6月14号。

再见，我的大学。

再见，我的爱人。

我不想说再见。我想告诉你，我多么留恋这个世界。

我想我同时是个孩子，恋人和老人。我想我同时是他们三个。我来的时候是个孩子，哭着闹着喊着要来。我一来就变成了不要命的恋人。那么多稍纵即逝的时光，我多想和你在一起。时间已经不早了可是我一点都不想走；我真的不想走可是时间毕竟已经不早了。我一步一步都走在离别的路上。我一转身，我就老了。

我宁愿我这漫长的一生，只能闻一次你的发香；只能吻一次你的嘴唇；只能问一次你的拥抱。

我宁愿今天，我还是那个孩子。

我宁愿今天，我们重新相逢。

6月13号。

时间终究不肯等我，时间终究不肯等我。

我再也回不去那个时间点上。任世间任何一条山路，你都不愿与我同行。

6月12号。

我从来都不想做一个胜利者，我只愿做一个爱和被爱的人。我不是，也从不想成为谁的期望，因为我从来没有攫取而只想给予。我却一路上收获这么多感动和意外，竟然成为别人眼中的优秀。那是这个世界，荒唐的笑话。

我是从你城堡旁悄悄经过的路人甲。带着渴望靠近你却始终迟疑着脚步夜深了依然不肯睡去在悠忽之间变得摇摆不定的心，沿途散播下文字的种子。

我是大多数沉默者中并无区别的一个，写下最后一本航海的日志，渴望沉船之后再度被打捞。那里面，记录着所有的触礁、沉没、以及挣扎、徒劳、彷徨、绝望的全过程。

6月11号。

若人生只如那最初相见。

若你我能够再度相逢。

若时间肯稍稍停留，肯稍稍等一等我。

若你只是我在一条河边散步的时候听到的来自河对岸的一段美丽而心碎的音乐。

若河水不宽，我没有船可以泅渡。

6月10号。

那些最初的纪念，终究要在时光的洪流中慢慢走散。那些原本以为永远不变的故事，最后都死在了时间里。

时间时间，我终究敌不过时间。

如果还能继续走这一遭。如果还有哪怕一次机会，可以一路同行。

我也依然我依然愿意走这条无悔的道路。即便是被那炽热烤焦了眩美的羽衣蝶纱，烧毁了青春的雪肤花貌。也要英勇相迎，走近你回眸一瞬的漆亮。

6月9号。

整个世界都在告别。

亚声上周走。浪仔今天走。小宝在上海。老大在北京。

空荡荡的宿舍，睡觉的时候真安静。

空荡荡的楼梯口，时光滴答滴答作响。

是不是宿舍那一头，有另外一个和我一样落魄的人，蹲在门口抽最后一支烟？

如果我丢了宿舍钥匙，我现在该找谁？

6月8号。

开始的开始，是我们欢唱；最后的最后，是我们在走。是谁的歌声，唱我的心声？是谁的琴弦，拨我的心弦？

苍茫茫的天涯路是你的漂泊，寻寻觅觅长相守是我的脚步。黑漆漆的孤枕边是你的温柔，醒来时的清晨里是我哀愁。

这个夏天，生活要在哪里继续？

我不能没有你，真的不能没有你。

真的再也没有你。再也不能，紧握你的手。

6月7号。

微笑着，说一声。生日快乐。

那天晚上那个姑娘来打印店要一份个人简历表。她带着羞怯的微笑。穿白色的衣服。另一个晚上，她转身踏入宿舍大门的时候，回过头来看我，她穿红色的连衣裙，背一个小背包。那晚的灯光，和今晚一样昏黄。

即使时间过去一百年。我依然记得。那天晚上。她转身离去。又回过头来看我。

我想我追求过，深爱过，幸福过，努力过，挽回过，珍惜过，自责过，悔悟过。

曾经，得到过，欢笑过，守望过，坚定过，迷惑过，撕裂过，怨恨过，幻想过，痛哭过，猜测过，安静过，成长过。

最终，遗憾过，失去过。

一晃而过。

6月6号。

最后一次坐在南书院里。

填写毕业志愿表。自我鉴定表。

报到证。派遣证。协议书。推荐表。

退还学生证，借阅证。考试证。

6月3号。

我在南湖边看到一对恋人在亲吻。

我忽然想说。谢谢你。

带着真诚、平静，轻轻的、深沉的唤你的名字。这一定不是我最后一次唤你的名字。

我包容了这整个生命。我也因此包容你。

我依然深爱那个我曾经的姑娘。我依然等她。

我依然想和她在一起。想守一个幸福的结局。

我从来都不怪她。

6月1号。

时间始终不肯等我，时间始终不肯等我。

真想停留在某一天。2010年6月之后，3月之前。又或者，2007年9月之后，2010年5月之前。

If we can only encounter each other rather than stay with each other,Istill thank God for allowing me acquaintace with her for so wonderful lifetime.I still thank God for giving me this love story with her.

She is always full in my left atrium. She is my life, my all.

5月31号。

走吧，走吧。最后都要走散。

你走之后的校园，依然重复上演我们的故事。

主角不是我。主角不是我。

5月28号。

毕业聚餐。终于有一次机会。喝醉。

洪同学赶飞机。黄同学赶着去公司报道。杨同学去宜昌。

我们不说别离。我们说，再见。

我们永远都不会再见了。

5月26号。

一群人开始告别。满浩今天走。杨军明天走。肖裘后天走。

两年前送走万能学长。一年前送走师傅。今年送走周围一群人，送走我自己。一年后送走老妹，送走师琰。

两年后呢？

我这一生这么长，我愿意等你三两年，你愿意吗？

时间没有等我，时间不肯等我，时间稍微出了错。

时间稍微出了错。我再也回不去那个时间点。我再也不能走那条山路。

5月25号。

六月别离，七月等待，八月里铁马冰河，九月重新开始。我甚至都不愿意去想，这个夏天，我的生活在哪里继续。

不会再有那个明晃晃的九月了。

5月22号。

那个新修的喷泉，真漂亮。

南湖真漂亮。操场真漂亮。教学楼真漂亮。图书馆真漂亮。南书院真漂亮。三食堂真漂亮。六栋宿舍真漂亮。南湖园真漂亮。

要找个时间，拉个姑娘。去南湖边的小凳子上坐坐。去十栋后的操场走走。去南书院转转。去图书馆要一杯咖啡。去三食堂喝一次萝卜排骨汤。

在六栋楼下，最后吻她一次吧。拥抱一次也行。握手也行。微笑着说再见都行。见一眼都行。

5月20号。

想到我们正在经历的那个词语，我想得到，我说不出口。

我不想说出那两个汉字。我不想走。我想留下来，我想守住那个幸福的结局。

我想，那个词语，它是一个沉重的动词；是一个让人一生难忘的名词；是感动时流泪的形容词；是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词；是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词。

若干年后，假如我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。

5月18号。

做完最后的毕业答辩。我把毕业帽扔的很高。在图书馆前拍毕业照，我想起第一次从这里领到军训服的那个夏天。阳光晃眼，南湖真美。

从2栋宿舍，到15栋教学楼。这条路，好长。走了四年，到头了。

谢谢你陪我走过这样一段路。

5月17号。

你看到图书馆前面台阶上，那么多的椅子凳子了吗？

我知道那是为我准备的。

可是，我还没有做好准备。我还没有做好准备。

时间时间，请稍微等一等我，请稍微等一等我。

5月16号。

论文成绩录入。论文抄袭过机检查。论文指导老师签字。

申请学位证，毕业证。

毕业典礼。毕业晚会。

不哭，不哭。我们都有美好的明天。

5月14号。

毕业答辩。我穿上了西装。

唯一一次这么用心在做这样一件事情。

也是最后一次。

5月12号。

就像最终悔悟的犯人等待死刑的审判。

又如同作茧自缚的蝴蝶渴望展翅新生。

时间时间。请稍微等一等我。

5月10号。

准备最后一份论文课题PPT，答辩时候要用。

我忽然之间，翻出那个海尔管理信息系统案例分析。MIS。

那个模板，我可以用。

5月8号。

毕业课题打印两份，实习课题打印两份，开题报告打印A3双面纸。

论文鉴定表。打印两份。

成绩评定表。打印两份。

5月2号。

我在杭州看海。

我想我会喜欢这里。我想我可以在这里找到新生活。

5月1号。

真想握住你的手。有很多次我梦见我坐在火车上，我知道我带着你去北方。路很长，可是你在我身边，那是我感到最幸福的一刻。我甚至都不愿意醒来。

真想和你一起去爬那座最高的山峰，爬上山顶去看蔚蓝的天空和透明温暖的海洋。然后你可以靠在我身上，把你的伤口交给我。

4月30号。

你是人间四月天。你是爱情。你是残忍。你是坚定不移。你是黄昏古道，为我守望的灯火。你是传统东方的古典美丽，画地为牢。

我是蝴蝶飞不过沧海。我是三生石不枯不烂。我是别离。我是幽怨。我是沉默。我是痴心等待。我是不折不悔。我是青春故事，最后一把热情的火焰。

4月29号。

我想过留在武汉陪你一起考公务员。我知道那是你的人生方向。我们一起回到宜昌。

你哭着问我那是不是承诺。我说不，那只是想法。

也许，就是那一刻，我丢失了和你同行的方向。

如果我说，我承诺你，我们一起考公务员。是不是结局就不会这样？

4月27号。

帮群里的同学做毕业论文数据查找，数据处理和论文排版的工作。我想，我可以在临走之前，做一些对他们有用的事情。

如果有一天，你想起我。你记得要找我帮你做毕业论文的排版工作。

也许，永远都没有这一天。

4月25号。

想到有一天，要和你告别。我决定做一份与众不同的，全世界再也找不到的唯一一份生日礼物给你。

想到有一天，要和你告别。那其实不是我希望的结束。我想和你在一起。我多希望故事还没有落幕。

你永远都是我的傻瓜姑娘。单纯。善良。面对爱情，坚定勇敢。

：I want to stay with you.

：Me too.

那是我执意坚持的勇气。

那是我的幻觉。

4月24号。

给班主任发送邮件。想要找个时间，最后一次去拜访他。

给每一个现在还保存着邮箱的上课老师，发送邮件。

谢谢你们。谢谢中南民族大学。谢谢南书院。

4月20号。

毕业论文最后一稿交上去。

我的论文终于写完了。很开心，也很揪心。

时间，时间。请你等一等我。请你等一等我。

4月18号。

有一天，我要毕业。这一天，一点都不遥远。

我不想走，我不想走，我想留。我想要一个幸福的结局。

时间时间，我找不到那么多时间去等一个未知的灵魂。我担心我一走出这所校园的大门，我就不再是我。我担心我走着走着，就把这一切给忘了。

我要让自己坚定不忘记，我每天都在写日志。我知道，有一天，你会在灯下翻阅我的心。那时候，南湖安静极了。

4月15号。

那时候我没有辞职。那时候我请了长假。

我需要那个可以安慰的未来。

我只能选一个。我选你，或者深圳。

可是。我需要温暖的现在，我也需要美好的未来。我幻想过的美好未来，是和你在一起。我给你煮粥，你给我泡咖啡。我需要那个可以安慰可以承诺的未来。

如今，我妥协了未来。协调了时间，抽调了距离。安慰了感动，承诺了坚定。

你说，那不是你想要的生活。

4月13号。

如果这时候我在另外的城市，我将要在今天踏上去往香港的飞机。那里有我喜欢的工作。那里可以实现我曾经幻想过的所有美好未来。

不后悔。

4月12号。

我是文艺小青年，优柔寡断，缺乏勇气。但是我想和你在一起，养你一辈子。

我给不了你这个华丽美好的世界，但是我的世界我可以全部给你。

4月11号。

我在十栋楼下等你下课。

你看到我的时候发出了会心的微笑。那一刻，我错乱的以为，我们已经在一起；我错乱的以为，这就是人生的全部，我们已经拥有那些我们曾经期望过的幸福快乐的日子；我错乱的以为，这一切，从来都不曾改变。

我忘记了所有的不开心，因为见到你，我就是最幸福的人。

4月10号。

爱情是天平，只有两边一样重，才能保持长久平衡。只有两个人爱的一样多，才是美好的爱情。否则，总有一天，天平要翻。

爱情又像两个人在拉橡皮筋。受伤的，必然是不愿意放手的那个。

爱是尊重，爱是包容，爱是理解，爱是平淡，爱是坚定，爱是等待，爱是妥协，爱是接受，爱是一心一意。爱是不变的心。

我愿意尊重，愿意包容，愿意理解，愿意自责，愿意等待，愿意坚守。我愿意生活在幻觉里面，接受所有的故事，原谅所有的情节。我愿意等待一个不可能的人，我愿意一心一意做这些事情。我愿意不顾一切投入工作，我也愿意为了爱情放弃工作。

可是，我守不住那颗不变的心。我守不住那颗不变的心。

4月8号。

我在去另外一个城市的路上。轰隆隆的火车。我要修复更多伤害。我决定从此保持沉默。谢谢合肥，我希望我能在这里得到安慰。

谢谢一葵。不哭。

男子汉大丈夫，不哭。

爱情里面，没有傻瓜。

爱情里面，没有对错，没有逻辑。

我爱她。所以包容她。所以愿意等她。

4月7号。

Dear Roy:

I respect your choice. Hope you can find a good job soon.

Jess.

Thanks.

4月6号。

你早该解脱了。我的态度一向明确坚定。

或许都该责备，或许都不该责备。你要明白造成如今的结局是有很多原因的。

你永远都是靠一张能说会道的嘴在混，你永远都不知道生活需要现实。你的语言就算再华丽再感人，那也只是空头支票，是虚的。

你就是不信任我。你对我的不信任也不是从现在才开始的，你从一开始就不信任我。从我去做兼职开始你就不信任我。

我们永远都不同步，永远都步调不一。

我要的生活你给不了。我要的幸福你给不了。

只要你不坚持，我就会很幸福。

故事已经结束了，我们都要重新寻找属于我们的幸福。

我们都还小，很多事情不是你想象中那么简单。我寒假在家多多少少向家人提起过，他们不会同意的。

我回到了两年前，见了那个不该见的人。我们复合了。

如果问我真的是那么善变的姑娘，我就真不值得你珍惜了。

纵使相逢应不识。

4月5号。

我在对的时间里面，遇到一个对的人，因此觉得幸福满足，并渴望永远。我用尽最大努力协调了时间和距离，并可以承诺一个美好的未来。但是时间稍微出了错，时间稍微出了错。再也回不去从前。再也回不去从前。

4月4号。

如果你是因为另外的人挖了墙角，而选择放弃我。那我一定终生都不原谅你。我终生都带着良心和道德谴责你。我接受你和其他人在一起，但是无法忍受你始终不肯承认新欢的存在。你对我的最大伤害，是你一直不告诉我真相。我能接受你的变心，我甚至接受你的不完整。我可以包容这一切。我说过我什么都放得下。

我可以原谅这荒诞的人生。但我一定不原谅你。

4月3号。

我不知道我该相信谁。我真的不知道我该相信谁，该责备谁。

如果是我对你不好，那是我该终生自我责备的人生。我原谅不了我自己。如果不是因为这些，如果我这么多真诚，这么多坚定依然感动不了你善良的心。我该责备你吗？我还是该责备那一点点回不去的时间？

时间稍微出了错。我回来的稍晚了一些。稍晚了一些。

4月2号。

开学。开学。

一晚上没看到她上线。我猜想，她没有回到宿舍。这三天，她也许都不回宿舍了。

求求你不要受到伤害。求求你好好照顾自己。

4月1号。

我幻想过这一天，我在她楼下等她。我喊她的名字。她热情的投入我的怀抱。我幻想过这一天，我回到武汉，拥有温暖的现在。努力寻找那个曾经奢望过的美好未来。

这一天。我等到了我在武汉的美好未来。

这一天。她说。纵使相逢应不识。

3月。

2月28号。

亲爱的，我的电脑修好了。这下可以节约你的长途电话费了。等你回来。