现在是凌晨4：40，我已经工作了一个半小时，我又开启了之前梦魇般的生活——整夜无法入睡，醒来就是一身虚汗，没有胃口，吃了呕吐，整日忧心忡忡地看着儿子发呆······如此。对于我来所，每一次的离开，都是对自己的一种折磨，尽管我的心里一直在劝导自己，要说到做到，要放下，但潜意识并没有如此，我依然会陷入循环中，不知是前阵子的忙碌，还是精神的压抑，体重又开始直线下降4斤，我觉得或许是件好事，省得我减肥了。
白天的自己，被工作充斥着，感受不到什么，夜晚的自己，每当与孩子在一起的时候，思绪就会面临奔溃。我总是在想，一个家就这样没有了，我的做法到底对不对？我回想曾经的一切，有时去一趟餐馆，我会想起我们一家三口在一起的日子，会想起我们一起出去玩的日子，尽管并没有玩得很嗨，但好歹我们一起出去了，想起我们一起陪孩子玩的日子，也许并不多，但起码他已经开始有意识要陪伴孩子······我不停的问自己，我做的对不对，是不是忍一忍这一切都会过去，就像失败和成功就只有那么一步之遥。
我是个爱热闹的人，尽管平时看上去似乎很冷漠，但其实那只是一种保护色。我讨厌人去楼空的感觉，与此相比，我宁可不曾有过热闹。当叮叮当当的一大家子人口邹然间变成只剩下我们母子，不要说孩子，连我也无法快速适应这样的改变。当我带着孩子借住在姑妈家，孩子虽然白天玩得很开心，但当夜晚来临 入睡时，他总是有一种不适应，他跟我说他想回家，住回自己的家。我想起了《我的前半生》里子君的儿子，在面临搬了新家后，整晚地吵闹，无法入睡，心里觉得真的亏欠了孩子。面对孩子，站在孩子的立场，我有时在想，我是不是应该忍耐。但回想起在那个大家庭中，尽管热闹，我却总感觉到一种孤独，而这种孤独来源自于自己的丈夫并不是那么爱自己，当回归我们这个小家庭时，我们之间似乎少有欢声笑语，有的只是冷清，不是手机，就是睡觉，只剩下我和儿子自娱自乐。在这样的环境中，即使我现在不离开，将来也会离开，因为我坚持不了那么久，我太孤独，太没有温暖，我爱不了也爱不好所有人。一个不被自己爱的男人爱的女人，她没有主动权，她不会被自己的男人看得起，我要拿回自己的主动权。所以时至今日的人去楼空的落寞感，即使再孤独，即使再无助，我都需要承受，因为这是我的选择所带来的副产品，我需要自己扛下去。
面对未来的日子，我不知道还会面临什么样的困难，但是不管面对什么，我希望可以用自己的坚强和勇敢告诉儿子，“你一定要像妈妈一样坚强和勇敢，不管遇到什么，都会过去的，我们不能倒下，不能认输，我们的一切都会好的。”我要用我的行动告诉我儿子一切，让他成为更好的男人。
我从来没有想过离婚，曾经没有孩子时，总是吵着要离婚，那是因为没有孩子，对于我而言，那不过就是恋人之间的分手，分手后大家各自各奔东西，老死不相往来。有孩子后，我不曾想过，因为我觉得那是一个家。他曾经总在我面前跟我谈“家”这个字，说实在的，在结婚的前几年，我一直都不曾感受到家的温暖和家的归属感，我的心里没有家的感觉。后来有了孩子，当了妈妈，是孩子给了我家的感觉，我不曾想过要离开家，摔碎一个家，我的祖祖辈辈都没有告诉我一个家可以被离婚，在我的传统概念里，没有这个词，我更不曾想过，跟一个男人分开，还需要因为孩子而照面，我还没有学过如何处理这种关系，在我的脑海里，这是不存在的概念。曾经我心疼自己教过的孩子，七八岁的年纪就要面临爸妈的离异，造成心理的孤单，我不曾知道，我的孩子竟然也变成了我心疼的对象，还是如此的年纪，这是何等的悲哀。
事已至此，别无他选，我想唯有勇敢地面对，告诉自己，一切都会过去的，我和儿子一定会好好地、美好地活着，我要让我们两个以及我的家人都过得好好的。
