原创作者/刘云间
今天是考研出成绩的一天，我又失败了。
但我却没有像之前几次一样灰心丧气，反观考研的这4年，我也并不是一无所获，我有6个得到。
①沉溺于过去，就是对现在的枪毙，学会放过去走
我考了几次研，之所以坚持考，是因为高考的失利，让我一直深感遗憾。我反复回忆过去的失败不能自拔。在整个考研过程中对自己的评价是很低的，这种低自我效能感严重影响了我的备考状态。我变得偏执，看不到进步，只死揪住自己的错不放。
我现在知道了，人心的容量有限，那些不堪重负的过去，就放它走吧，轻盈上路，才能走得更快
②过度焦虑未来，过不好当下，是会适得其反的
备考4年，我焦虑了4年，我太渴望成功了，这种渴望慢慢地变成过度思考、过度焦虑。后来，我焦虑到几乎完全无法集中注意力，脑子里盘旋的全是一些关于考不上的不好念头。
这些念头，像疯长的杂草一样冒出来，我根本没法控制，每天被这些恐怖的念头折磨得精疲力尽、头痛欲裂️。
这样下来，备考效率不高，但我每天都很累，我变得拖延，恐惧未来，害怕考试。
我现在知道了，未来只是没有发生的日子罢了，没有什么好担惊受怕的，不要因没发生的事情而忽视真真切切的当下，我们要学会接受生命中的无常，做好眼前的事，允许一切发生。
③完美主义，状态紧绷，死抠细节，是过不好这一生的
我的完美主义应该从小就开始了，我总是要求自己做一件事就要做到最好。考研的这4年，总共加起来出去玩的时间不超过20次。
即使是非常疲惫了，我也仍强迫自己坐在书桌前。时刻卡着时间，我脑子里好像有一只钟在不分昼夜滴答滴答地转动，我害怕浪费一分一秒。如果不小心耽误了时间，或当天备考效率不高，我就会特别自责，心里充满负罪感。
这导致我的备考状态一直是紧绷的，还因此得了重度焦虑症和轻中度抑郁症，每天情绪都不高，感受不到快乐，脑子里紧绷绷地，胡思乱想，连很多小事都做不了，痛苦不堪，我一度以为自己会得精神病。
现在我明白了，物极必反，有时完美主义并不能给我们带来成功和幸福，反而会让我们坠入深渊，走向毁灭。最好的状态是有松有驰，松紧适度，弦绷得太紧，是会断的。
④有些遗憾就让它过去吧，不要让执念反噬自己
我曾告诉我自己，如果这次还考不上就一直考，直到考上为止。我一定要弥补年少的遗憾。
这种念头，让我近乎偏狂，发了疯一样脑子里全是考研考研，我可以不在乎吃饭睡觉，也可以没有社交，甚至为了考研裸辞一年。我眼里，看不见其他任何光。
但，最后，我还是没能弥补遗憾。只是，我已经不再钻牛角尖了。有些遗憾，会以另一种方式偿愿，人生不是轨道，而是旷野，即使没能考上，还有其他可能性️。
世界本就是多元的，我们也不要忽视自己体内的多样化的能量，打开心门，让其他可能性进入。
⑤及时止损，停止内耗，对自己不喜欢的东西早放手要更好
帮我治疗焦虑症和抑郁症的大夫曾告诉过我，患病的原因可能是你对某件并不喜欢的事情强逼自己太久，内心积压了太多情绪。你可以仔细想想考研到底是不是你内心真正喜欢的事。
我反思自己的初心，考研是为了提升学历，但是之所以选择考研的专业，是因在老一辈眼中，教育工作者是稳定的，体面的。扪心自问，真的喜欢吗？以后想要从事这个行业吗？
不，我不喜欢，一想到未来，我也是模糊的，一想到以后一辈子就呆在这个行业了，我突然很害怕，花费这么多精力去读一个不喜欢的专业，即使考上了，读研和以后的工作也只会加剧我的痛苦。
⑥找到真正热爱的事情，并决定坚持下去
在确诊后，大夫说，我最好不要去参加考试了，回去就把考研的书撕了，去找点开心的事做，不然情况会越来越严重️。
虽然后面我还是去考了，但考前最后十几天，我没有再备考，只是看自己喜欢的文学作品，写写文章。很神奇，那些考研的专业书怎么都过不了脑子，一看我就开始胡思乱想、头皮紧绷。
但是只要看自己喜欢的书，在键盘上敲下喜欢的文字，我就心无旁骛，完全进入了心流，那是我考研时无数次想进入的理想状态。
我突然发现，读书与写作这两件事，我从小就喜欢，一直喜欢了很多年，现在谈起它们，我依然热血沸腾，眼里有光。那是考研不能带给我的。
我想起我的梦想其实是成为一名作家。只是我一直告诉自己要先考上研，才能去追求写作之路。但是考研的专业根本与文学无关，是我把路走偏了。以后，还是想去国外读文学类的研究生。我不想再强迫自己学不喜欢的东西了，这只会加重内耗。
考研4年，我终于认清自己到底喜欢什么，不喜欢什么。喜欢的东西，即使路偏了，最后也会回到它身边，心甘情愿守着它。同时也想清楚了以后要走的路，这一次，我心里有了明确的规划
即使考研失败，人生也没有完蛋，人都有擅长和不擅长的事情，也许只是你不适合而已，换一条赛道，让梦想转个弯，一样可以抵达成功。但是如果我们因此一蹶不振，那么就真的完蛋了
即使被命运卡住了，也请不要放弃自己，努力活下去，我们终将热辣滚烫。如果觉得很迷茫很痛苦，请看看蔡崇达的《命运》吧，阿太的智慧治愈了我好多次。
—此文仅献给考研失败的我们
