一直想写这样一篇文章，直面自己。但总是一直被搁浅，一方面是无从下笔，其实大多还是因为懒。
真的是个勤快不起来的人，稍稍和勤快沾边的怕是只有整理我“儿子”的周边和做饭，两者都让我身心愉悦，觉得眼前的苟且就是诗和远方。
我就是这样，喜欢活在自己的臆想里，因为知道凡世凡尘都是凡人，而想像里的这个灰暗冰冷的社会是绿色的。
但我也并不能坦荡的活在自己的世界里，我太在意别人的看法眼光，别人包括但不仅限于家人，朋友，同学，我甚至觉得这种在意是病态的，我解释不了。就像，有位明星曾说“为了逗别人开心，气氛尴尬的场景喔，直接脱衣服跳热舞，真的，回到家我就哭，我也不知道为什么”；就像，我最近看的一本书《人间失格》，里面说“怎么样都行，反正这世上不可能有什么让我快乐的东西。同时，只要是别人赠予我的东西，无论它多么不合我的口味，也是不能拒绝的。对讨厌的事不能说讨厌，而对喜欢的事呢，也是一样的，如同战战兢兢地行窃一般。我甚至缺乏力量在喜欢与厌恶之间择取其一。”
我装得不在意，我微笑，我昂首挺胸，我装着不屑一顾，但同时这个发现又让我倍感羞耻。
这个原因，所以才一直很喜欢武侠小说里红衣飘飘妖艳妩媚的，哪怕被世界不公对待，依然快意恩仇潇洒江湖的女子。
自己是个悲观主义者，我信人性本恶，我信上帝的惩罚不信他的馈赠，我喜欢把事情往坏处想（坏事真的发生的时候我不会措手不及），我怜悯弱者，但我并不觉得这是爱心或者同情心泛滥，这是弱者之间的相惜，这尚且让我觉得难过，再有“可怜之人必有可恨之处”一说，更让我觉得我是招人恨的。我不知道是破罐子破摔的想法驱使还是我潜意识里就喜欢，我喜欢蔡康永说马薇薇的“阴气森森”，那至少不让我觉得弱者会有这阴气。
上大学之后我又意识到自己是个无趣且矛盾的人，这个发现让我不知所措。
太宰治书中说“生而为人，对不起。”
我觉得，说的真好。
昨天过了二十岁的生日。在学校，没有喝酒，没有翻墙，没有通宵，没有疯狂，很乖巧，和家人通了电话，出去找了兼职，晚上和舍友出去吃了火锅。
是我预料到的，想得出的一个乖小孩该有的生日，我是个有些情结的人，我想过要一个人关掉手机在这个不算熟悉甚至陌生的瘆人的城市安安静静的渡这个“劫”，我想好好想想自己荒唐的前半生（我知道，很非主流很智障，不可行的关键却是家人亲戚倘若打不通我的电话）；想过要和朋友去游乐园，坐过山车，海盗船，跳楼机，去蹦极，去坐摩天轮，去圆小时候的梦（确实有些幼稚）；想过我要去大剧院看我喜欢的话剧。
朋友送了祝福，很感人很暖心，但一下子又让我觉得你们都变了，初识时的那些个放荡不羁不屑一顾的人儿变得这么体贴这么温暖，这么会关心人了。让我有些惆怅和懊恼，你们都在长大，成熟，越来越好，你们努力的生活，适应社会适应环境。但是我，还在倔强，不，应该是懦弱的不愿意融入社会，还不知羞的告诉自己，那是做自己是本心，其实就是狗屁。
我喜欢那种平时不常联系，联系时依然不会尴尬侃大山的样子，有幸我的好友都是如此（当然但凡不是这样，关系肯定就会淡掉的）。
想到一组表情包“我平时不会主动联系你，但你不要觉得我的生活过得多么丰富多彩，如果你们再不联系我，我就要发霉了”很中肯，就是我现在的样子。
家庭是我最不愿谈及的，也谈不了，大家庭的事我不懂，血缘人情恩惠灰暗不成文的规矩。才有所谓“家家难念的经”，至少“上天给你的这张牌算不上差”（东野圭吾）。
这两天一直在听一首歌，觉得很好听，是王俊凯的《冷暖》。
“我以为冷漠地对别人
能让心里更安稳
却忘了热爱让自己更完整
也想过不卑不亢一个人
简单过不声不响这一生
留下个不冷不热的灵魂”
“幸运的是我依然有你们
陪我安稳或不安稳
依然有热爱让自己更完整
终于我不卑不亢一个人
用一生冷暖蜕变另一生
留下了冷过热过的灵魂”
（嗯，还不透彻还不全面，仅以此作为礼物送给自己）
