人生最低谷的时候，我想大概就是现在了，毕业季，论文，工作，我觉得是一切问题都是可以解决的。而现实却告诉我，你没有任何存在的价值。我时常在想我是不是应该消失，而不是碌碌而为的活在这个有我没我都一样的世界。或许看到这里，大家会说这姑娘怎么那么消极呢，人生嘛，谁不会经历点儿困难，至于这么寻死觅活的吗。我想说的是，当一个人找不到自己存在的价值的时候，是最可怕的时候，都说灵魂支配肉体，如果连灵魂都没有了，那我想知道是什么支配着我现在的肉体。
我从来都不认为自己是一个天赋异禀的人，也不是一个怀才不遇的人，我就是个普通得掉在人群里绝对会找不到的人，所以我没有狂妄的自信，只有活着作为人最谦卑的想法，我想我有一个健康的身体，有一双还不算太笨拙的手，我应该拥有作为人活着的最基本的配置。虽说一分耕耘一分收获，可是像我们这种智商平庸的人，不知道会把那一份努力花到哪里，自然就不会有所谓的收获。
或许又有人说你还有时间在这里怨天尤人，说明你还是在无病呻吟。我想说的是我绝不是一个整天把责任怪罪在别人身上的人。我是一个擅长从自己身上找原因的人，但是同时我又是一个明明知道自己不怎么样的人，却还死不改变的人。我总是致自己于万劫不复的地方，还死不悔改。我也好奇我这样的人到底要吃什么样的苦头才知道悔改。我恨自己不够努力，不够坚持，不够聪明，我整天觉得自己资质平庸，从来看不到自己身上的闪光点，我一直认为自己身上没有任何优点，或许天生骨子里自带的自卑，这辈子我都无法逃脱。
我只是看起坚强，看起来超努力，看起来超认真，看起来超不需要人保护。这一切是我留给自己的最后一点保护色，我不愿任何人看透，不是我足够孤僻，而是我自卑。像山一样压在我身上，让我什么都不敢去做，我怕别人嘲笑我，我怕等你们知道了我的一切，你们就会瞧不起我。于是我顶着一张绝人于千里之外的冰块儿脸，是因为我害怕人。我超喜欢去看各种恐怖片，惊悚片，不是因为我不怕，而是比起活人的阴谋诡计，我还是愿意去看单纯吓人的鬼，僵尸。因为他们不会有灵魂，他们只是人类肮脏思想里创出来的一群无思维的死物。
我总是在压力大的时候希望自己消失，因为我根本不想存在于这万千世界，他再精彩也只是留住我一个躯壳儿。或许看到这里，又有人想说，你不想活着是因为你拥有健康，有多少人渴望有健康，渴望有生命。我想说的是，有时候或许活着比死了要难受很多，我不知道大家都喜欢说好死不如赖活是有多渴望在这个世界活得连人最基本的权利都没有了。
我想消失在这个我无能为力的世界里。我不是消极怠世，我只是厌倦了这个人生，不怎么样的人生。
