完整连续的苹果皮，好像是这个长长假期里我唯一学会的事情。望着眼前皮肉分离的苹果，突然觉得自己好残忍。

让他脱下沉重的保护衣，赤裸裸的将内心坦露。而我站在一旁打量观望，血淋淋的直视。

好残忍的我，坏到了骨子里。

他很漂亮，漂亮的如郁蓝的海洋，漂亮的如夏日的急雨。忧伤清凉。我们相识在四月，他身上有一种孤独到让人心力憔悴病态美感，让我不由自主的想要靠近，我不知道出于什么原因，也许是好奇，也许是同情。但最终我达成了目的，接近他，获取他的信任。

在五月，他告诉我许多故事，主人公只有他一个。这些故事是一个人长长悲痛经历的总和。无数次的，我留着眼泪。他活在被自己围困的黑暗里，被这个世界抛弃，连自己都无情的抛弃了自己。很久很久，没有光明。

六月，他说他生活的很麻木，这个世界再也没有什么值得投入情感的事情了。也许你还没有遇到，值得你付出全部的故事，我说，你只需等待，无需寻找。

七月的一天，我告诉他，我很难过，我喜欢的一本书又被好多人喜欢了，比如突然就火起来的萨特，突然就变成畅销书的《不能承受的生命之轻》，我说我已经不再喜欢他了。是我的错，我总是爱的肤浅，也许是他们的不值得。他说你就该喜欢一个被全世界唾弃但你喜欢的事物或人，你是他的全世界，他独得你的恩宠。

九月，我倦了，完完全全的忘记了他。也忘了我自己。九月，他给我写了许多信，一封接着一封。我没有看。只是在灯红酒绿的花花世界中买醉迷失了。那天，我在酒吧，身边男男女女，喝了很多酒。而他一个人，坐在对面的吧台，望着我，一直看着，用他灰蓝色如同海浪翻卷的眼睛。

我逃跑了，狼狈至极。那晚，我看了他的信，一封接着一封。我完完全全的记起了他，那些深刻的记忆，也记起了我自己。看着镜中浓妆艳抹的面庞，觉得好可笑，好可怜。九月，自我欺骗的演着活的很好的戏码，以为画上浓妆就能无罅隙的融入这个不属于我的世界，九月，愚蠢的我，让心灵溃烂已极，不敢面对。

还是九月，我去找了他，和他说了许多话，什么都说，说了什么呢？

总之，和他说。是我对自己妥协的唯一方式。

十一月，天很高很蓝，空气清爽。他告诉我，他想在某一天找个森林。绿树，阳光，新鲜的空气。在那个自然几乎纯净的地方，他想死，想永远的倒在阳光里。我说，真美好呢，在那之前，请允许我参加你的葬礼。

十一月，仍是这天，他说，我不求你爱我，请你可怜我，同情我，在我死之前，不要离开我。

十一月，他亲口说爱我。我不爱他，只有喜欢。就像我喜欢苹果，因为要吃掉它。喜欢他，因为想寻找自己。我没有回应，消失掉了。

我躲着他，在十一月。喝了许多酒，酗酒。月末的晚上，喝醉的我拨通了他的电话，我忘记跟他说了什么。只是第二天醒来，仍在通话中，他说他就站在门口。我开了门，他紧紧抱住我，哭泣，我们相拥一起，我们在哭泣。他没告诉我，电话中我说了什么，我也从没再记起。

可我没有回复，他也没有再说什么，我们只有交谈，长长的交谈。

十二月，寒风，草木皆枯。这个世界让我觉得好累，所有虚伪至极的人和事，还有虚伪至极的自己。我好想离开。在这里我唯一的朋友，我终于知道她心里的我有多么不堪，原来那些背后的话语是那么刺目，原来这个世界上，没有什么是可以相信的。

他来找我了，十二月，他来的很不是时候。我把悲伤和怒气都撒在他身上，打了他骂了他。可他还是来，像以前一样。

那个时候，我准备离开了。我无法相信他，不，也许只是我不爱他，所以伤害别人的事情做起来，总是得心应手。为了让他不再来找我，我说了这个世界上最恶心的话。我想好好的生活，不能和你这样阴暗的人待在一起。

十二月，他完全消失了，销声匿迹，好像从来没有出现过一样。我搬到了乡下，竟然过得心安理得。

现在三月了，我们再也没有联系过，我从没想过，他会从我的世界里消失掉。是我的错，我抛弃了他。可为什么我总是矫情的感觉是被他抛弃了呢。

幸好我不相信爱情的，要不然像我这样的人怎么配拥有爱呢，也许我什么都不配拥有。

我好想和他说一声，晚安，想他可以吃的好好的，好好的工作，好好的对抗自己的灰色，安稳的好好睡觉，然后就这样习惯好好的，度过余生。

不再有我出现的 晚安