昨天约了谢老倌辣酱厂的老板见面，聊了一个多小时。
聊着聊着忽然就特别沮丧。对，是忽然，忽然到聊不下去了，我快速的结束了话题，告诉他，我要休息了。
他一走，疲惫感像浪潮，铺天盖地向我涌来，身体里残存的唯一一点氧气好像都被挤走了。
眼泪来得猝不及防，不知道为什么，那一刻，我对自己充满了否定，明天要干什么，未来，我能做什么，一无所知。
我的电脑里还有两篇没写完的稿子，答应别人做的合同还没来得及修改，外甥女，打电话奶声奶气问我什么时候能陪她，我答不上来，要预约见面的人，我还没想好怎么沟通……
辣酱厂，接了他们的宣传任务，这个月，好像都没有怎么认真去宣传，老板有微词，说得小心翼翼，但我听出来了……
其实我每天都在忙，踩着每个时间点在完成要做的事情，可是我还是无力的发现，我对自己很不满意。
我很想跟谢总说，我们解除合作关系吧，我能力有限，我真的太累了。
这些话，我是说不出口的，它们在我喉咙里蠢蠢欲动，好几次蓄势待发，被我强行咽下去了。
我亲眼看见谢总给村里修了路，安装了路灯，又自己建了辣酱厂房，进了设备，斩了自己其他的退路，投了几百万，一个猛子扎进了创业的这条河里，我明知他游泳技术不够，我做不到见死不救。
但，我也是泥菩萨过河自身难保的人，这徒有的一腔悲悯，让我进退两难。
稿子写着写也黔驴技穷，每天发生的事只有那么多，天天写，会感觉思路是一条河，写多了资源不够，会干涸。
我必须给自己一些时间，看书，思考，出去走走，寻找新的能源。
然而，我陷入了恶性循环，越忙越没结果，没有结果就只能踽踽独行。
这种状况真的很糟糕，更糟糕的是，我不知道要怎样去排遣。
给一个很信任的朋友发信息，跟他说，此时此刻，我很难过，他说放下就不会难过。
这样苍白的安慰让我更加沮丧，满城寂寞，没有谁愿意把你的痛苦拿来感同身受。
于是只好强迫自己睡觉，休息。
入梦却不安稳，梦到一大群儿时的朋友，欢欢喜喜出去玩，梦里我特别喧闹，前呼后拥，似乎很高兴。
我们要过一座桥，很窄。像是独木桥，人走在上面摇摇晃晃。我说我怕，你们先走，回头一看，有些人不见了。
有人过去了，不曾来接我，我手脚并用想爬过去。对岸又有人笑我姿势难看，我窘迫极了，又无计可施，安慰自己这是在梦里。
忘了到底怎么过去的，当我顺利过桥，桥这边等我的人几乎都不见了。
只留下香香和其他两个好友，她们说现在我们要爬过那座山。
我顺着她们手指的方向，那并不是一座山，是一些梯田，绿莹莹一级一级往上垒。
有人说不去了，我说小时候我们经常在这些田里抓泥鳅，对于过我似乎有很多话讲，滔滔不绝，手舞足蹈，梦里我似乎笑出了声音，当我想看她们的反应时，发现周围一个人也不见了。
我一阵慌张，醒了。
外面日上三竿，看看手表，已经是早上八点多。
这在以前是不存在的，我一般六点多起床，洗漱，早餐，开始工作。
即使睡得足够久，昨天的疲惫还是意犹未尽，人，有点慵懒，索性想给自己放假，煮了茶，坐在书桌旁发呆。
心却不安，想起昨天谢总说的那些话，他的困惑，他的迷惘，让我莫名的有歉疚感。
谢总的妻子，烈日炎炎的，在相当聚热的玻璃晒制房，要工作好几个小时，汗，像小河在她身上淌；还有他快80岁的父亲，每天脚步不沾地地帮忙，洗辣椒，切辣椒，晒麦曲，这些虽然是每个人自己的选择，可是谁的人生又容易呢？
我的惆怅相比于他们的辛苦，似乎太矫情了些，于是，打起精神开始写产品软文。
软文写完，有朋友发来信息，说，广告很接地气，她必须要支持我，要买我的辣酱。
我是一个特别容易满足的人，朋友善意的支持，让我满血复活。
稍晚，一哥们打电话来，说电视台有一百多人要去山庄，让我帮忙做一下接待，也不知道是哪根筋开了窍，我提出，可不可以带些辣酱做特产。
几乎是一拍即合，更让我感动的是，哥们愿意给我免费的展台。
后来又有朋友发来信息，要我帮助订购一些酵素米。我打电话给卖主，没人接，想到她是着急要给孩子做主粮，马上就说，我自己还有一些，可以救急。
给朋友送米过去，怕她因为我不收钱不好意思，于是骗她说，这种米吃太久了，不想吃了，想换个口味。
朋友自然是很感激，她带来两大袋豆莳做为回赠的礼物。
前几天妹妹跟我说，她回桂林想带些豆莳回去，我合作的厂家也有，天气实在太热，一直不想去拿，这送上门的豆莳，让我特别惊喜，感觉捡了个巨大的便宜。
拿到豆莳，我突然茅塞顿开，我知道今天可以写什么了：
如果你每天都心怀善意的活着，一定会遇到惊喜。
恰好，姐姐打来电话，儿子的药快吃完了，网上预约的专家马上要出差，药，只有天津的最适合儿子，需要找个朋友帮忙在专家出差前代购。
发了条朋友圈，五分钟之后，有朋友主动联系我，帮我找了人。
如果说之前，生活对我的苛刻我有过怨言，当一个陌生人愿意请假，开60多公里的车，替我们去医院排队挂号拿药，我的心瞬间被感动的特别柔软，我感受到了这个世界的善意，我也感受到了，人与人之间的互相的体谅。
这种体谅是与生俱来的善良，是老天爷赐予的福报。
曾经有一次和朋友聊天，她问我，我的信仰是什么？朋友信佛，为人处事谦谦有礼，很是慈悲，我做不到，我会经常爆粗口说脏话；姑姑信耶稣，什么事都要感谢上帝，也曾劝我皈依上帝，我开玩笑说，上帝不会喜欢我这样自以为是的孩子，所以朋友问我，没有信仰是不是容易没有方向。
我说，不会呀，我的信仰就是做一个善良且坦荡的人。
可能 我把善良给了别人，收不回来，但别人又给了别人，爱便流传于世。
所以，今天在一千多公里以外，我都还能遇到善良的人，毫无保留的帮助我。
我常常感到孤独，是因为觉得我选择了一条没有太多的人走的路。我怀疑过，像昨天那样沮丧过，甚至我觉得我患了“周期性人类厌倦症”：
忽然的，就不想和任何人说话，忽然地就特别讨厌呆在人群里，忽然地就特别排斥身边有任何的声音。
每到这时，我只能一个人安静的呆着，看书，或者写字，流泪或者发呆，不需要安慰，也不需要有人陪伴，只要让我一个人，我就可以缓过来。
我害怕过自己的这种症状，我也知道问题根源在哪里：我总是不愿意把人想得太坏了，不愿意把这个社会看得太透，不喜欢给任何人添任何麻烦，
我不知道这是不是一种善良，如果是，真的很庆幸，在善良的路上，我觉察到了自己的孤军奋战，也觉察到了越走越孤单，但它仍然永远是我的选择。
因为我选择了善良，我得到了灵魂的安宁。
就像上个星期，本来不是很想去张家界。我的其他两位闺蜜，天天泡在群里，一会商量要带哪些护肤品，一会又讨论，坐飞机还是高铁，搞得像待嫁的姑娘盼新郎一样：
怕他不来，又怕他乱来。
我特别害怕因为自己，让别人失望，所以，还是去了。
见了面，却有意想不到的好感。
15年没见，岁月仿佛从来没有在我们身上带走什么，胖姑娘还是一如既往的丰腴，瘦姑娘还是瘦得跟竹竿一样，只有我变了
从花季少女变成中年少女。
不过仍然见面就互损，我嘲笑她们是被老公保护的很好的人，所以出门不带脑子，她们嘲笑我，对于男人，是全面撒网个个放生。
所谓真正的好朋友大概就和我们一样，在一起就都是孩子，分开秒变大人。
说真的，那几天真的很快乐，快乐的原因有很多，最主要的是，我们是灵魂相似的人，她们不怪罪我把酒店订的空间很小，反而夸我选的客栈很有情调，而我，可以坐差不多10个小时车赴她们的约会。
当然，也不全是讲义气。因为，没出发之前几子给我买了一套我特喜欢的睡衣，我登山的鞋，果子也帮我准备好了。
女人都是趋物质的，冲着礼物，我是真豁出去了。
这两个善良的女人还真是有心，不过最让我感动的是，因为我们的善良，那几天我发现，这往后的余生一切都在慢慢变好。
