和这个人维持婚姻生活的理由是什么呢？

近几年来，我从事心理谘商工作，尤其是面对三十多岁的个案时，最频繁被问到的一句话就是：「为什么我非得结婚不可眤？」

对生活在这个时代的我们来说，如果前面提到的「为什么我非得工作不可」的疑问代表「工作的意义」开始动摇，那么「为什么我非得结婚不可」的疑问，或许也同样代表了「结婚的意义」开始动摇。

「工作的意义」与「结婚的意义」，在过去被认为是理所当然的事情，不曾被打上问号，但对于生活在这个时代的我们来说，其意义已经不再是不言可喻，而是值得认真一问的问题。

二三十多岁时提出的「为什么我非得工作不可」这种对于「工作意义的」提问，到了四五十岁时观点就会改变，开始转变成「为什么我必须一直从事这个工作」这种实质上的问题。同样地，三三十多岁时提出的「为什么我非得结婚不可」这种对于「结婚意义的」疑问，到了四五十岁时观点也一样会改变，开始转变成「为什么『我』非得一直和『这个人』一起生活？」「『我』非得维持和这个人的婚姻生活的理甶，到底是什么？

今天将与各位一起思考，与工作相提并论的人生重大课题——「结婚的意义」。

「求职忧郁」与「征婚忧郁」

前面已经提过，以现在求职中的年轻人为首，生活在这个时代的许多人，心中都抱着这样的问题：「为什么我非得工作不可呢？」「即使经历了这么痛苦的事情，我还是得工作吗？」

如果长期下来不得不持续在过于恶劣的环境中工作，或是在求职过程中连续被刷下来好几十次，自尊心也会变得伤痕累累。

在这样的环境中，不免有愈来愈多人怨叹：「为什么即使一个人的自尊心被糟蹋到这种程度，还是得继续工作呢？」并且开始怀疑「工作的意义」。

在婚姻方面也发生了类似的现象。

「永无止尽的求职。」

「永无止尽的征婚。」

你是否也听过这样的句子呢？

不管应征过多少次，依然找不到工作，无法成为公司正规雇用的员工；或者即使找到工作了，这个工作也难以满足自己、让自己接受，或者得到安定感，结果不得不反覆换工作。

如果「永无止尽的求职」是这样的意思，那么「永无止尽的征婚」就如同字面上的意义所示，指的是不管参加多少次征婚活动都不顺利，最后自尊心变得伤痕累累的状态。

各位身旁是否就有这样的人呢？

明明参加征婚活动了，但过了五年、七年，甚至十年，都找不到满意的对象，或者每次都是「就算一开始感觉不错，也马上就吹了……」结果不管过了多久，征婚活动都无法结束……

这样其实很痛苦。

如果无论找多少工作都一直无法被录取，会让人产生「自己这个人」完全遭到否定的感觉，那么不管参加多少征婚活动都不顺利的人，或者一直遭到拒绝的人，也一样会产生这种感觉，使自尊心变得伤痕累累。

前面也已经提过这个惊人的数据资料：由于许多人不管应征过多少次，都找不到任何工作，因此每七位有过求职经验的人当中，就有一位陷入「求职忧郁」的状态。而征婚活动也一样，因为持续征婚好几年都无法顺利找到对象，使「自己这个人的尊严」受到伤害，而失去活下去的能量，最后得到忧郁症的人急速增加。「征婚疲劳忧郁」的人愈来愈多。

不，「征婚疲劳」这几个字太轻描淡写了，应该说「多次征婚活动失败，导致自尊心受到伤害而忧郁」的人愈来愈多。换句话说，多次征婚失败，导致自己这个人完全遭到否定而受伤，产生「自己一点价值也没有」的想法，最后罹患忧郁症的人愈来愈多。

实际上，在日本，现在确实存在专为因「征婚疲劳」而罹患心理疾病的人开设的精神科诊所。不限定治疗类别的河本精神科诊所(东京都墨田区)，也开设了「征婚疲劳」门诊窗口，由该医院的顾问小野博行医师负责看诊。小野医师原本是忧郁症专家，他看到不少人因为征婚失败而遭受心理创伤，罹患忧郁症，认为有必要打造一个能够「接受」这些人的空间，因此开始了征婚疲劳门诊。

前来看诊的人都有害怕遭到异性拒绝的不安与恐惧，并且伴随着忧郁症状，陷入「反正我不管试几次都会失败」「我没有身为男人(女人)的价值」等的负面思考。患者当中也有不少人因为受到在征婚活动中遭到对方拒绝的影响，结果不只对恋爱与结婚失去信心，甚至陷入全盘否定人生的负面思考，觉得「反正我就是个没有价值的人」。

「求职忧郁」与「征婚忧郁」就这样急速增加。

这些现象显示，工作、结婚等人们过去普遍认为「平凡的人只要照着平凡的路走下去，自然就会水到渠成的事情」，已经不再是如此。

「征婚活动」现象的功过

话说回来，「征婚活动」本身并非毫无意义。

非常多的男女因为参加「征婚活动」而开始交往，我认为即使只是这样，「征婚」现象还是有意义的。根据某项调查显示，这几年当中，似乎约有四成刚开始交往的男女，是在「征婚活动中认识，并且开始交往的」。若真是如此，「征婚热」发挥的效果之大，不容忽视。

政府甚至可以颁发荣誉奖给想出「征婚活动」这个概念的人，感谢他对解决少子化问题带来的贡献。

那么，我们是否能够举双手双脚赞成「征婚活动」呢？当然也非如此。因为「征婚活动」是会明确分出胜利组与失败组的残酷游戏。

如同「征婚市场」这四个字所示，人们一旦开始参加「征婚活动」，就会立刻将自己化为「商品」，为自己在「征婚活动」这个市场中标上价格。

我的学生当中，有些人主张「遇到好的物件一定要赶快下手」，并且很快就结婚了，但也因为这样，现在未婚的人多半对「自己在征婚市场」中的价值非常敏感。

愈来愈多的男女，即使心里真正的想法是「如果不参加什么征婚活动，而是等待自然的邂逅，说不定会遇见更棒的人，并且与他(她)结下很深的缘分」，也会因为不希望自己的「市场价值」降低，在遇见差不多的人时就妥协成交，踏入婚姻。

夫妻面临的「中年危机」试炼

然而问题是，因为在意「市场价值」而彼此妥协成交的男女，到底能不能以充实的心情度过持续数十年的婚姻生活呢？

举例来说，假设某对男女在年近三十，或是三十多岁时结婚。

当然，这对夫妻在过了十年、二十年后，就变成四五十岁了。

此时，这对夫妻就不得不直接面对「中年危机」的试炼。

不只是在征婚活动中认识、结合的夫妻，所有在二三十岁时，因为「冲动」而结婚的夫妻，都会遭遇「中年危机」。当夫妻面临「中年危机」时，就不得不面对「实质问题」。

这个问题简单来说，就是「你们称得上是真正的夫妻吗？你们两人之间，存在着从内心深处培养出的能够称得上是真正夫妻的深层羁绊吗？」

这个问题就是在探讨这对夫妻是否仅止于形式上的夫妻，或是假面夫妻。

或者，这也是在问：

「独一无二的你，必须与你独一无二的妻子(或是丈夫)维持夫妻关系，这件事有必然的意义吗？」

「为什么你唯一的人生伴侣不是其他人，非得是这个人不可昵？你能了解，或是感觉到其中代表的意义与理由吗？」

深层心理学家卡尔•荣格也曾这么说，四十五岁之前是「人生的上午」。四十五岁以前，人们忙着达成工作上的成就、组织家庭、养儿育女，创造外在的价值，处在人生的上坡阶段。

然而多数的人，从四十五岁到五十多岁左右，就会开始视力减退、齿牙动摇，生物机能急速衰退。

人生从这段时期开始进入下午阶段，走向下坡。

这时面对的课题，不再是「创造外在的什么」，而是开始探寻「人生内在的意义」。青春期质疑过的「活着的意义」，到了中晚年期再度以不同的方式被提出来。青春期与中年期的共通点是，先前的理想状态突然不再适用，「自己」的形态瓦解，开始进入浑沌状态。因此，不少人进入中年期后，再度提出「自己活着的意义是什么？」这个青春期曾经提出过的实质疑问，但这次采取的是不同的发问方式。

这也是中年期相对于「思春期(青春期)」，又被称为「思秋期」的缘故。

因为这两个时期，都是不再能够维持自己先前的样貌，生活方式也不得不做出变动。

「自己」的样貌，到了中年期再度变得模糊不清。而这也为「夫妻关系」带来不同于先前的意义。

大部分的人直到将近四十岁，都会认定「夫妻不就是这样吗」，或是觉得「哪对夫妻都一样吧」，而并未深入思考夫妻关系的问题，但是到了四五十岁时，就会开始重新质疑「这样下去真的好吗？」「这样真的称得上是夫妻吗？」「和这个人(而不是其他 人)一起度过余生，真的有意义或理由吗？」

问题在于，这个时候你如何看待身旁的伴侣(配偶)。

年薪、外表、社会地位等征婚时代重视的「市场价值」等外在条件，到了四五十岁，生活大致稳定后，逐渐变得没那么重要。

到了四五十岁的时候，金钱或外表的魅力等价值变低，取而代之的是，开始实际感受到「时间」的重要性。

随着精神、体力的衰退，也会开始感觉到「自己拥有的时间，实际上也没剩多少了吧？」

这些开始意识到「自己人生有限性」的中高年者，同时也会开始思考：

「和这个人(而不是其他人)一起共度有限的剩余时间真的好吗？」

人到了四五十岁左右，性方面的魅力、财产、社会地位等，本身「拥有」的外在附加价值，不再具备太大的意义，取而代之的是，这个人内在的「样貌」开始变得重要。因此我们会开始自问：「我与这个人在剩余的有限时间中，真的可以互相分享每一刻，一起生活下去吗？」

人要到了这个时候，才能知道二三十岁左右在「征婚活动」中选择伴侣的结果是否正确。

换句话说，「征婚活动」是否成功，是必须等待二十年才会有答案的大问题。

应该和什么样的人结婚？

很多中高年人，会一边回顾过去一边思考：

「那么，我其实应该和什么样的人结婚昵？」

「话说回来，婚姻到底是什么，夫妻应该是什么样的关系昵？」

此外，有孩子的人，也会开始产生这样的想法：「我希望女儿(儿子)拥有这样的婚姻」「我不希望女儿(儿子)拥有这样的婚姻」。

其实大部分的父母应该都知道，过度把这种父母的期待加诸在孩子身上并非明智的做法。

但是，即使如此还是会忍不住叨念，这是因为父母都会这么想：「要过二十年以上才会知道婚姻到底是什么。」「自己年轻的时候也不知道什么才是最重要的。」「正因为如此，我要想办法把自己学到的事情告诉孩子。」

那么，应该选择什么样的结婚对象才好呢？

重点之一，就是自己必须知道对自己来说，一起共度婚姻生活的对象「最重要的特质是什么」。

人类是任性的生物。

外表很重要，造型很重要，年薪也很重要，还必须要有共同的兴趣……我们会希望一个对象就能满足所有自己追求的条件，但这是不可能的。

「如果要一起度过漫长的人生，只有『这个』是不可或缺的」「如果想要两个人一起变老，我想只有『这个』是无论如何都需要的」——自己心里必须要知道，「这个」到底是什么。

只有「真正的夫妻」才能培养出来的感觉

一起生活十几二十年的夫妻当中，只有「真正的夫妻」之间才能存在某种感觉。

这种感觉很难用言语表现，但一定要说的话，就是存在于两人之间的「灵魂结合的必然性」。

这是一种在回顾至今为止的人生时，所产生的「我的人生在必要的时候带领我遇到必须遇到的人，并且将两人结合在一起」的感觉，而我也认为，真正的夫妻能够确实感受到与伴侣之间的「必然的结合」，觉得「我开始和这个人一起编织人生了。」「如果没有这个人，我的人生就无法走到这一步。」

或许有些人会觉得，这种感觉，应该要经过十几二十年的婚姻生活才能感受得到吧？

这种感觉确实也有这样的一面。

然而，如同尤金•詹德林所言，人类拥有「冥冥之中对未来的预感」，这种感觉虽然无法明确地用言语表示，但却可以清楚地感受到其确实存在于自己内在。

在我们遇到那个人的时候，「命运的红线」还没系上。但人在自己心中对于即将发生的事情往往有着「冥冥之中的预感」，隐约感觉到红线或许将要系上，并且在这个预感的引导、带领之下行动，让红线从「冥冥之中的次元」开始生效。而引导、带领我们的「冥冥之中的指引」，也透过事情实际发生而开始转变。

这种感觉，每个人都能够体会吧！

如果一定要用言语来表达，这种感觉就是「如果对象不是这个人，灵魂就不会产生共鸣。」或是「只有和这个人在一起时才能感受到的，灵魂互相呼应的感觉。」

真正的夫妻能够互相尊重，甚至包含彼此的差异，而且能够觉得：「欸，果然，除了这个人，没有其他人能了解我的内心最深处，并且与我产生共鸣。」我想，真正的夫妻就在这种「必然相系的感觉」引导、带领之下，培养出关系。换言之，我们或许也能这样形容这种关系：「如果没能与这个人结合，自己就不会是现在的自己了。」

人生一定会有变化。

即使这个人现在拥有姣好的容貌，过了二十年后容貌也可能完全改变。

即使这个人现在拥有高收入，其工作的公司也可能在社会的变化中破产。

即便想要选择「能够帮我生孩子的人」，也有可能不管经过多少努力，还是没办法怀孕。漫长的夫妻生活中，或许会遇到无数让你觉得「不应该是这样」的事情吧！不过，即使遇到各式各样出乎意料的事情，只要能有「果然，如果不是这个人，就不会拥有这种只要在一起就能心意相通、互相共鸣的感觉。」这种「必然的感觉」应该能够让你不管发生什么事情都不会后悔与这个人结婚。

这或许是「理想婚姻」的形式之一吧！

法国哲学家兼作家西蒙波娃，将存在主义的旗手沙特当成一生的伴侣，但是两人并没有登记，并且以婚后必须「允许对方偶发性的恋爱」为条件，缔结「契约婚姻」。当然，即使理性上可以接受这样的条件，还是会因为嫉妒等各种情绪所苦。然而，这两人始终并未因此而解除「契约」，这或许就是因为他们两人之间，存在着超越了单纯只是以「性」来结合的某种「关系的必然性」吧！

「不结婚」可以规避人生最大的风险？

普林斯顿大学的丹尼尔•康纳曼教授(Daniel Kahneman)是正向心理学专家，他于二〇〇六年在相当具有权威性的期刊「科学」(Science)当中，发表了一篇名为<富裕能让人更幸福吗？——焦点带来的错觉〉的论文。

我们很容易以为「家庭收入高的人比其他人更幸福」，但这篇论文证明了这其实是「错觉」，而文章刊出之后也掀起了一番讨论。

该论文调查了四十岁以上「已婚者」与「单身者」的不幸率，并且进行比较。他在调查之前预测，「已婚者」中的「不幸者」占百分之二十八，「单身者」中的「不幸者」则占百分之四十一。但调查之后发现，实际上「已婚者」当中「觉得自己不幸的人」占了百分之二十三，相较之下，「单身者」当中「觉得自己不幸的人」竟然只占了百分之二十一。换句话说，觉得「自己不幸」的「已婚者」比「单身者」还多！

这个结果清楚显示，结婚不管对谁来说都不是件容易的事。

单身的人往往会以为「只要结婚就能获得幸福」，但事实绝非如此。

一旦「结婚」，人生就会产生剧烈的改变。结婚后必须养儿育女、操持家务，所有事情都不再能够光靠自己一个人决定……自己可以自由运用的时间「下子减少了许多，明明是自己赚的钱，有时候也不能自己决定使用方式。

当然，结婚可以得到许多东西。然而，失去的东西也不比得到的少。

这么一想，就会觉得不一定要勉强自己结婚。甚至反而可以说，选择「不结婚的人生」，就是「选择规避人生最大风险的生存方式」。

当自己「并不真的想要结婚」的时候，或是处在「不确定是否想要结婚」的状态时，完全没有必要因为在意周围的眼光而急着步入婚姻。

现在这个时代，五十多岁的未婚女性占了一成，未婚男性也有两成，「未婚」已经不再是暂时性的人生阶段，而是一种「生活型态」(不结婚的生活方式)。

如果你因为「想要结婚」而做了许多努力，却依然找不到好的对象，或许可以试着这么想：「我的守护灵知道我如果结婚会变得更加不幸，因此祂为了保护我，才故意让我在征婚活动中失败。」

人生的练习三

回过头看为什么这一生中会与这个人持续婚姻生活呢？

*「我的婚姻生活中(或是在从事征婚活动时)所经历过最痛苦的事情是__________。然而，现在回过头看，这件事情有__________的意义。」

*「我的婚姻生活(或是征婚活动)，在不知不觉中引导、带领我走向__________。在这段生活中发生过最重要的事件是__________。」

*「我从婚姻生活(或是征婚活动)中学到最重要的事情是_________。」

*「我因为__________而开始与这个人共度婚姻生活。我们两人之间有称为__________的必然连结。」

*「我如果不与这个人共度婚姻生活，就不会有__________。所以我开始与这个人共度人生。」

*「这样的人生，带给我__________的课题。」

*「上天赋予我的人生__________的使命。」

*「我诞生到这个世界上的意义是__________。」

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