今天想分享达达令的《珍惜那些让你疼痛的时光》（mp.weixin.qq.com/s），借以讲述我的疼痛时刻。
打从开公号开始，我就在观察自己的内心，其实是喜忧参半的。喜的是我能够有机会把我写的东西分享给大家，忧的是并没几个粉丝。
想很快积累一定的粉丝，顺带靠这个赚钱。听着就功利，虽然每一篇都是呕心沥血，勤勤恳恳写的。但是没写多久，就在描绘美好蓝天，实属奢望。
初心开始偏离。我就想，我写东西，究竟是为了什么。我不否认是为了钱，想卖文吃饭。我知道这很可耻，但是与其让我的这些思绪安静躺在日记本里，不如放上来。
一面正视自己的贪欲，同时又瞧不上这样的自己。
不能清高到说着不在乎点击量的话。我开始理解很多之前理解不了的话，比如嗤之以鼻的点击率。某种程度上，它的确是举重若轻的因素，为了我拿到钱的时候心里能够更理直气壮，所以我选择尽最大全力产出好的，高质量的东西。哪怕是碗鸡汤，最起码熬的费心，让人家喝着暖胃，喝完暖心。
希望能坚持下去，不过不愿意很痛苦的坚持。珍惜让自己疼痛的时光，想想，比起那些优秀的前辈，每天要背负的是10万＋的压力，以及头疼没有灵感。想起刘强东那句，我有脸盲，我不知道我的妻子好不好看。话一出口，恨不能被人家记一辈子。好也不好，实在吓人，路人反复推敲，有时候也真挺无奈的。
我已经非常幸福了，毕竟我现在，只有4个用户，我还可以为了保证内心输出的原始，而容忍辞藻的粗糙。也许哪天，我也一下子拥有很多读者，我说的话也会被他们反复吟诵，也许我哪天发现这个地盘真的不能让我快乐，我会选择自己走。但是毕竟不是现在，我没法预料我什么时候迎来这些个阶段，但至少此刻，现阶段，我可以把控。
其实我一直坚持写东西，也有一大部分原因，是担心我哪天也退化到不想写了，懒得思考了，连唯一的那点儿判别力都不愿意精进了，那才是真的可怕，比一个用户都没有还可怕！因为那关乎我后半辈子遭遇挫折时，没有能够支撑自己的东西了。
人生苦短，刨去不清醒，饱受病痛折磨，睡觉的时间，其实没多少光阴可以用来浪费。实际这两年我已经完全感觉到自己的浮躁，我常常嫌弃自己的字迹，再怎么写，再怎么放慢速度，都还是丑陋，再怎么努力都难回到那个一笔一划，连写竖都要用直尺来抻直喽的自己了。
自己的监督力是不够的，于是我就借着公号来提醒自己，不，是逼迫自己，继续思考下去，写下去。日记本20字就可躲懒。但公号不行，洋洋洒洒，800往上。所谓仪式感的力量，这算一个体现吧~
每写一篇，权当给自己存记忆了。
我常说，活到现在，如果有哪件事算是专一地令我引以为豪的话，除了一直喜欢浅蓝色以外，希望还能加上一件——一直坚持写日记。
心灵养料：
这些困难的日子，这些抵达你内心最深处的时刻，将会决定你是谁。
——谢里尔
