我记得那天吃完饭看完电影，走到地下停车库的时候，气氛变得微妙了起来，明明时间已经晚上11点了，都默契地没有走太快。
电影的内容我真的不记得了，我不是一个喜欢去影院看电影的人，人潮拥挤会让我感到不适，人一多我就会慌乱，但唯独跟他看了四五场电影，好像人多这一点也可以忍受那短暂地两个半小时。
我的工作需要经常出差，而出差地间隙我们会抽空见面，说一下家常，但大部分我们都在笑着回忆很多东西，可惜我们并不是那么轻易屈服现实的温暖的人，我停不下来，他离不开这座城市。
可是没有他，那段几近半年的崩溃的日子我该如何去回头看呢，我倔强地面对家人的病危通知书，我开始筹很大的一笔钱用于家人的大病治疗，我假装冷静地面对所有人，在深夜写着无数遍那个人的名字。
是啊，我们重新相遇的时候我的心里还有别人，我刚跟别人分开，我歇斯底里的将所有故事告知你，期盼你给出解决方案，给予我不一样的心情，我算不得多明净的人。
南方的热风灌进每一个角落，包括那个穿着紧身裙的我，踩着七公分的凉鞋，靠近他的那只手就这样悬着，我好像期待着什么，又不肯自己往前一步，我低着头走路，地下车库的下水道盖板并不那么平整，身后时不时亮起来的车灯会让我分神。
一个踉跄我差点就栽下去了，万幸身边的男人抓住了我的手臂，我幸免于出一场洋相，摔倒的话我的姿势不会很雅观，因为我的凉鞋会加剧我的痛苦。
跟这个男人吃饭的日子里，我把我这辈子的高跟鞋都穿完了，我不算矮但架不住身边的这个男人的高度，总是不得不仰望。没等我说完谢谢，手就被牵住了，他将我推到道路内侧，说道:“以后走路不要走在外面，不安全”。
我笑了笑，没有撒开他的手，我想这一刻，我享受这一份呵护，我当然不是什么恋爱脑，但被呵护的时候，总会真切地感觉被爱着，而这些真切的感受我在日后会很多次去回忆，用这些简单的温暖来度过漫长岁月里难捱的苦难。
我扣好安全带之后，他也没有立即启动车辆，他问我：“可以抱一下吗”。我的心里闪过异样的情愫，可今天的时机不对，我闹气了脾气，催促他快送我回去，我的室友还在家等着，他沉默了几乎有五分钟，看着我又看向窗外，我不敢看他失落的眼神，他眼里的光，明起又暗落。
直到我下了车，这股弥漫的悲伤也没有散掉，我总是在接近幸福的真相的时候退怯，我害怕那盛满的情感会再一次失望，可是先生，我不应将上一任的失望害怕转接到你的身上，也许我应该说句对不起。
