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2016.10.19 | 心情

我可以受苦受穷受气
但我不想爸妈也这样

今天我妈进了手术室。

这是她几年之内的第二次手术。虽然都是小手术，但我依然紧张。十一点进去，一点接到父亲的电话，一切顺利，心才放下来。父亲给我发了从体内取出的结石照片，心里一紧。怎么这么多呀！

在我小学的时候，外公得了慢性绝症，我高二那年，他还是走了，坚持了五六年。那几年，家里人尽力给外公治病，花了不少钱。那个时候我就在想一个问题：要是一大家子人都拿不出医药费的话，可能外公早就走了，坚持不了这么久。人一老，就容易患病，看着日益上涨的医药费，做儿女的连给父母治病的钱都拿不出，就真的太失败了。我可以过清贫的生活，但没资格让父母受苦。

所以，我好害怕以后没出息，挣不了钱，等爸妈老了，拿什么给他们养老？****我只想让爸妈以后看见喜欢的东西就能买，不会因为花了几千块钱，就心如刀绞。我只是想凭自己的能力，让他们过得更好一点。

小英是我的一个好朋友，一起在学校读书那几年，她刻苦得让人发指，我想每个人的求学生涯里都会有这样的人存在吧。高考结束后，小英去了理想的大学，寒假回来，我们在一起聊天，说起以前在熄灯之后的教室里开着台灯学习的事，小英很感慨。

"你当时怎么就能刻苦成那个样子，起五更睡半夜的？"
小英望着街上来来往往的汽车，想了想，跟我说了一个故事。

她家里不宽裕，爸妈望子成龙，这是很多家庭都存在的现象。小英读初中的时候，成绩并不好，爸妈找关系把她送进了最好的学校。有一次和她妈在客厅聊天，小英说她妈跟她讲了一句她这辈子都忘不了的话："女儿啊，这书你要是读不出来，妈妈我这辈子都咽不下这口气。"

小英跟我说这句话的时候，表情很复杂，我理解她。感激、压力、无奈，都在脸上写着。做朋友这么多年，小英一直一板一眼地活着，很认真，也很压抑。
她跟我说，真的害怕以后没出息，辜负了父母。我真不知道该感动还是唏嘘。

一年以前，一位好朋友出国留学，飞去了加拿大，为了获得更好的教育资源。临出发前，我们在一起吃饭，为他饯行。谈到出国留学，也就难免会说到学费的问题。他说父母为了让他能上这个学校，可能得把所有的积蓄都搭进去，生活质量也会下降。他想过放弃，但爸妈不同意。哪个父母会同意呢？

因为时差，我们经常在一边星辰一边艳阳的情况下聊天，他偶尔会聊着聊着就睡着了，因为太累了。每天睡三四个小时，功课重，语言不通，参加不同的lecture，按他的话说，学习的困难就像是做一套高考卷，还是全英文的。听听都胆颤。他那么拼，就想对得起爸妈。

父母望子成龙，希望我们能过上好的生活，我好害怕以后没出息，辜负了他们。

大人们聚在一起，总爱讨论孩子的事。从某个兴趣班外接孩子的家长到春节团圆席桌上的亲朋好友，自己家孩子的发展，决定了大人们在一场聊天中是否有话语权。就像综合国力和外交成绩的关系一样。

我们总是对"别人家的孩子"嗤之以鼻，偶尔也会做一次"别人家的孩子"。小孩读书的时候，大人们比孩子的成绩；小孩参加工作了，大人们开始比孩子的待遇问题；再过几年，比的是孩子的经济实力和社会地位；哪家孩子结婚了，就开始比女婿和儿媳妇儿。就像小孩有攀比心一样，大人们也有。

我不想让爸妈把我拿出去当做谈资跟人攀比，我拼命努力，只是为了，有人向我爸妈问起我的情况时，他们不会难堪，可以从容自如，可以有一点骄傲。

曾经，我也厌倦这样的比较和心态。我是我，我的人生爱咋过咋过，干嘛那么在意别人的眼光。可把这句话放在父母面前，就不那么合适了。我想那不是自由，是自私。我们和父母本就是互为羁绊，爸妈跟我讲：别舍不得让我操心你，你永远是我孩子。别看你长大了，我到老都得操心你的事。

我有一个叔叔，是家里的小儿子。年轻时候因为一个人骑着摩托车去西藏，上了报纸。这些年来，开过火车，错过爱人，下海经过商，每天游历四方，偶尔还在电视剧里演演有镜头没台词的角色，现在的职业是专职摄影师。自由、豁达、痛快，这是我印象里的他。

但家里人一直为他的事操心不尽。操心他在外的安全，操心他的终身大事，操心他的工作，一年到头，他也没几天陪家人。作为他的朋友，会很羡慕他，也愿意与他交好，但作为他的家人，压力很大。

我没有办法给他的生活选择一个评价，因为我还不确定自我和责任的关系。如果是我，我做不到这样的干脆利落，做不到这样的自我和自在。有人挂念我一生，我至少得挂念他一时吧。何况那人，是我爸妈。

- END -
****文 ****/ 大到暴雨

＊
这是一个人人梦想成功的时代
越快越好
我们这么的幻想成功
是因为不辜负
是因为不

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