那一年，我刚离开校园。在纠结了几家公司的offer后，我终于还是选择了留在泽恒传媒。
工作一个多月后，我慢慢和公司的同事熟识起来，也就是那时候，我认识了他。
他来自武汉，同我一样刚刚毕业。我应该是他在部门里第一个认识的女孩，那时候他刚来公司，因为着省下一些送餐费，我问他要不要一起点餐，他说有个朋友，可不可以一起？我说可以。
我们在公司的茶水间一起吃饭，邻坐的还有公司其他同事，同事们大多很外向，开着不着边际的玩笑。大抵是没经得起同事们的笑话，他随便解决了自己的午餐。
后来他转账给我，因为朋友没有来吃，但他依旧发了两人份的红包给我。
我真的从未觉得他是我喜欢的类型。可后来一点一滴，他就那样走进了我的心里。
他是一个不苟言笑的人，有自己的世界和想法，公司另外一个女生会找他开导，他会恰如其分地解决。
他长得并不高，同事们觉得他挺帅的，可我不觉得，我觉得和他根本不是一个世界的人。
但他喜欢猫，却让我对他的看法改变了。
因为工作性质，我们总会不定期加班。周末一天的假期更会成为我们极为珍惜的时光。我们常常一起到另外一位同事的家里聚餐，然后我会做点小菜，就此慢慢熟悉起来。
因为老去同事家蹭饭，却一直不是我的风格。我后来请大家去我租住的房子里吃了一顿饭。
那天我准备了挺长时间，也做了挺多菜，梅菜扣肉，凉拌藕片和土豆，水煮肉片，滑蛋豆腐，糖醋里脊……还有我自己做的凉粉。
厨房很乱，油烟很重，我知道那时的自己很狼狈。虽然我自己也知道，我本来就不美，个子也不高。
但是他隔一会就来厨房边上，就那样静静地看着我。我知道，就只是感觉，但是我觉得我做的就很普通，可他却一个劲地夸我，真地被迷住了，很多遍，然后我还告诉他可乐鸡翅的做法。
但那个时候，我并没有觉得有什么不一样。我的心一直被锁在深处，我还没有遇到那个人。可他的夸奖，我却是经不住的。
心里当然窃喜。
我觉得他和我之前所认识的人完全不同，至少和我平时的圈子完全不同。他爱骑行，爱猫，爱纹身，可能还是经常出入酒吧一类的人。
所以我能理解，我自认为会做饭很普通的一件事，他却觉得很惊艳的感觉。
或者，也就是这样完全不同于我的生活，才让我对他很好奇。
从小乖学生的我，从未想到他曾经的叛逆，撕掉自己的录取通知书，他的妈妈亲手将他粘连起来，哭着跪着求他去上学，他的爸爸又是怎样的脾气不好。
但我能感觉到，能这样看似轻描淡写说出自己人生，真正经历的时候又会是怎样的感觉？
又或许是我想的太多，过于矫情了，擅自以自己的观念去评判别人的人生，又该是怎样的自我？
写到这里，我感觉真的是有好多故事。关于他的，我只能在脑海里回想了。
他说，你看个视频就这么爱哭以后有小孩了怎么办？
他说，你这样的要是让我妈看到了怎么办？因为我做饭很好吃。
他说，你肩膀能不能让我靠一下？因为那次他喝醉了吐了很多次头晕。
他说，你能不能帮我把手表带来一下？第二次我请他们来吃饭他不小心留在冰箱上的。那晚我小心翼翼地拿着表看了好久。
他说，有什么我可以帮忙的？他帮我做饭洗碗。
他说，为啥请我吃饭，就我一个人？你想要谈人生还是啥？那次我想跟他表明心意来着，可他没给我这个机会。
他说，我们的观念，看待世界的方式都不同的。
我说，你知道我为什么请你们吃饭么？
他说，要闪人了么？
他早就洞悉了一切，知道我要辞职离开公司。
他说，我之前没谈过么？
我说，是的。
我说，难道你也喜欢我么？
他说，喜欢是，但不是那种。
我坚持和他一起再吃个饭，可他给了个双手合一的表情。
可是他不知道的是，我离开公司，不仅因为工作累和家里希望我回家当老师。还有因为他，公司不允许恋爱。
还因为，我明知道很有可能被他拒绝而不想再面对的尴尬。
我想说，一辈子人总归会遇到很多人。可我还是很幸运遇到了你，即便没有结果。
你喜欢吃红烧肉，酥肉，包子，抄手，所以我想为你做。
于是为所有同事都做了。
你喜欢吃美食，我就以请所有同事来吃的理由，因为我想让你吃到。
我说，你想吃什么，我就为你做什么。我不是开玩笑。
和朋友聊了很多次，提到你就会很开心。你问我喜欢你哪里？
真正喜欢一个人是说不出来的，潜移默化的影响。
你是个有故事的人，你孤僻敏感，却热心助人，你总是深夜聊骚，你懂的很多我不知道的世界，你爱猫爱骑行，虽然纹身我并未接触，但我也不反感，你是一个很特别的人，也或许我之前的世界没有你这样的人。才会觉得你如初特别。
还有那封我表白前就已经在写的信，设想过的无数场景。电脑上编辑了五千多字，再两次到无印良品买的信纸，再亲手抄写下来才三分之一却已经十多页的信。
午夜梦回，我依旧会想起你，所以写下了这段文字。
我拒绝了其他所有人，因为我还没有忘记你。
我想真正开始投入一段感情，因为我还没有忘记你。
你发了总是会删掉的人生感慨，我总是会悄悄截屏到相册里，因为我还没有忘记你。
你发的歌曲我总会忍不住听一遍，因为我还没有忘记你。
我屏蔽掉只能看到三天朋友圈，因为我还没有忘记你。
我很庆幸又很开心你没有屏蔽我却又因为你可能毫不在意，因为我还没有忘记你。
我明明很自卑，却还是没有忘记你。
我写下了这段文字，因为我还没有忘记你。
我觉得我不会忘记你。
我依旧会想起你。
我们真的不合适，如你所说，有太多的差别。
可我还奢望着，可也只能是奢望。
好像想起你，我就会泪意潸然。
我没有办法鼓起勇气再受伤，因为这是我这辈子唯一一次的表白，虽然不算正式，可这已经是我最大的极限。
唯一的一次，我也做不到湘琴始终如一的坚持。
因为你不会知道，只是这一次，就用尽了我一生的勇气。
我又想起了你，包括那封我想对你说的所有话。
可是你不会知道我为你做的一切，可能我也没有为你做什么，包括那封信。
我现在依旧很迷茫，很多很多。
这是一个真实的故事。
