在阅读这本书时，我在早自习的小伙伴群里问大家：亲密关系之间的权利之争，你们觉得是自己的问题？还是双方都有问题？小伙伴们说双方都有问题。

作者说，在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。

事实上，双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。但如果你能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，你就可以把两人的意见综合起来而得到真相。

我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

作者将亲密关系的过程分为了4个阶段：月晕、幻灭、内省和启示。

一、 月晕

朝夕相处的亲密关系是高层级“灵魂关系”的第一阶段，两人爱得死去活来，这个阶段一切是好的，让人满心温暖。

人们互相吸引，恋爱。但往往不是他们自己所想的那回事，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

作者讲到珍·尼尔森博士在她的儿童正面教育的著作指出，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在作者看来，这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……

但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很有可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感觉绝望。

为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造一个幻想的世界。

在我们长大的过程中，这个制造梦想的机器也随之成长。当我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想中。

作者说：通往地狱之路，是用期望铺成的。

期望与要求可分为明说和暗示两种方式。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你的时候，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。

不论是用暗示还是明说的方式提出要求，我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。

如果我们执着于期望和要求，那么，就像骑士寻觅圣杯一样，我们寻觅真爱的任务注定要失败。

当你了解了期望和要求对你的生活所造成的影响之后，你很快就会明白它们所造成的后果——使人不悦的，但十分确切 。双方都要承受的后果，如压力、失望和愤恨。

想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。

二、幻灭

幻灭这个词，往往给人负面的现象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。这其实是件好事。

在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。

这时，我们会出现偏差行为。偏差行为的目的往往是控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。

一开始，如果对方不愿意主动满足我们，那我们会耍点小伎俩来诱使他们这么做。吸引伴侣注意力的方法太多了，而且每天都还会出不同的新花样。

然而，你发现自己的吸引对方注意力的法子，不起作用，不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。很快就你就会开始出第二种偏差行为——权力斗争。

作者说，权利斗争原因，是我们宁愿争吵也不愿面对伤口，不去感受旧痛，是因为生气比承受心碎要简单得多。

从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。

在权利斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。

攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击，下最后通牒或言语中伤等几种形式。

情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式，作者说这是他过去的最爱。

也是我最爱的。当下，我会采用攻击，但过后，我可以抽离情绪，然后摆出冷冷的表情，可以完全无视他的存在，形同陌人。我老公也是这样的状态，不会哄你，他只会静静地。所以我们这个过程很漫长，很伤他，更伤自己。我们都不愿意主动承认自己的错。

被动攻击就比较像是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种是装作极度过伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。

这些愤怒背后的主要意图就是：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。

如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。

作者给了大家有效沟通的八个纲要问题，当你诚实回答这些问题的时候，你的亲密关系问题就迎刃而解了。

1、我想要什么？

2、有没有什么误会要先澄清的？

3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5、这种情绪是怎么来的？

6、我该怎么回应这种情绪？

7、情绪背后有哪些感觉？

8、我能不能用爱来回应这种感觉？

面对痛苦，作者列了九项处理痛苦情绪的方式，我觉得非常有用。

1、向感觉吸入空气

2、如实如是地接受

3、触摸疼痛

4、克里希那穆提的方法

5、运用肢体表达

6、笔者的方法

7、听听感觉说什么

8、感谢的效用

9、分享你压抑的感情

三、内省

这是亲密关系中最困难的阶段。它是丑陋的。在内省的时候，如果你没有决心，你心中负面的部分就会投射到你外在的亲密关系中，你的伴侣会自然而然地接收你心中丑恶的事物。

它的表现从自我放逐，遇到无形的墙——受害者监牢，左右为难，对家庭死忠。

内省能让你了解，你一生中做出的牺牲，都是为了埋伏在你心中的“坏人”而做的补偿。

人们常说“一个巴掌拍不响。”亲密关系的律动就像钟摆。摇摆于放纵者和牺牲者之间。

这个阶段，我们需要做的是让灵魂的爱带领我们回到中心，回到有爱存在的地方。练习，不断练习。

第一步， 明白自己的方向

第二步，发现小我的诡计

第三步，产生真理的决心

四、启示

作者讲在亲密关系中，启示有三种呈现方式。

第一种方式，启示推动着你的力量， 让你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题之中成长。

幻灭的痛苦，会让你了解到月晕的光彩是不实的。内省则会让你自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。超脱了空虚、怀疑等感觉，到启示的阶段时，你就会发现真正的自己。

第二种方式，就是神迹显现，这种方式也许是你无法掌握的，会不会发生在你身上也很难说。我亲眼见证过我身边的一位工作上的前辈，她突然领悟到，当时泪流满面，现在回想也是觉得不可思议。

第三种方式，让你有自己选择的力量，而不必听天由命，或辛苦地走完亲密关系的前三个阶段。这个捷径，作者说是“量子隧道”。

了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。

重点在于我们愿不愿意臣服。如果我们选择臣服，就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键。

拥抱我所爱，然后我就会看见阳光。

灵魂关系的关键，正是“允许”。如果你明白”允许“的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。

所以，在灵魂关系中，我们要练习不是做事，而是允许。

最后，希望大家把爱当作首要目标，个人的需求自然而然会得到最极致的满足。

“不管大事小事，知道得最清楚的永远是你的心。”