前几日将孩子送回老家，爷爷奶奶的家里，带去了她所有的漂亮衣服。爷爷奶奶有一段集中的时间和孙女相处，应该会很开心吧，我也落得一时清闲。要说带孩子的忙碌，其实忙碌的也不是我，二十她的外公外婆和妈妈，我带孩子的时间，顶多能有1/30就不错了。

也就是这1/30的时间（由于我经常出差，平均每天1小时都不到），让我和子之间建立了一段有趣的父女关系。她和我在一起的时候显得特别听话，不会像和其他家人在一起的时候那样发脾气，也不会大喊大叫。有时候妻子搞不定孩子的时候，就把我拉过去和她讲道理，立马就不闹了，这一点让我特别有做父亲的自豪感。

其实子也不是完全没跟我发过脾气，有一次吃完晚饭准备带他出去玩，就为了坐不坐安全座椅这件事杠上了，她坚决不坐，我坚决要她坐，然后在车里她哭了好久，最后我给了她个台阶下，她还是愉快的坐了，从此以后就再没为坐不坐安全座椅这事产生过矛盾。

尊重彼此的独立人格是我育儿的总体观念，这个观念会运用到教育子的各个场景中。

比如打孩子和抱孩子是很多家长表达愤怒和喜欢的两种形式，而在我看来，只要是没有经过孩子同意，打孩子和抱孩子都是侵犯她独立人格的行为，是同等糟糕的行为。特别是抱孩子，经常看见一些大人为了表达关爱，就把孩子一把抱起来，你问过孩子的感受吗？我所说的不打不抱是在未经同意的前提下，不代表我不打她不抱她，事实上，打和抱都是一个很好的互动行为。通常我抱孩子的时候，只是张开双臂然后告诉她我的意愿，等待她来抱我；我要惩罚她的时候也会先跟她说清道理，直到她同意我惩罚她。

有一次我和外公外婆已经在餐厅准备吃午饭，子一个人在我房间玩，突然听到啪的一声，我跑进房间看，蓝牙键盘给摔坏了，我把子从房间领出来，蹲下来和她说：“键盘是不是你的？”她摇摇头，我又问她：“键盘是谁的？”她回答：“爸爸的。”然后我说：“爸爸的东西没经过爸爸允许能不能玩？”她默不作声。我就给她强调：“爸爸的东西不是你的玩具，你不可以随便拿，现在爸爸要惩罚你，你在这里站5分钟不许动好不好？”然后子就站在那里一动也不敢动，我和外公外婆开始吃饭，假装不理她。说实话，她罚站的样子特别可爱，一个两岁多的小女孩，悄悄想动又不敢动。几分钟后，我蹲下来，张开手臂说：“好了，抱一个。”她就很欢快的跑过来抱我，我再把道理给她说一遍。从这个事件我想说明，孩子摔坏大人的东西，特别是贵重物品，有的大人会因此而生气，但却没能找到孩子真正错误的点。孩子的错误并不是把东西摔坏了，而是不经过允许拿别人的东西。小孩子对肢体的控制力并不强，也不知道什么东西能摔什么东西不能摔，她可能是因为不小心，可能是因为在感知身边的事物，但不管是哪种原因，都没有错，错误仅仅在于作为独立人格的一部分，要让他清楚哪些东西是属于她的哪些东西不属于。

常常这样教育她，她就会形成习惯。有一次和她在沙发上打闹，我和她抢小兔布偶，她当然抢不过我，后来她急了，说了句：“这是宝宝的。”我觉得这理由太充分了，就立马给了她。

我会尽可能避免帮她做她应该做的事情，比如她已经会自己穿鞋子了，就让她自己穿，她能拿自己的东西，就让她自己拿或者背着，但也有例外的时候，有时候为了赶时间，就会跟她说：“爸爸帮你。” 然后才做。这是让她知道哪些是大人应该做的，哪些是她应该做而大人帮着她做的。同样，在生活中要避免要求她做她不应该做的事情，更不能用命令的语气。比如“去把妈妈叫过来。”如果真有这种必要，可以说：“帮爸爸把妈妈叫过来”，要明确让她知道，这件事是爸爸的事，你只是在帮忙。

有时候，在跟子说道理的时候，她是似懂非懂的，但不管她懂不懂，我都会把真正的道理说给她听，不能敷衍她，更不能骗她，建立信任感是非常重要的，也正因为有了这份信任感，在很多她还不是能理解的情况下，都会先答应我，而不是发脾气。比如每天吃过晚饭，外公外婆都会下去院子里跳舞，她也喜欢出去玩一会儿，但有些时候虽然没下雨，但是雾霾很大，她却发脾气一定要出去。我把她拉到窗户旁边，指着远处的桥和房子对她说：“你看那边的房子，你看那座桥，是不是看不清楚？”她点点头。我继续说：“因为外面有雾霾，吸进鼻子里就会生病的，特别是小朋友更容易得病，得病要吃药，而且很不舒服你还记得那种感受吗？”然后我掏出手机，打开空气质量指数的APP给她看：“你看今天污染指数有两百多，重度污染，不能出去玩，爸爸陪你在家里弹琴好不好？”她就会说：“好”，有时候我会大声的再问一声：“一起弹琴好不好？”她就大声答应一句：“好！”表情里充满了欢乐，仿佛已经把刚才哭着闹着要下去的事情忘得一干二净了。有时候冷不丁还会说一句：“会生病的，不能下去。”对于污染、雾霾这些概念，对于只有两岁多的子来说一定是不懂的，只是因为每一次我都不会敷衍她，她才会相信我说的一定是对的，才会使跟她的对话变得那么有效。

我和子在一起的时候，会经常问她意见，并且尊重她的意见。常常在车上，我都会问她，听不听歌？听谁的歌？听英文歌还是中文歌。她已经能够按自己当时的喜好做出选择。有趣的是她也开始模仿我的语气说话，当她想干什么事情的时候常常不用直接的陈述方式，而是运用询问的语气，比如她想出去的时候会说：“出去好不好？”

尊重彼此的独立人格，是建立在认识自我的基础上。首先要让她知道哪些是属于自己的，是自己可以支配的，哪些是别人的。然后再让她知道她可以随意支配自己的东西，但不能侵犯到别人，更不能要求别人应该怎么做。在教育孩子的过程中，这种理念区别于很多人，特别是在爷爷奶奶、外公外婆对子的方式上是不一样的，但正因为要尊重彼此的独立人格，我同样不能要求父母必须怎样做，只要是出于好意，出于关爱，行为的不一致并不重要，孩子自然会形成对待不同大人的行为方式，而且待她长大后，这种多样性应该更能够帮助她理解别人。

除了与孩子相处，在人与人的各种关系相处时都会有这样的现象，因为对方的身份就要求对方必须怎么做，比方说：“你是我老公你就不该对我爸妈好吗？”“我结婚他都不来，这朋友没法做了！”这样的思维惯性往往造成人与人之间的隔膜，甚至产生误会。人与人之间保持健康的长久的关系，就要做到保持自我的独立人格，并尊重对方的独立人格。通俗一点说就是人首先要学会对自己负起责任，再学会理解他人，而这一切都鉴于点点滴滴的小事。

最后我要特别提到的是，关爱稍稍过头即表现为歧视，变成一种人格侵犯。当你把孩子一把抱起保护她的那一瞬间，当你抢过孩子手中包袱的那一瞬间，当你答应孩子无理要求的那一瞬间，你有没有想过，她感受到的不仅仅是关爱，还有在你心里她的弱小和无知。这一举动释放了你濒临泛滥的爱，也留给了孩子一份自悲。你用扭曲孩子人格体系的方式满足了自己被需求的成就感，这到底是源于爱还是自私呢？