2018年的总结，想了好几天了，终于在还有两小时就跨年的现在才开始动笔。记得有一年也是这样，年末赶上大姨妈“来袭”。苦苦挣扎，歇斯底里，这两个词是我今天翻之前的微博，当天我写的。这个病痛跟了我十多年了，好像就在今年年底，我不再耿耿于怀，开始接受它，无论怎样，我都该吃药吃药，不再怨恨。

 总结都是从流水账开始的，那就从年头开始写吧。

年初，我没了小叔叔。年初就是从失去开始的，让这一年过得都有些晦暗。奶奶失去了儿子，妹妹弟弟失去了父亲，父亲失去了兄弟。我还记得我从接到那个电话，到坐上飞机，转火车，转大巴，到了那个要了小叔叔的命的小县城所有的细节。一家人从不能接受这样的横祸到挣扎着处理事故，打官司。这一年对我们来说，是异常艰难的。也是从这件事情开始，父亲开始表达他的无能无力，他的力不从心，我也开始真正觉得，我要为这个家承担一点点责任，给他们一点点支持。从看案例，到找律师，再到我为了这件事从南昌回来，我想着能多做一点算一点。也是从这件事情，我开始慢慢理解了珍惜，我不想再等到再也见不到的时候，才后悔我没有对你再好一点。我以前经常跟母亲说，你对别人好，其实是为了自己，为了自己心里能过得去，不留下遗憾，所以别人是否领你的情真的不重要。以前这样说，算是劝人的隔靴搔痒的话吧，可是现在，我实在的这样以为。是不为别的，就是让自己安心而已。

为了让父母能不在分心牵挂我，三月份，我毅然从南昌辞职回了兰州。虽然回来的匆忙，但是也算是升职加薪了。我从原来的副手，终于变成了一个部门的负责人。由于回来的匆忙，以及没有经验，回来的工作找的并不是那么顺心如意。我是一个不安于现状的人，所以就有了50天之后的又一次跳槽。到了现在的这家酒店。在这一系列的变动中，终于在五月份，我搬进了期待了两年的自己的小家。过程没那么坎坷，结果却很喜人，我终于不再寄人篱下，终于能在自己的小窝里面为所欲为了。这是今年最大的物质收获了，也正是在这个城市有了自己的一盏灯之后，我明显感觉自己没有了之前那么明显的不安与焦虑，工作再累，回到家即便是自己一个人，躺在自己的床上，也是安心舒适的。

 到了现在这家酒店，整个过程是高进低出的。当初来的时候以为是个绝路上的机遇，可是后来才意识到，哪里都是机遇，哪里都是充满了荆棘的机遇。这是自己第一家挑大梁筹备开业的酒店，胆怯与兴奋都是有的，从开始的事事沟通不顺，到后来的不断反省，不断变化处理事情的方式，到现在基本完成了开业物资的采购。这是我第一次真正意识到不论是哪条路，除了自己，其他人都不能真正救你。从发生的每一件刚开始看起来天大的事情，到后来或大或小，或轻松或艰难的把他解决，我不再自大的以为自己无所不能，也不再自卑到委屈自己去求取妥协。我明白了事情都有解决的方法，也能开始不逃避的琢磨一件事情在当时那个条件下最好的解决方式。这是今年在工作上最大的心得。

接近年底的时候，刷抖音躺进了德云社的大坑，做了今年最疯狂的一件事，飞去哈尔滨听了一场孟鹤堂周九良的相声专场。我自己也惊讶自己能有这么大的精力，两天48小时几乎连轴转，却义无反顾。是吖，如果是真的开心，谁还会在乎这些呢。

 回想起2017年初的出走，就明白了：你决定去经历的每一件事情，都会给你一个结果，这个结果从来不以好坏来论，这一件件的事情，有你愿意的，有你拒绝的，都会像一盏黑夜里的灯，或明或暗都为你照亮一段路，让你能逐渐看清周围，识得人心，所以路没有白走的。就像《士兵突击》里面袁朗淘汰成才的时候对他讲的：你周围的一切，都需要你花时间去经历。所以，走在2018年年尾的我，不再那么的慌张和焦虑，我想走慢些，好好去经历身边的人和事情，能记住每一个我珍惜的人的眉眼，能记住他们每个人的笑容，放下心中莫名的戾气，对生活更温柔一些。

 一年挺长的，可是写起来又觉得语短。老是自嘲自己三十岁了，三十岁无一事能立的焦虑还是在的，过了今晚，我这个老姑娘又老了一岁，被人催婚的频率更高了。希望自己2019年事事昌隆吧，事业也罢，爱情也罢。都是努力加缘分，我始终相信，是我的终究都会来找我。所有得到这些之前的煎熬与等待都是代价。代价越厚重，结果越值得。