深夜无眠，也许是喝了几杯绿茶的缘故。明明近几日睡眠不多，可依然清醒，难以入睡。

以前，我是一个十足的长睡眠者，睡眠质量超级好，睡眠时间十小时以上才够。我曾一度怀疑自己嗜睡，为此烦恼。特别羡慕那些睡眠时间少却精力旺盛的人，每天精力饱满，可以做很多事情，感觉那样真是拓展了生命的长度。也曾通过喝咖啡或茶来提神，但无济于事。没想到，生完二胎，判若两人。睡眠质量严重下降，几乎每天都做梦，梦里跌宕起伏，睡一觉特别累。晚上过了某个点，就会睡不着。这几天喝了点茶，并不浓，居然像传说中的那样，睡不着了。以前我妈常说晚上不敢喝茶，喝茶睡不着，我还觉得难以置信。现在，信了。

生完二宝的这一年，变化的何止这些，我的整个人，身心都变了很多。

以前，我的身体杠杠的，虽然胖，但是体质好呀，几年才感一次冒，也没哪里不舒服。但是，现在不一样了，仅仅19年下半年就一直在感冒中，好了又感。以前，关于健康，我只是从理论层面知道它的重要，因为拥有，不觉可贵。但是，这一年，健康像一个锤子狠狠地敲打着我。刚生完孩子的两三个月，我浑身都疼，躺在床上都爬不起来，有时是老公把我拉起来，有时我用手抓着床垫子咬着牙才能爬起来。那时候，我内心有一种恐惧，我以为我要残废了。我打电话给朋友诉说，她说那是因为没休息好，过段时间就好了。这样我才放心了一些。但是身体的疼痛让我一度很抑郁，我不知道在医学上我算不算是产后抑郁，但我真的很抑郁。身体不舒服，人怎么可能高兴的起来呢？

过了几个月，产假休完了，要上班了，这种情况好转了，新的情况又来了。我那么重的身体，每天却感觉总是轻飘飘的，绵软无力。更可怕的是大脑反应迟钝，工作效率特别低，每天疲倦至极。想想生二宝之前的那一年，是我工作以来最艰难的一年，虽然辛苦，虽然忙碌，但是我从不发愁，因为脑子够使。可是我的2019，却是明显的力不从心。

也许是我对自己的健康太迟钝，或者从根本上说就是不够爱自己。就算这样了，也只是自己在困惑，我到底怎么了，没想过要去看看医生。还是老公在带婆婆去看中医时，顺便让医生给我“望、闻、问、切”了一番。医生说我的身体太虚了，比我婆婆的身体都差远了。我问那怎么办，医生说除了补之外，最主要的是得好好休息。休息？于我是多么的奢侈。孩子小，还得哺乳，工作又不轻松。休息，是我最难拥有的补品。

与身体一起变化的还有我的内心，其实内心的变化还要早。从我怀了老二，内心就特别的柔软脆弱。以前我也是一个容易感动的人，但还算坚强，不至于每次都哭得稀里哗啦。自从怀了老二，每次看到媒体上别人的善行义举就会感动得泪流满面，也看不得那些悲伤的故事。只要是触动内心的，那眼泪就像自来水似的哗哗地流。这几天，看到工作在一线的医务人员抗击疫情的事情，感动得流泪；看到每天增长的病例，伤心得流泪。总之，为美好的事而感动，为悲伤的事而难过，都会流泪，我都快成水做的了。

以前我也是一个乐观的人，虽不算多么勇敢，但也不至于胆小。但是，现在不一样了。

2003年非典，我二十岁，没有丝毫担忧和恐惧，在乖乖听学校的话的同时有着“生死由命，富贵在天”的坦然。2020年新型冠状病毒，我三十七岁，我害怕了，吓得要命，我怕被传染，乖乖听国家的话，老老实实呆在家里，就连老公要出去买水果都让我严厉禁止了。我祈求早日消灭病毒，一切都快点好起来。我痛恨那些贪吃、买卖和捕猎野生动物的人，他们真是无比残忍的人。动物也是生灵，也知疼痛，他们居然肆意地伤害，受到惩罚，却让无辜的人遭殃。谁不是为人父母、为人子女，一人患病，全家伤心。我担忧，我焦虑，我害怕，都是因为我不再是一个人了，我是日渐老去的父母的女儿，是两个还幼小的孩子的母亲。

我乖乖地听话，牢牢地遵守，希望这样的日子早点结束，一切恢复正常，我们的国家好起来，我们的亲人都健康。

深夜无眠，想了好多，难免琐碎，惟愿一切安好。