题记：和抑郁症患者相处，家人和朋友容易陷入一个极大的误区：他们要么觉得患者需要正向鼓励，一个劲的嘱咐他们要坚强，不要逃避；要么觉得他们无病呻吟，反唇相讥，数落他们懒，不想工作，逃避压力......这些做法非但起不到半丝作用，反而会加重患者自责和绝望的程度，更有甚者会把他们逼上自杀的绝路。研究心理咨询十余年，但是真正让我从抑郁中走出来的，不是各种心理学理论，而是Tiffany对我无条件的接纳和信任，让我慢慢地找到了自己的真正价值。以下内容节选自Tiffany的亲笔日记，每次回顾都会感觉非常温暖，也给到了我非常强大的力量。希望读者们也能感同身受，从中汲取力量。
2015.4.25
Honey:
也许我想给你写一封信，但不知从何说起。
Honey，纵使我们或许经历了一些不顺利，但我还是很高兴能遇见你，并成为了你的老婆。
我们相识快5年了，恋爱两年，婚后的第三年。认识那年我们24岁，我总是在我认为对的年龄遇见了我想要的爱人。五年时间，仿佛像一辈子，已然老夫老妻的感觉。但我知道，我们在一起，还将牵手过一段长长的人生路，如果我们都健康。我很期待。
现在的我们谈不上成功，如果成功是房子、车子、票子，以前，我们经常把钱看得很淡，但也正是钱在支撑着我们在外打工的生活。虽然没有很多钱，但我拥有爱情。爱情占据了我的心房，却也逐渐的发现，其实我们渴望现实层面的成功，尤其是你。但是你却把它隐藏了，显得脱俗，但若被别人的话刺激，或者某个压力源刺激，就会浮出水面。
Honey，我一直以来，在遇到你之前，我渴望的婚姻生活，准确一点是说我渴望的另一半，是比关心物质上的成功更关心我内心的人。你正是如此，你让我重新认识自己，重新找回自信，重新……。人不能太贪婪，获得了爱情，还想拥有更多的金钱，我没有太贪婪。
Honey，我知道没有考入好大学，对你是一份打击。我也知道结婚的时候，你没能给更好的条件迎娶我，你内心有伤害。我知道，你会振作。
我们刚认识的时候，你还是主动的，邀请我吃饭，亲自下厨，邀请我游泳，你的刀工很好，你的泳技也很帅，还为我写了一首诗，你看起来是多么的完美，爱运动，爱做饭，有才情，真是让我有点文艺小青的心怦怦直跳。现在回想起来，你的种种表现，都充满了强烈的表现欲，那种信心显而易见，而这恰恰深藏着你内心的自卑，只是那时的我看不到，也不知。
很快，我们恋爱，很快你的精力也消耗了，你辞职了。你没有刻意隐瞒，也没有强装没事……这种现象被你称作抑郁症。你辞职了，接着你不再与其他人交流接触，包括不接电话，不上QQ等等……如果我此刻离你而去，估计你也只会放任如此，不会去做追求，但我的爱情观不会让我离开你，我留在你身边，成了你在此期间唯一保持沟通的人。在你说的“抑郁症”期间，你在自我封闭下陷入了没有信心、没有信念、没有……的状态。真是很焦灼，但我是如此的对你深信不疑。信你什么？我也很难说清楚。
第二年的春天，那是很难，那个时候我很感谢工作带给我稳定的收入，让我们度过了那段难熬的日子，尽管我的工作并没给我带来很多成就感和快乐，在那个时候。但我知道，我不会辞职，尽管想过。一方面我需要工作带来的收入，一方面我也相信我不可能只是一个普通小职员，坚持下来，我肯定会被认可。
你接下来的工作做了28个月，真是值得庆祝。也有点出乎我俩的意料。但并不是平坦的，每年的某段时期内（11月——次年5月），你认为的抑郁症依然会到访，会扰乱你的情绪，扰乱你的脑子，扰乱你的工作，扰乱我们的生活。但我们坚持并克服了。直到第四年的春天，你还是辞职了。
在这段28个月的时间里，我从普通小职员做到了经理，依然勤勤恳恳的做着那份工作，给我带来稳定收入的工作。
在这段28个月的时间里，我们经过家庭的压力，经过无数次的沟通，带着欢笑，也有眼泪，在认识的第三年（2012）结婚了。
在这28个月的时间里，我们从租的一房一厅，搬了N次家，最终搬到了现在住的地方。
我们让自己能住的舒服一点，我们觉得活在当下，要多让当下快活一点。此刻，我能坐在沙发上，写着日记，准备晚餐，看着在房间睡着的你。
第四年，春天终将过去，夏天还是来了，你苏醒的，不知道是你的意识，还是什么？那是你很有勇气的一年，如果这在我看来算是勇气的话。
春天我们去了西藏，我陪着你。回来之后不久，你选择了去探索，报名学心理学，主动去医院看身体的小毛病（你一直很抗拒去医院）。在我看来，你那个时候，没有半点犹豫。在这之后，我们的存款也花完了，但是你的状态好起来了，你找到了工作。那个时候你总是那么坚定，那么有信心，如果可以，简直判若两人，但是长相一样的两个人。你的话多起来，你愿意与人沟通，愿意开玩笑，会创作，会处于兴奋状态。第四年的工作状态看起来，是比较亢奋的一年。2015年的春节来的比较晚，在2月。你在11月回了一趟老家，因为年迈的爷爷过世。
接下来，我不知道我怀孕了，那时的情绪绝对糟过你，第一次怀孕，实在有太多东西没经验，没准备，在过年前，那个检查结果还是把自己吓到了。8周，宝宝就这样刚开始生命就停止了。人生无常……
你安慰我，陪着我，直到3月底，我虚弱的身体暂时还不能做太多事，我想家了。我想回到属于自己的房子，这种感觉从怀孕那一刻开始，我以前常常说，只要两个人在一起，在哪住，租房都没有关系。而当我知道怀孕开始，我内心那种想拥有属于自己的家的感觉油然而生，加上曾今房东知道我怀孕后因为他们的风俗希望我们搬走。我不希望他/她受到不公平对待（还未出生，就要被驱逐）。我希望他/她有安全感。所以我想回到我们一起贷款的新房。
谁知道我一回家，第二天你便没去上班了，你又把自己停止在了前进的路上。我本想自私的在家里住上个把月，但我只住了7天，父母都很惊讶，我又离开了父母，外婆，来到你身边，看到你的状态似乎回到了2011年的春天。我回来了，照顾你，照顾自己，直到现在2015年4月15日。我知道，你可以离开我，但是我却不想离开你。我总是有希望，总是看到希望。你的眼神又获得了光彩。
是的，我不知道你的信念，如你自己所说，没有信念，没有信仰，但是，我想在你的内心深处，肯定有，只是被你以为的挫败经历给掩盖了，坚持，别轻易放弃。
是的，我常常会短时间的焦虑，不安。我不知道要怎么去帮助自己改变现状，我看书、阅读、开始念念佛经，听听梵乐，清洁房间，用心做厨艺，渐渐地我平静下来了……我在长时间的工作状态下，早已不习惯过家庭主妇的生活，我花了一些时间来寻找。现在我相对之前更自如，我开始整理自己，了解自己，与父母沟通，去寻找自己内心想要的状态，包括工作和生活。
我知道，事态不能一直这样延续下去，这是我第一次，日日夜夜的与你在你的“抑郁期”待在一起。因为我身体原因辞去了紧张的工作。
我是一个比较开明的人，可能遗传了外婆的性格，遇到事情的时候，我会保持冷静。会第一时间想办法，有时候相对理智。
Honey，对你，我该怎么办才好？什么也不用做？还是做些什么？最近，我慢慢学会最好是做好自己，这样两个人都自得其所。我知道你不会一直沉迷在游戏、电视剧、球赛、睡眠中，但这个节点会在何时出现？我总是深信不疑的，会来的。
Honey，我认为一个人最重要的品质之一是上进，不应该被世俗的眼光羁绊，放下过去，才能理解现在和未来。你一直未放下吧？放下、看淡，不要执于一念，一个人的真实、上进等等各种品质照样可以获得别人的尊重，不比成功有钱差。
Honey，世界如此大，又如此美好，好想与你一起感受，想与你有个宝宝，一起感受人间乐趣。我活着，不为别的，我时常觉得时间不够用，常常希望时光你慢一点，让我的Honey有足够的时间醒来，看到时光你的美好，看到世界你的美好，看到朋友你的美好，看到他自身的美好。
Honey的日记本，静静的躺在沙发的阳光里，里面写满了2014年初夏到入冬他的种种，入冬后的某一天，又戛然而止，不再有他的文字直到现在。
Honey，如果是“抑郁”或者“双相”，以后时机合适时，我会陪着你，咱们治疗。如果你只是抗压能力较差，那我会陪着你，一起成长。
Honey，做自己喜欢的事，但坚持很重要。比如心理学，真的该坚持下去，无论它能否会对你的“抑郁”有所改善，那都是能发挥你的特点，对你优势有帮助的学习。凡事选择了，不坚持到最后，你是看不到效果的。加油，坚持吧。
Honey，无论如何，我感觉你进步了，你会替我考虑更多，减少了冲动。或许我和你都不是适合群居的动物，那么我们也不必为此担忧、焦虑，我们可以找到一种适合我们的生活方式，能养活自己和小孩，还能让我们的内心舒适。你说呢？不要放弃寻找，温柔的坚持吧。
生活是平凡的，但是真真实实的生活。平凡很好，我不想再为自己掉泪，因为挺好。
