好友发来微信说，她打算辞职，做全职妈妈；

我很意外，因为她刚上班，我好奇的问：为什么？

她回复：因为婆婆打算把孩子带回老家，她和老公想把孩子留在身边。所以她和她老公商量后，打算做全职妈妈。

我和她聊起早上，我在朋友圈转发的一篇文章《分离对孩子的伤害，三生三世都悔不完

》，里面所说的情节，我历历在目，之前大宝在断奶后，我迫不及待的想要回到自己的生活，于是把她交付给我父母帮忙代管。

我尽量做到每周回家，只是刚开始，每次回家她都有短暂的陌生，然后是巴不得24小时和你黏在一起，走的时候都是悄悄的走，生怕被发现后看到她哭泣的小脸蛋，那种场景是很残忍的。

记得有一次，我和大宝视频，本来说的好好的，突然大宝就哭了起来，我赶紧关掉视频，因为我也怕她看见我哭，殊不知关掉视频的我，已经泪流满面；

我们还是每周都回家，但是大宝还是跟我父母亲，我知道，孩子的世界都是很简单的，谁对她好，她就对谁好；谁在她跟前，她就爱谁；

有段时间因为大宝晚上不喜欢和我睡，要同我母亲睡，我难过了好久；后来自己又自我安慰，不睡还好，我可以睡个好觉；

大宝对有些事情比较敏感，我一直跟王先森说是因为大宝缺乏安全感，断奶早，又是在老家长大，父母不在跟前，难免有些起初表现不明显的性格，随着年龄，就会表现得比较极端。

这段时间，大宝很奇怪，就是只要我不在她的视线里，她就会哭，起初我还说，我在跟前呢，又不走，慢慢的，我才发现，她是有多敏感，我会放下她走掉？难道这不是当初我自己某些事情导致的吗？

之前和好友们一起聊起把孩子放身边还是放老家，我还振振有词分析的头头是道，现在我都有些惭愧，觉得自己太残忍了。以下是我发给他们的话：

1、你们打算把孩子放跟前，谁来带是个问题，如果说你带，你就要全职，二十四小时值班，没有节假日；家里经济你要伸手，没有自己时间，你的世界只有孩子；如果说你婆婆帮你带，还好点，你上班，不过遇到教育问题，你需要一个开明的婆婆和理智的老公，遇到矛盾要及时化解。

2、孩子放老家，孩子虽然会风吹日晒，也会生病，你会十几万分想念，会半夜想孩子哭，会每周来回跑看孩子；你有两年空隙时间，搞经济，给你夫妻俩人世界，弥补怀胎十月管孩子一年这些空白；

3、如果第一个孩子你自己带，你基本就不想再要第二个了！

现在再看我这段话，我觉得自己特别残忍，怎么能这么想呢？孩子是我们的，养育他们难道不是我们的责任吗？

回到刚开始，我好友说她辞职做全职妈妈的事情，我回复：累是特别累，但是孩子还是在自己父母身边好，虽说怎么带，都是带大，但是父母在身边，是孩子最大的安全感。

我很庆幸，这一年，因为有了二宝，我可以陪在大宝身边，也发现了大宝身上很多问题，我陪着她一起成长，虽说她有时候闹起来，我也会忍不住把她交付给我母亲，事后冷静下来我都会不断反省。

我们是多舍不得自己的生活，而把孩子交付给自己父母代管；

我们是有多少钱要挣；而把孩子以此理由交付给爷爷奶奶/外公外婆；

我们是为了孩子的将来，可是我们有没有想过，钱有了，“孩子”没有了。

通常来说，0-7岁的孩子，尤其是0-3岁之间的孩子，最好和父母在一起，受到父母的照顾。如果要和父母分开的话，分开的时间也不要太长。因为0-3岁的孩子，神经系统还没有足够的承受力，如果跟父母分离很长时间，会产生极度的恐惧，对孩子来讲是一个很大的情绪创伤。孩子长大之后，他/她内心的安全感，他/她与人连结的能力都会受到影响。

如果你真的觉得这没有什么，或者专家都是危言耸听，那你有没有发现，电话里那么想念你的孩子，在见到你的那刻，却没有那么大的激动和热情，甚至呆呆的在一旁；

那你有没有发现，即使不会说话的孩子，在电话中听到你的声音，或者视频看到你，会好好的突然哭起来？

那你有没有发现，你一回来孩子就“不听话”了，你不在跟前，在他人眼里孩子很“听话”；

或许还有很多，只要你仔细回忆，都会发现很多往往我们解释不了的事情。

感情，或许是最难用词语解释的。

前段时间跟我母亲说起我小时候的事情，我说我小时候都是在我别人家长大的，我妹都是在你们跟前长大的。母亲说，也不是长时间把你放在你外婆家。虽然我现在能体谅父母那会是因为家里种地不得已把我寄放在我外婆家。

即使现在母亲提起当初只是短暂时间寄放，可是在我的印象中，我是整个童年都是在别人家长大的，而我的妹妹是一直在父母跟前长大。

这中间肯定是有时间误差，可是哪有怎么样？在我的脑海里已经形成这样的时间刻度。

我把那篇文章给王先森发过去了，说了自己的想法，王先森回复：不能让历史重演。

我们总是看着他人家的“留守儿童”，心疼，难过；却不知不觉中把自己的孩子也变成了“留守儿童”。

身边有个特别明显的例子，两个年龄一样的孩子，从小一起长大，一个小时候特别厉害，另一个是因为身材弱小经常被欺负；只是，现在的他们，却是相反的性格；小时候厉害的那个现在变成被欺负的那个，为什么？只因为你父母不在跟前，你没有了保护伞，在某种程度上，你就是“理亏”。

以前我不明白他人所说的：你一回来，你家大宝就不“听话”，变得厉害了；

现在我越来越明白，她不是“不听话”，她是知道她最大的安全感是来自于她的父母，她可以对着自己的父母撒娇，在她受委屈时候，可以毫无保留的发送“信号”，她不是一个人，她身后有一个帮她顶天的父母。

不要让自己的孩子，成为他人眼中的“孤儿”;

也不要让自己的孩子，在夜夜梦中才能找到我们；

生活都有不易，可是终究这些不易都会过去；