对于大部分的正常人来说，我们所说的一切，在他们看来可能也不过是：“想太多、无病呻吟、幼稚、无理取闹或者太闲了......”，他们给出的建议无非是：“去健身、去跑步、去看书、去找对象、去找份忙一点的工作或者去旅行......”，然而我要说的是，你不一定要做这些事......

01

“相信很多女孩都幻想过自己的婚礼会是什么样的？应该很少人会想自己的葬礼吧？我比较倾向于后者，大概本身就属于悲观主义者吧。但我依旧希望我的葬礼是像老朋友聚会一样，是喜庆的，有香槟，也有甜品，有红酒，也有蛋糕，有彩色的礼服，也有欢快的音乐，大家不是在哭泣，不是在缅怀，而是像老朋友聚会一样，开心的跳舞，大快朵颐的享受美食。

我活着的时候，不是很快乐。所以啊，希望在我走的时候，可以开心一点。”

2019年12月11日，我在微博里写下这段话。那段至黑至暗的日子，我是怎么捱过来的？又或者，其实我一直还在路上。

第一次意识到自己有抑郁症，是2015年年底。父母离婚，外婆去世。我从小生活在一个重男轻女的大家庭，不受待见的程度是整个家庭成员都好像默契的把我当局外人。而外婆外公，是少有待见我的人。外公走的早，在我大概七八岁的时候就已经不在了，小时候每次去外公外婆家，外公总会早早的起来给我去买小笼包，一笼一笼的买回来，肉馅带汁的，还会买很多新奇的小零食。这些，对于那时候的我来说，是稀罕的。

我每次去他那里，都能得到全部的满足。到现在我依旧记得我跟他的最后一次见面，那时候他已经不能动弹，躺在床上，我走在床跟前害怕的说不出话来，他已经没有多少力气了，用虚弱的声音叫着我的小名，叮嘱我好好读书。我点点头，却不敢吱声。他在我心里是高大威猛的，那天的他虚弱的连话都说不出。

最后一次见外婆，是15年过年，那时候她靠氧气支撑着微弱的生命。她的女儿们给她洗澡，然后搬到屋外晒太阳，她瘦的皮包骨，我牵着她的手，陪着她晒太阳，跟她说西藏，当时自己串了手串，跟她说在拉萨开过光，想送给她，她虚弱又无奈的看着我说：“我已经拿不动它了。”我一直克制不让眼泪掉下来。她走的时候，我在斯里兰卡。听到她走了，我平静的说知道了，想着对外婆来说何尝不是一种解脱。然后一个人跑到海边，想一直往深海里走。

自那后，我的情绪一直很不好，状态时常不受控制，对此我束手无策。我知道自己生病了，只是当时不愿承认。后来，我不打算回去了，尝试用旅行的方式去治愈它。我去的地方越来越远，认识的人越来越多，我接触了很多完全不同的人，也遇到了很多神奇又好玩的事。但当我独自一人时，依旧感到无尽的绝望与难受。

02

我说，我的眼睛可能生病了，它一直在流水。失眠重蹈覆辙，比上次更来势汹汹。整夜整夜睡不踏实，噩梦缠身，像被困在诺大的空房间里，又像是在一条看不到尽头的戈壁滩被猛兽追赶，一直跑也找不到出口。

即使是现在，我依旧在吃药的同时做自我调整。我还是会在某个节点突然崩溃大哭。记得有一次，家里的水管突然爆了，回到家时水已经溢到客厅。我站在客厅中央看着这一切，突然不想活了。后来干脆坐在湿漉漉的地板上嚎啕大哭，感到无尽的绝望。哭完之后又觉得自己有点荒谬，拿起手机给维修师傅打电话，打扫了房间，看见被整理后的房间，突然感觉刚刚那个画面，好像是电影某个被剪辑的片段。

后来有一天梦见外婆，走在泥泞的路上陪我去村口买东西。脚被黄土粘黏，我仰头乐呵呵的看着她。手里抱着她送我的布娃娃，她也笑着跟我聊天。环境熟悉又陌生，小巷子总有不相识的人探出头张望。到了村口，我跟外婆说没来过，表示好奇想逛逛。外婆不同意，脸上出现少有的不悦，催促着我赶紧离开，我很不情愿的应允。太真实了，醒来发现还在人间。满脸是泪，还能看到这空洞洞的黑。欲起身，不能动。但不觉恐惧，只是隐约觉得去另一个世界走了一趟。

外婆离开五年了，第一次梦见她。真的，太想念了。

03

我意识到自己这次不能再逃避了，我去医院，挂了心理科，测试出来是重度抑郁伴中度焦虑。医生建议这个程度必须吃药，必要时需要留院观察。回家之后，一整晚没睡，在百度上各种查吃药的后遗症，是否会有依赖性，是否对身体不好，直到天亮。后来想想也实在可笑，一个连“活着”都很难的人，居然还会去查“后遗症”，没有谁能给出或者没有谁敢给出一个确定的建议，哪怕是医生。还是自己下定了决心，我生病了，就得治，应该吃药就得吃。

即使这样告诉自己，可我依旧在很长一段时间里拒绝吃药，这种“拒绝”是明明知道不可以不行却“自我意识性”的去做，是想用另一种方式做自我毁灭。我开始成宿成宿的失眠，不断在情绪里自我拉扯，拒绝任何社交，连听一首歌的耐心也没有。我开始变得暴躁不安，时而暴饮暴食时而饥肠辘辘却滴水不沾。我开始在任何场合不合时宜的嚎啕大哭或者放声大笑。我卯足了劲捶打自己的心口，那里太疼了，彷佛每一秒钟都在撕裂……与抑郁症战斗的时光里，我觉得是最不堪的，我常常不愿去回忆。

然而现在，我不能说好了，我依旧在“抗抑”的路上，只是，我承认了它的存在并尝试着和它和平相处。从前与现在，于我而言，是一个非常重要的改变。从较真到认真，从敏感到细心；从前想和世界对着干，现在想跟它握手言和；从前觉得说话直是个性，现在觉得温柔最动人心。

04

我常常笑称文字巧言令色，也会感慨音乐最能撩动人心。华晨宇的《好想爱这个世界啊》相信很多抑郁症患者听后都会有种撞击灵魂的感觉吧。一直以来，他都用自己的歌曲传达着对生命的尊重和珍惜，用音乐表达对社会的责任感，引导大众关爱和理解彼此的内心世界。

我在这首歌的评论区看到这样一句话：“世界有多热闹，我就有多痛苦。”简简单单的一句话，道尽了多少抑郁症患者的心酸与不被理解的孤独。

我们或许都知道大多时候，真正让抑郁症患者走向死亡的，可能并不是他们世界里的至黑至暗，也不是他们世界里充满无尽的焦虑与难过，而是他亲眼看到自己所在乎的人，亲手关掉自己唯一一盏可以照亮自己的灯。

期望的背后可以是失望，失望的背后可能是绝望，那么绝望的背后呢？对于抑郁症患者来说，绝望的背后，是死亡。矫情、幼稚、想太多、无病呻吟、尴尬…这是大多数人对抑郁症患者所贴的标签。

他们误以为，我们可能只是太累了或者心情不好可能有些矫情甚至觉得我们在无病呻吟…他们不会发现也很难发现，我们其实生了病，生了一场很重很重的病。很多时候我深刻的觉得，除非有完全信任或有亲密联系的人，否则不要和任何人说起，没有帮助，徒增烦恼，没人会相信。

就像歌中唱的那样：

无论我，在这里，在哪里

仿佛失魂的虫鸣

却明白此刻应该做些努力

每一个抑郁症患者，似乎都活成了一座孤岛，渴望被理解、被真正地关心和倾诉。但没有人愿意走进他们的内心，没有人愿意了解那个脆弱敏感的自己。于是，好多人才会绝望地选择了放手，选择了离开这个世界。

希望所有听到这首歌的人都能感受到世界在用爱保护着我们，感受到世界对我们的期待、陪伴以及理解，同时也能勇敢的去热爱这个世界，热爱独一无二的自己。

05

你要问我抑郁症是什么？我不想在这里做过多的阐述。

你要问我抑郁症有什么表现？

已有高赞回答：“没人觉得我病了，他们只是觉得我想太多了。”

当痛苦不被理解，当求救得不到回应，于是我们只能便慢慢放弃，别无选择。

虽说这个世界上没有真正的感同身受，每个人都在自己的生命中孤独地过冬。但同为抑郁症的人，或许能找到共鸣之处。所以，如果你也有想要好好活下去的一丝想法，或许以下三点可以帮到你：

1、接受它——接受就是变好的开始

很多人就如同我最开始那样，不愿承认自己有抑郁症，认为它是很令人难以启齿的。但接受，或许是变好的开始呢？

想起一个小故事：「男人去看医生，说他很沮丧，人生看起来没有希望，没有光，说他在这个充满威胁的世界上觉得很孤独。医生说疗法很简单：“伟大的小丑来了，去看他的表演吧。他能让你振作起来的。”那男人突然大哭，“但是医生”，他说，“我就是那个小丑”。」

被恶魔选中的人，开始过上暗无天日的生活，绝望里挣扎的声音，却被关在了铜墙铁壁的内心，他们不敢让别人知道他们的“脆弱”，所以只是一个人负重前行。

但这里有一句我很有共鸣的话，希望拿来成为每个人的共勉：“我们绝望的与恐惧抗争，抗争的过程即是胜利。”我不再去论述一个人如何小心翼翼关注身边人，而是仅仅从“我得了抑郁症，我要救自己”出发，和每一个还在挣扎的人一起努力。认识自己存在的所有问题，或者说所有创伤。接受它，与它共存，而非逃避。

2、积极配合心理医生

抑郁症去看心理医生并不是什么令人难堪的事，很多地方的挂科叫法不一样，有些地方是：心理科、有些地方是精神科等等。当我们意识到自己有抑郁症且做不到很好的自我调整，已经严重影响到我们的工作（学习）生活时，请务必及时就医！

当活着比死还痛苦的时候，真的很辛苦。

「全世界，每4秒就有一个人自杀，在中国，每年有20万人因为抑郁症自杀。因为缺乏对抑郁症的了解，只有2%的人能接受系统治疗…」

我们接受治疗的目的，是为了让情绪“暂时”不那么的恶化。独自扛过的日日夜夜，不知道如何爱这个世界，也不知道如何接纳糟糕自己。无时无刻处在活着还有什么意义以及我为什么要活着的思想中自我拉扯。而药物，可以暂时控制这种情绪的发酵。医生会从你的童年切入，深度了解你的成长、青春期、原生家庭等等，找出你在心理成长过程中遇到的问题，并且给你一些方法，让你直面于它。

3、尝试和它握手言和

抑郁症有个最大的特点就是：对万事万物（一切）失去了兴趣。

《丈夫得了抑郁症》里有句台词：“如果觉得痛苦，不努力也没关系的。”

因为你可以偷懒，可以大哭，可以大笑，甚至也可以什么都不做就坐在那里发呆。但不可以失去活力，也不可以逃避。可以给自己一段过渡的时间，去寻找自己的价值，也去创造自己的价值，即使某一瞬间的你看起来依然一无是处，也要相信，每个人的潜力比想象中大很多。

如果可以，或者如果你的情绪稍微发生一点，哪怕是一丝好转的时候，不一定要去健身、读书、交朋友之类的，你试着去做你本来就喜欢的事，比如烹饪、煮咖啡或者拼乐高。去做那些你认为有意义的事。

我们身上所产生的情绪都不是无故诞生的，它可能在我们心智未成熟前就已经潜伏在我们身体里，随着年龄增长或者某件事情的发生逐渐放大，它是我们人生的一部分，我们要做的，不是去扼杀它，这样会让我们更加痛苦不堪，而是试着去跟它打个招呼，试着去握手言和，试着跟它说：“Hey，抑郁同学，或许我们可以一起喝杯茶或者咖啡？”。

写到最后

我不是个擅长揭露过去的伤口获得别人的怜悯和同情的人，但每当认识一个人，一个以为与自己有同样经历的人，我总忍不住打开心狱之门，于是口若悬河滔滔不绝。那时，我并不想从精神上获得什么，纯粹只是为表达而已。

我是个无法相信时间可以治愈一切、抚平创伤这种鬼话的。时间是庸医，治不了百病。或许因为我度过的时间还不够，这些年真正救我的，是靠努力迎来更加宽广的人生之后，拥有的更多选择。是自己逼自己去遗忘，自己去探寻新的关注点。

自我修复是个漫长的过程，每个人的生命当中都有一匹骏马，等无数黑暗过去，才会姗姗来迟。等待，本身就是行走中的一部分，甚至比行走本身更为重要。

希望每个抑郁症患者，都能等来生命当中的那匹骏马。正如辛夷坞所说：“日出之美便在于它脱胎于最深的黑暗。”那么，在等待日出的过程中，请尽可能的好好爱自己。

如果你足够信任我，这里，将是你的树洞。我会陪着你，直到我们都变得好起来。其实很多时候，能够互相仰仗的，是拥有共同“感受”的陌生人。好像一条共通但不被外人看到的隐形血管，但它却真真实实成了我们特有的联系。

当你的笑容绽开，这世界突然填满色彩。/ 华晨宇《好想爱这个世界啊》