自媒体大行其道的时代，不乏世界观和方法论，今天不想迎合大众趣味，用鸡汤文填补操蛋生活的空虚和乏力。我想写出这么多年我的苦闷和不堪，在我的领域内堂而皇之地发泄，这篇文章极具负能量，介意的慎看。
随心而写，毫无逻辑可言，想到哪写到哪。
我知道自己有病，甚至病入膏肓，可是无药可医，除非与世长辞。
最近，我有点急功近利，想迫切拜托脱身心俱疲的困境，却又毫无头绪，我努力把双手打开，展平，放在双腿上，对，就是深呼吸，我想让自己安静下来，通过肺活量扩容自己的心量。
我时而毛毛躁躁，这一秒不记得上一秒要干的事，时而闭目沉思，满腹悲情，一腔热泪，嚎啕大哭，感觉前有深渊后有坑；我很多时候像个神经病，在屋子里来来去去踱步碎碎念，像一个丢了孩子的祥林嫂，大惊小怪，自言自语，满目无光。
我变得尖锐、敏感、爱哭、沉寂，一件小事会联想到人生大义，稍有差池，我便方寸大乱。
我太想依着于别人对我活血化瘀，可是这病只能自己呕血换新。
二十岁的我每天嘻嘻哈哈，初出江湖，想要扬名立万，喜欢的诗歌是豪放派，比如李白的：“天子呼来不上船，自称臣是酒中仙”不畏权贵的放浪形骸；
又比如黄巢的“待到秋来九月八，我花开后百花杀，冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲”满是主宰一切的自负以及对胜利前景的殷殷期望。
现在变成了负能量携带者，我是人间惆怅客，偶尔读一读纳兰容若的“谁念西风独自凉……当时只道是寻常”、“辛苦最怜天上月，一夕如环，夕夕都成玦”孤寂的失意的落魄女青年。
然并卵……
至今为止，我尚籍籍无名，好友如日中天。
三十岁已至，没有江山权势，一事无成，变老是自然规律，尚可忍耐，可是年过三十毫无建树就成了失败。
和同学聊天，对方是已经有五年基层经验，老人艳羡的公务员，在我们这个三四线城市，学而优则仕，当官才是正道，她说羡慕我洗衣拖地，做饭奶娃，相夫教子，一枚岁月静好婊。我倒觉得对方是鲜花着锦，烈火烹油，她家境好，和老公都在公检法相关部门工作，夫妻恩爱，生活美满，居然会羡慕我这种三无人员，无知识武装、无家世撑腰、无事业攀附。
我哈哈大笑，无力辩解，围城论大家都知道，城内的人羡慕城外的人，城外的人羡慕城内的人。或许每个人都有不为人道的艰辛吧！
其实我过着“看着完美如初，实则猪狗不如”的人生。
有时候我不敢表现出太多的懦弱和消极，因为这个社会唾弃这样的无用者，他们会躲避你，会嘲弄你，会践踏你，甚至会消灭你。对于吃瓜群众尚可忍耐，但是与你捆绑的亲人会站在道德的支架上，教育你，谩骂你，诋毁你。
所以，你必须把自己从大众的普世观里择捡出来，给自己一个完美的人设，要给自己洗脑：生孩子是女人必经之路，要有为人母的喜悦，而且还要恭贤淑良；你要顶天立地，你要能吃苦，你要教育好孩子，还能考上一份体面的工作。
否则就是无病呻吟，不知满足。他们会标榜，像你这样软弱无能、手无缚鸡之力，脑无大智，胸无大略的人必定要过着这样的生活。
这个时代需要智勇双全，能带好娃能完胜工作、披荆斩棘，战无不胜，攻无不克的全能女性。哈哈哈，mmp吧！
谁不想有一份体面的工作，发出体面的情绪，而不是这样蝇营狗苟。
曾经，我找了一份房产销售工作，家人处处说教，认为卖房子是一件很掉价的事，他们认为一个大学生居然在大街上舔着脸给别人发传单，而不是坐在办公室里喝茶看报纸，他们认为四五十岁的人都能干的工作，我居然自以为傲找了一份糊口的工作。又以孩子是父母生的，必须把孩子的教育放在第一位，处处说事，好吧，我又解甲归田，回家带娃，他们只要求我怎样怎样，从来不知道我需要怎样怎样，家人自以为是的说教，让你孤立无援。
那天我是从老家一路哭着回到银川，车子停在路边加油，我打电话给好友，嚎啕大哭，胸腔鼓满了迎面的风，战栗、疼、绝望……
我站在天地之间，再也寻不到自己的位置。
当一个人越穷的时候，越容易遭受来自生活的深深恶意。
你有没有过这种感受？反正我有过，某些时刻，生活的追兵从四面八方一起袭来，日日夜夜逼得人透不过气。
但最糟糕的是——密切纠缠却无尽怨念。
没人理解，没亲人理解，最后怅然若失，呕血而亡。
夜半时分，我才敢表露如此不堪的一面，白天我必须收拾好情绪，伪装成一个坚强的母亲，给孩子阳光和食物。
很多人总是问我一个人是如何带两个孩子的，这一路的辛酸，语言是苍白无力的，它无法还原我的生活场景，从怀孕到生，一直是我一个人，我一个人带两个孩子，再也没有往日矫健的身影，走到哪儿都是拖儿带女，又背又抱，好不狼狈。
小区的大妈将我视为带孩子的榜样，同学好友将我视为婚后惨淡生活的谈资，小妹妹将我视为不敢结婚生子教科书级别的反面案例……
做饭抱着娃，上厕所抱着娃，孩子半夜啼哭，空旷的房间，哭声回荡，我瑟瑟发抖，泪盈于眼。
怀老二六个月的时候，两岁的老大，刚好骑在我的大肚子上，别人都说危险，生活中我要常常经历这样无能为力的侥幸。
婚后节奏太快，三年生两娃，而且没有人帮带，先生还在部队，孤苦无依，如果我是一个女孩子，孤独算不了什么，两个小时就可以到另外一个城市，在朋友圈晒一张比着剪刀手的微笑表情；如果我是一个女孩子，无助也算不得什么，只要没有牵绊，好好工作，使得经济充裕也可以应手而来。
天寒地冻，万物一片荒芜。
接送老大上幼儿园，带上小儿子，因为太寒冷，回到家总是感冒发病，放到家里，他又哭又闹，满屋寻找，害怕他在家出事。让女儿一个人上学吧，也太小，害怕发生的悲剧让人难以承受，毕竟每天朋友圈都会发布寻人启事的悲恸事故。
四年来，我没有睡过一个好觉，最主要的我不敢生病，有一次肠炎绞痛，汗流浃背，两个孩子哭哭闹闹，而且生活时不时上演八点档狗血剧里的狗血剧情，经历产后抑郁，折腾鸡毛大战，忍受婚姻谷底，人在绝望中会产生质疑，恨的情绪，当然，经历过这些大动荡，我已经转化为内伤了，不再恨人，反而自省，是我不够强大，才会这么衰弱。
你能想象到的酸爽我都有尝试，就问你够不够味，想不想要？
三十岁的我，意志衰丧，精神颓唐。我变得神情倦倦，做什么事都意兴阑珊。我是真的累，真的，真的……无以言表……
我知道：
人生实苦，要承认生活里失望和错序是正常的，欢喜和顺遂才是意外。
每次崩溃的理由在别人看来是小题大做，只有自己心里清楚这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。这世上根本不存在感同身受，只有冷暖自知。
前几天看的小说《推拿》写的是盲人的悲壮和凄婉；
《大家风范》写的是各民主党派，建国初期在各个领域的杰出人物，他们高大、正面、鲜活。
这就像极了夜晚的我和白天的我，晚上像一个盲人一样活得战战兢兢，白天装出大家风范鲜活得体。
我写的东西自带悲哀和负能量，因为一个人的内心装满了潮湿，笔尖所过之处就是苍凉。
我没有了创造幸福生活的能力，我悲悯，什么事都做不好，天地灰茫，黯淡无光。
幸福的场景也是有的，儿子会在玩耍的时候，突然跑过来亲我，软软的，嫩嫩的，会让人生出一种欢欣的光晕。
有一天，女儿说：妈妈我给你做沙拉，每天都是你给我们做饭，真的辛苦了，我也给你做饭。
一个四岁孩子都能表达出的爱，都懂得回报母亲，我活到三十岁才知道我这辈子欠的最多的是我母亲，即使每次不欢而散，都因为我的不争气惹她伤心，她想让我过得好一点，结果我每次都哭穷，她想我过得舒坦一点，结果我每次都说好累，她想我过得人前人，而我总是蓬头垢面苟且偷生，她让我过得幸福一点，结果我总是一地鸡毛，鸡飞狗跳。
没有办法，天然的母爱与责任感，让当妈的女人更容易自我苛责。
我知道让妈妈和孩子，都活在安全感和爱里，而不是支离破碎的挣扎与恐惧里。
还有谁知道？
对不起，给你们带来了极大的负能量，深感歉意。
太宰治说：生而为人，我很抱歉。奥修说：叛逆本身就是慈悲。
若无情深似海，就别随便裸泳，若无金刚护体，就别任性扑腾。
女人能够在体面职业的滋养下，过上体面的生活，做出体面的行为。
女人的温柔需要关爱，需要富足，需要身心舒展，而暴躁则来自辛苦生活的磨砺。
我们都喜欢喝鸡汤，是因为鸡汤文里的励志金句简化了生活，简单粗暴地运用个别成功案例，包装成大众集体的春梦，来安抚世俗中焦躁惶恐的心。
每个人都想要温柔绻，想要烟花灿烂，想要家人安宁，想要实现自我，想要自由飞翔，想要一切美好的东西都能触手可得。
我也一样。
而生命是一场体验，听再多的道理，不去尝试，都是隔岸观火，生活中有些悲伤，是那么坚硬，那么巨大，像从北极滑落的冰山，把我们整个人生都压得平平的，心里透凉。
要如何走出这样的困境？
知乎大神给过一个经典回答：多走两步。
是啊，那就再抗几年，我不相信我真的享年30，我要驮着这个大冰山，一直往赤道游，随着温度越来越高，冰山总有一天会被融化。
这么多年，我把时间花在了哪儿？
第一是内耗。
把大量的情绪耗在了纠结、矛盾、伤怀、恋旧、颓废。一个人把所有心力消耗在与自己的纠缠上，便没有更多的力量去对抗外部的变化和侵袭。这就像能量守恒定律，把太多东西耗在了无用，需要用心的时候，便无力承担。
第二是恐慌。
对未来有太多的恐慌和担忧，患得患失，畏首畏尾。适度焦虑也可以是一种动力，但过度焦虑会成为一个牢笼，紧紧的束缚住一个人的手脚，让我无法走到更广阔的天地。
我正自经历这样的内耗和焦虑的阶段，深深明晓那种近乎窒息无路可走的感觉。
但这个最糟糕的阶段，恰恰也是我们需要突破自我的时刻。
女人的心就有这种天性，不管变得多么荒芜，总有一个肥沃而欢乐的角落，这正是上帝赐给母爱的居所。
只有正视问题，我才会完成自我蜕变，自我精进，自我成长，在余下的时光里，我要自制药丸，一日三次，含笑下咽。
每年的12月总会觉得一切都好像被冰封，每个人都需要被温暖。
我也是……
