说好的，开始坚持每天写作的，但是今晚实在不知道写一些什么。

就想起每天在为别人写故事的我，是时候写一下自己的故事了。

每次问别人的故事时，大家都说平淡无奇，没有什么可写的，在我再三追问下，精彩才开始慢慢浮上来，是的，现在的我也不知从何说起，忘记了自己是个有故事的人，或许只是从来没有停下来回味自己的故事，谁没有故事，只是被时间遗忘，被岁月搁浅，故事，每个存在过的人遗留的真实

我是倾听故事的使者，专门为你归来

从大学开始说起，因为人生的转折也许就在那里

2011年，我一脸茫然的考上了我家乡的医学院，我是体育生。填报志愿的时候我敢说当时那个年纪的我们没有谁知道未来是什么，高考的目标只是本科，就连很多学体育的队友都是冲着本科而学的体育，是不是只有庆幸的我是因为喜欢才学的体育。那个时候的每个选择都是受周围的影响或家人的影响而选择。是不是只有庆幸的我是因为肤浅的没有听说过“运动人体科学”因为好奇心爆炸的我而选择。

不知道为谁而去的大学，只知道大学并不是别人口中的那么好，上课，睡觉，逃课，作弊，挂科，我觉得大学并不是高中期待的那个自由之地，反而我发现自己被束缚的紧紧的。大一，大二，我虚度了两年的生命，我甚至都记不起那两年发生了什么事情。或许唯一值得我骄傲的就是那年参加了大运会，得了一块奖牌，破了学校多年未打破的跳远记录。

之后在老师的敷衍下，在老师的负责下，在同学们的勾心斗角下，在同学们的爱护下，在学校的利用下，在学校的陪伴下，来到了大三

每天的生活被生活搬来搬去，今天就会知道明天的生活，明天就会知道后天的生活，我陪着大家吃饭，我陪着大家逛街，我陪着大家取笑我来证明大家的存在。

在意旁人眼光，脸皮薄，无法忍受，我想每个人都在束缚着我。

想要改变的人才会经历无比的痛苦，不想改变的人丝毫不会察觉到自己现在的自己是否适合。当大家浑浑噩噩，似乎谄媚奉承就会改变一生，当大家勾心斗角，似乎在背后说三道四就会散发光芒。而我无比痛苦，因为我感觉到了前所未有的恐惧和束缚，我恐惧我丢失了生命的意义，我觉得活着如同死去，我被周围一切束缚着，我的思想如同傀儡，我的肉体不能听从我的灵魂召唤，一切的一切好痛苦，我在被窝哭泣，我写日记，我试图找回身心合一的自己。

直到有一天，站在宿舍外的走廊，我对一个朋友说，我感觉她们不给我自由。她说：自由是你自己给自己的。

我才知道，不是大家束缚了我，是我自己束缚了自己。当大家用自己的行为，当大家用自己的语言，当大家用自己的眼光来评判我时，那就是我么？那只是他们心中的我而已吧。那这世上该有多少个我呢？到底哪一个才是真实的我呢？是的，我自己内心的我才是我。

晚上下了课，很晚很冷，当大家都奔着远方一百米的小吃时，我在一辆三轮车旁边停下了，那时一个大叔在卖书的小摊，我被一本书吸引了《FBI》，大家早已远去，而我静静得站在这里打探着这本盗版书，读心术，破解身体语言，心理操纵术，心理分析术，心理暗示术，攻心术，沟通术，阅人术，当时身上只有几十块的我毅然决然的买了《FBI》全集，因为好奇，因为吸引了我。

大家嘴里品尝着美味的地沟油，而我手里扛着一本书，回宿舍。从此，我为它着迷，我第一次知道世上还有如此神奇的书，上课再也不玩手机，再也不睡觉。

从此，我爱上了心理学，我爱上了探索人类，我爱上了买书，也因此我开始了读书。

大学最后一年，当大家都选择在学校附属医院实习的时候，我选择了去长沙实习。因为我想去看看外面的世界，即使爸爸妈妈也说服不了我留下，因为我觉得我在这里永远得不到更好的成长。

在长沙实习期间，我感受了很多经历，遇到了很多朋友，但他们并不是医生，并不是实习生，而是病人。这是一家康复中心。里面的人全部是需要做康复的，大部分是残疾人。坐着电动轮椅，从病房开到康复治疗室，每次都唱着动听歌声的大哥，两条腿都失去了站起来的能力。每天都认真推着训练杆，一步一步往前走的一个姐姐，她失去了一条腿。因为做了膝盖手术，每天来这里做康复的周阿姨，送给我两张 天天向上的门票。一个因为不小心摔倒导致右手和右腿骨折的画家爷爷，每天用左手练习画画写字，我临走时还送我一副字。两个天生脑瘫的看似小妹妹的两个姐姐，每天和我谈论宇宙。一个每天带女儿来做康复的脑瘫儿童的妈妈，每天给我带糖果吃。

一个只有脖子以上可以活动的石大叔，每天去不同科室做康复，每次都是躺着推来躺着推走。他给我讲了很多很多故事，我从未觉得他残疾，除了肉体不能活动，他的思想却让我沉迷。只要一个人的心灵健全，那他就是完美的。

他因为车祸脊髓损伤而导致全身瘫痪，抢救的时候医生摇着头放弃，他的妻子不肯，恳求医生一定要把他救活，无论如何。他对我描述：抢救他的时候，他根本无法呼吸，脖子以下的所有地方就像烈火一样把他燃烧，像铁绳一样在捆绑他撕扯他。奇迹的是，他活了，我可以说留住了他的灵魂，是的，他活了。

大部分病人对我们实习生冷眼相待时，而石大叔给我讲很多很多他曾经健康的时候经历的故事，小时候如何打猎，如何当了8年的兵，如何看书，如何打拳击，还有四个孩子，还有一对是双胞胎。一个全身不能动弹的他，带了我很多很多，或许那就是力量吧。

并不是每一个人都像石大叔一样，甚至有的病人因为残疾而抑郁跳楼身亡。可是石大叔，他即使想死都不知道该如何把自己杀死，只有一个可以活动的脑袋如何给自己死的权利呢？但是像石大叔这样一个连赐予自己死亡权利都没有的人，却依旧活着，我说的是活着，健康的活着，因为他很温暖，从他的眼睛和语言里，我想他比很多人活着还活着，他比很多人健康还健康。因为他在还能呼吸的一天，就好好的呼吸，在还能说话的一天，就好好说话。这让每一个接触到他的人，但凡有一丝感知能力的人，我想都会触动，那就是向死而生。

我觉得这四个字，用在他的身上是多么的契合，每天插着尿管，脖子以下全部瘫痪，肌肉痉挛，压疮，体温调节障碍，每天经历呼吸道感染，尿道感染等等等，根本数不清的并发症。

我还可以热爱很多事情，而石大叔或许也只能热爱生命。因为他的对生的渴望才能坚持到了现在，坚持到现在就是为了感受什么叫活着。

也许是我经历了，也许是我感知了，所以我才不知不觉改变了。和那么多在死亡线上拉过来的人接触了半年，我和每一个病人做朋友，我发现自己变得更加乐观了，虽然我只有23岁，但我时常庆幸活着是一件多么美妙的事情，我时常觉得我可以呼吸就是我最大的庆幸。因为石大叔直到现在，他的出汗系统全部瘫痪，他的每一次呼吸都是一次苦难。

有的人会说我太过乐观，那是因为你们参照的是事情，而我参照的是生命。有的人说我太过理想，那是因为你们沉浸在现实给的牢笼，而我却沉浸在自己给的天空。我会一直觉得我幸运，无论失败还是成功，无论诋毁还是赞赏。

实习回来，是我重生的归来。已经拿到毕业证的我，不顾任何人反对，放弃了去上海工作的机会，为了学校，更是为了我自己，参加了我人生最后一次运动会，大学生运动会。家人不理解我，因为我已将要毕业，何况因为体育已经导致身体上下全身旧伤，何况我已经被一家上海康复医疗公司录用。朋友不理解我，在一个同龄人都开始梳妆打扮，短裙高跟鞋相伴的最好年纪，而陪伴我的却是运动裤，大汗淋漓，跑道，杠铃，跨栏，沙坑，葡萄糖。

可是 我愿意，一切的理由只有这三个字。我要尝试我一直想而从未尝试的跨栏，在我认识它的第一秒，我就认定我一定会喜欢。认识它的第一秒是刘翔夺冠的那一秒。可事实证明，我接触它之后，我更加喜欢，有机会做自己想做的事情是多么难得，工作可以再找，可是跨栏却只有这一次，对于我，这便是最重要的。就像我中学运动会跳远，钉鞋踩到了自己的手，缝了四针之后继续选择跳远一样，之后拿了省里大学生跳远的银牌。因为我感知到的不是当时跳远失误的恐惧，我感知到的是我每一次完美的飞跃。内心的是最真实的。

毕业了，当我穿着学士服正在拍照时，我们班的摄像小哥忽然拿着摄像机过来对着我说：凡仔，对咱们班的同学老师，说几句毕业感言吧。我当时不知道该说什么，我脱口而出的是：希望大家每一个人毕业之后都可以做自己喜欢的，做自己想做。

两个月后，9月23日，我遇到了左良，我遇到了自由人联合