我欠你诸多，却还给了别人，却也成为如你一般的人，这大概便是报应。
我和何老师分手了。
决绝的，不舍的，冷静的，歇斯底里的。
就如三年前和前男友分手的时候一样。
都是我提的，只不过不甘心的那个人换成了我而已。
这篇文章，本该昨晚就写完的。
可是写了开头那句，便已撕心裂肺。耳机里循环着五月天的《突然好想你》和陈禧仪的《蜚蜚》，再大的音乐声都盖不住我歇斯底里的哭泣声。
我像个被抢了东西的疯婆子，狼狈不堪却又歇斯底里。
没人在意你是否难过，也没人在乎你是否需要帮助。
那种彻底落入深渊的感觉，让我疼痛不已。全身每个细胞都在宣叫着疼痛，都在向我咆哮。
我疯狂的翻遍微信与通讯录，几乎不知道和谁倾诉。
我不知道我掉了多少泪水，我只知道十一点多睡去的时候，已经说不出话了。
我想啊，我大概就要这样疼死了。
可是，所幸的是，并没有。
就像当初的前男友，撕心裂肺之后，还剩苟延残喘。
-1-
我和何老师认识是因为星爷。
当初为了进云南星迷群才加的他，进了群后删了他，后来又偷偷加了回来。
在好友列表里躺了大半年后，我们才有了几句交流。
一开始并不知道何老师的样子，只觉得他是个成熟稳重的男人。
我临近毕业，身上还满是稚气，甚至比同龄人还要孩子气。
也许是因为都喜欢星爷的缘故，亦或许是觉得他和其他小男生不一样，和他说话总要正经思考半天。
出现转机是俊东给我寄了一大箱零食。
俊东给我寄零食又是因为徐可爱给我寄了吃的，俊东说别人都寄了，他也不能落后。
我无奈，只得同意。
收到俊东买的零食的那天，在表达了谢意后，顺带发了个朋友圈。
恰好被何老师看到。
他说：“我给你寄个东西吧。”
我一脸懵，哈？
“去上海迪士尼的时候买的纪念品，给你寄过去。有一个钥匙扣，还有一个公仔。”
大脑飞快运转，我和他并不熟啊。
“不用了，那么珍贵的东西，我不能要。”我立马拒绝。
“珍贵的你更应该收下了。”
我无语，“我怕把你的东西弄丢。”
“你敢弄丢，钥匙扣上刻了我的名字。”
我坚持拒绝，“那样我更不能要了。你寄给我我也没地方放。”
最终，在我的坚持下，何老师终于放弃了这个想法。
我心底却升起一种“不详”的预感。
我可以若无其事的撩俊东，可以大言不惭的说喜欢番茄哥。
可是，我没办法如此一般对何老师。
后来啊，我才知道，原来何老师后来找了找钥匙扣，没找到，不知道被他扔哪里了。
这件事之后，何老师总有意无意的要和我说一下他的择偶观，顺带问问我毕业打算。
我只是一一回答，并不敢多想。
依旧在群里和番茄哥、远远哥肆意玩笑。
那天冬夜，下了一整夜的雨。
我们在群里聊天，我和远远哥说：“远远哥。你什么时候喜欢一下我。你喜欢我，我就有男朋友了。”
说这话是因为远远哥私下里和我说过，他喜欢哪个姑娘，哪个姑娘就有喜欢的人，就脱单。
我也只是在群里和他开玩笑，毕竟平日里没脸没皮惯了，丝毫没觉得有何不妥。
倒是何老师突然不吭声，默默退了群电话。
我莫名其妙，追问许久也不曾回我。
深夜才回一句：“我吃醋了。”
我突然就笑了，忙着解释。
至此，才知道，原来何老师啊，真的没那么高冷。
-2-
慢慢回忆，倒也能想起很多很多小甜蜜。
那个时候的何老师啊，更像是师长，会督促我学习，会吃醋。而我，为了让他开心，也能特别乖巧。
2018年元旦，何老师去了长沙。
我去接他的时候，并没有半点紧张，反倒是他，居然忘了说好的抱抱我，还是我伸手要他抱抱。
这一主动，就成为了一直主动。
眼前的何老师，和我想象中的何老师不一样。
想象中的何老师，是个说话一字一句的“大叔”形象。而现实中的他，却是个容易害羞的大男孩。
从机场去市里的出租车上，我偷偷的咬了咬他的手指，像小猫一般。
司机师傅说：“小伙子，你要好好对这姑娘，晕车还大老远来接你，看得出来也是很在意你的。是个好姑娘，好好珍惜。”
何老师笑着点头。
那时的他一定不知道，后来的我啊，会如此让他厌烦。
第一次见面，确定了关系。
我和他出去玩，才知道有微信运动。我的手机让他拿着，结果走的步数和他的一样，显少的我硬是拿着手机蹦蹦跳跳来增加步数。
我耍赖不走，让他背我。结果他背上走了几步就走不动了，我便说他逞强。
很多很多的小感动，都是他给我的。
说起来，何老师并不是我喜欢的类型。个子也没多高，也不清瘦，更不属于阳光帅气的男生。
可是，和他在一起却很安心。
所以，大一寒假，我选择了回昆明，也留在了昆明。
后来，甚至因为他的缘故，来了现在的公司。
我想，不管未来多远，我们都可以走下去。
-3-
决定留在昆明的时候，我突然想到了前男友。
当年他放弃了一个实习机会，只为了去长沙。
而我放弃了去沿海城市，只为了何老师。
当初和前男友分手，是不想欠他太多，后来才发现，自认为为他好的选择，也许对他而言没有那么好。
我在心里对自己说：你看，你欠一个人的，终究要还给另外一个人。
和何老师在昆明的日子刚开始也是和我想象中一样。
我们一起去买菜，一起做饭，一起出去逛街、看电影、旅游。
何老师也把我宠成了孩子。
不知何时开始，许是工作压力大，亦或许脾气被他惯出来了。我啊，不再那么温柔，在他做得稍有不好时，总要说他几句。
而何老师最不擅长的，就是解释，最不懂的，就是如何哄人。
我喋喋不休说一大堆，他一声不吭。我生气，他一言不发。
于是，我开始哭，他也不哄哄我。
我越发委屈，哭得更厉害。
最后还是我败下阵来，说：“你怎么也不哄哄我。”
他看我一眼，小心翼翼的说：“怕你更生气。”
我哭笑不得：“你哄我我就不会气了。”
就像《西游降魔篇》里舒淇饰演的段小姐一样，做个主动的女生。
我啊，确实很主动啊。
生气了也要教何老师，买束花哄哄我就好了。
肚子疼了也要和他说，能不能给我倒杯水。
想要一个小礼物，也要和他说，我喜欢那个，能不能假装不经意的送我。
我喜欢小惊喜，喜欢浪漫，可是啊，和我在一起的这个男人一点都不浪漫。
所有他送我的小礼物，都是我要来的。
还要装作很惊喜的样子。
渐渐的，他送我什么小礼物，我都不会感到惊喜，也不会有那么强烈的欲望了。
我的花瓶，在阳台上摆了很久了，没插过一枝花。
我说，我要是个男人，肯定是很会撩姑娘，因为我脑子里全是浪漫气息。
-4-
我啊，每次和何老师吵架都是因为小事。明明是我的错，明明就不是什么大事，却要闹得他不开心。
终其原因，还是想要得到他的关注，得到他的重视。
我想要他说几句好话，而不是沉默不语。我想要他在我歇斯底里的时候抱住我，而不是默不作声。
表演的是我，观众也是我。
我就像个独角戏演员，自导自演。
也是这个原因，我越来越易怒，越来越任性，越来越无理取闹。
在他面前，撒泼耍赖的闹些不愉快。不过是希望他有所表态，哪怕是骂我一句，我也可以停下。
我像个孩子，用幼稚的行为来换取他的关注。
可是啊，我太高估自己了。
我也会累。
每每和身边的人说起吵架何老师一声不吭的事，所有人都说他本身就是这样的性格，要多多包容。
所有人都忽略了一个问题，我只是个小女生，我希望我的爱能得到回应罢了。
我越没安全感，越爱撒泼耍赖。
但到底是我的错。
我们又像之前一样，我喋喋不休说个不停，他没有半点回应。
我一气之下说分手，他依旧沉默不语。
在所有人眼里，他都成熟稳重，而我，任性得不像样。
于是啊，我想，也许真的不合适。
我拒绝他送过来的早点，冷静下来等他的有所表示，却终究没等到。
玻璃心的我，因为得知他像没事人一般吃吃喝喝而歇斯底里的哭泣。此时的我，忍着疼痛，没吃没喝。
也无人问津。
也只有俊东打来电话，说给我点外卖，托人给我买点药。
可是啊，相隔甚远，他也无能为力。
心凉到骨髓。
但终究还是孩子气，心里还是抱有一丝希望。
我想，只要他肯说两句好话，我定会借坡下驴。
可是，等来的，是他说不管怎样都可以。
我不甘心，说一些难听的话刺激他。
甚至和其他女人一样问，问那个特别傻的问题。
得到的回答，是：“现在的你，让我爱不起来。”
那一瞬间，心如死灰。
我想，我终于能够理解当年离开前男友的心情了。
那个和我分手后歇斯底里的哭的男生啊，当初也是如我这般，绝望却又无奈。
像个孩子一样，用一些低级手段来留住一段感情。
他为我付出的，是我欠他。
最后，我却全还给了何老师。
就连结局都一样。
-5-
当你为一个人放弃所有要求和条件的时候，你就输了。
很久了，再也没有感受到有人愿意保护你的心安感了。
也很久没有主动要求何老师抱抱我了。
我啊，真的很想念那个高冷又温暖的何老师啊。
更想念那个乖巧听话的我。
终于，变成了最不想变成的人，犹如泼妇一般的女人。
也许，下一次，何老师也会遇到那个让他如我付出般付出的姑娘。
欠一个人的，终究会还给另外一个人。
愿安好。
