稚嫩，打起武术来却是精神抖擞。不再只是电视剧里xue人的镜头，呈现在眼前的是每日每夜苦练的真功夫，那剑在舞动时发出的噼噼啪啪的声响，甚是清越好听。被他们认真排练的模样吸引着，不知不觉就红了眼眶——大概就是"少年当自强"吧!再瘦小的人也可以有伟岸的身躯，平凡之人的努力像滴水穿石，总有一刻透过磐石发出那清越声响。相比之下，我的暑假过得真是颓废。

第三份感动:

第四份感动:真的很有幸，蹭完了国博展览，还能在晚上和香港青年一起观看"最忆是杭州"的汇演。

今晚的月亮，不圆，但很亮，鳞片般的云朵促成一块聚集在天的另一边，与远处的山，湖边的树，近处的水交相辉映。这一景致还算上别有风味，只是让人感到十分舒坦，而直至演出开始，才让人渐渐意识到这样的布局让今晚的演出更为震撼。

2018.08.18

在武义生活二十年，也算是记忆中第一次爬上壶山。上山路上欢脱地上小唱小跳。山路两旁黑漆漆一片，大家互相调侃着要求讲鬼故事助兴。即使脸爬的通红通红，也不必担心被人看见，自有夜色做遮掩。脸上的、胸前的细密的汗滴很快汇聚成豆大的汗水，直淌个不停，却叫人只觉得酣畅淋漓。运动是快乐的，爬山是快乐的，和快乐的人爬山就更快乐了。

        2018.12.06

看见这些孩子，会忍不住想到自己家里的橙子。我尝尝能从一岁的橙子的眼里看见愤怒、悲伤、快乐，有时他的眼里还会闪着狡黠的光。但那一刻，当我与同一个房间的孩子四目相对——腼腆的笑容下一双闪着纯净光芒的眼睛，透着不带任何防备的好奇，突然让人觉得有一丝心碎。

2019.8.3

我不是一个很喜欢热闹的人。虽然和我的好朋友在一起的时候我很喜欢闹腾，但是我更喜欢自己一个人的世界，尤其是那种自己一个人自由支配自己的时间的却又不觉得虚度岁月的感觉。我最想要的是一个人，一间房，满足最基本上的生活需求，几本书，然后一个可以自由行动的日子，去看看最熟悉不过的街道，在不想有人来打扰的时候就没有人来打扰。如果可以，这样的生活就挺好的。但是一个在尘世里的人，怎么可能抛却自己的虚荣心以及其他一些感情？就好像放弃考研，意味着不仅仅是更小的工作机会，也许会有别人的歧视，尤其是当这份歧视来自于曾经对你抱有过殷切期望的人，或者是那些原本就看不起你的人，那些把你当成强大竞争对手的人。但是我一想到继续读研，读下去，浪费两年的时间备考不说，就算考到了一个好的学校那这一阶段也就功成名就读出来了我又会真的过得快乐吗？我不是那种主动自觉的人，就算我想主动自觉，对于一件我可能不喜欢的事，我也坚持不下去。那就是被人推着走吧，被竞争对手，被导师。因为不得不去做的事情而放弃自己想做的，还是无尽的焦虑。

我会如此遇见是因为我上大学以后的变化。记得以前有一次生病了，我说怕麻烦父母，不想让他们来接我，CM说很心疼，也很无奈我的这种想法。现在的我也不认可这种行为，但是我觉得现在的我更加的恶心，好像从一个极端走向了另一个极端。我觉得我自己被很多别的东西占据了太久。很多时候父母简单的一句话都会让我变得烦躁。有时候我真的觉得学经济学是可以让人变得理性的，经济学里理性经济人假设提倡自私，你懂我的意思了吗？我就觉得因为周围的环境，心有点大，但是做的事没几件是真正沉下来。然后突然有一天发现不是自己想要的，而这么做很有可能是因为周围的人都告诉你甚至无数人也是这么做的:你最好的选择就是这样，你来到这个学校你肯定心有不甘，不要埋没自己，多参加比赛，多拿证书，去考上一个好的研究生等等。所以那么痛苦但还是一往直前。

我最想要的是一个人，一间房，满足最基本上的生活需求，几本书，然后一个可以自由行动的日子，去看看最熟悉不过的街道，在不想有人来打扰的时候就没有人来打扰。如果可以，这样的生活就挺好的。但是一个在尘世里的人，怎么可能抛却自己的虚荣心以及其他一些感情？就好像放弃考研，意味着不仅仅是更小的工作机会，也许会有别人的歧视，尤其是当这份歧视来自于曾经对你抱有过殷切期望的人，或者是那些原本就看不起你的人，那些把你当成强大竞争对手的人。但是我一想到继续读研，读下去，浪费两年的时间备考不说，就算考到了一个好的学校那这一阶段也就功成名就读出来了我又会真的过得快乐吗？我不是那种主动自觉的人，就算我想主动自觉，对于一件我可能不喜欢的事，我也坚持不下去。那就是被人推着走吧，被竞争对手，被导师。因为不得不去做的事情而放弃自己想做的，还是无尽的焦虑。

我会如此遇见是因为我上大学以后的变化。记得以前有一次生病了，我说怕麻烦父母，不想让他们来接我，CM说很心疼，也很无奈我的这种想法。现在的我也不认可这种行为，但是我觉得现在的我更加的恶心，好像从一个极端走向了另一个极端。我觉得我自己被很多别的东西占据了太久。很多时候父母简单的一句话都会让我变得烦躁。有时候我真的觉得学经济学是可以让人变得理性的，经济学里理性经济人假设提倡自私，你懂我的意思了吗？我就觉得因为周围的环境，心有点大，但是做的事没几件是真正沉下来。然后突然有一天发现不是自己想要的，而这么做很有可能是因为周围的人都告诉你甚至无数人也是这么做的:你最好的选择就是这样，你来到这个学校你肯定心有不甘，不要埋没自己，多参加比赛，多拿证书，去考上一个好的研究生等等。所以那么痛苦但还是一往直前。”

我的身体里有两个小人在打架，一个想拥抱伟大，一个想拥抱平凡，于是活成了现在这个鬼样子。