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老可爱,父亲节快乐

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一碗什么
2017.08.03 18:14* 字数 2865

--你的思想冥顽不化,还总是喜欢断章取义,所以有时我恨你,可你变老变弱,让我根本恨不起来。

        再过几天,本月的18号,就是父亲节。母亲节的时候就在想,该送我你什么礼物成本最低纪念意义最大最感人,我这人一向喜欢投机取巧能不本分就不本分。

      我想送你一篇文章,可是这个年纪的我不可能再向小时候那般煽情做作地颂歌,抑扬顿挫地唱给我爸听,换你比大熊猫还稀有的夸奖。

图片发自简书App

      你从偏僻的农村来到繁华的成熟,一路咬牙坚持,从一个穷光蛋到总经理,建立了“农村包围城市” 革命政权工作路线,使城市更便捷,娶到了仙女般的白富美善良母亲,完全是一本屌丝完美逆袭仕途闪耀的故事。没错,你是我小时候心中的偶像,然而随着我长大,外部知识接受愈多,愈开始发现你对我所造成的负面影响。

        大学以后,我的意识不知为何成长的很快,我也终于明白,18岁以前的我,从来也没为自己真正的活过,没有自己的性格,也不知道自己在各个方面真正喜欢什么。

        实际上我一直活的很失败,也没有多大出息。嘴里成天跟放屁一样说着要做你们的骄傲,实际上屎都没搞出来。从小到大,一直都是你在为我铺路,为了我,没少走后门拉关系砸钱赔笑脸。就连一次初中的地理结业考试也是你找人给我改成的A,一直拿此以为自己还有点用的我,在一次与教育局偶然的饭局上才知道不是自己考出来的,你瞒着我是为了给我点自信,那时很受打击的我才知道自己 真的是除了大部分的听话真没什么能给你们的了。

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      听说儿女是来讨上辈子的债的这句在我身上再明显不过。身体上同样不争气的我,小学初中没少半夜让你们驮着打车叫人去医院,躺在急诊室里痛成虾米,每一夜的意识都模模糊糊,只感觉两个熟悉的人影穿过丛丛浅白与消毒水中飞奔而来,忙着为我处理着处理不完的事,握住我线头般如枯瘦蝉宝宝连成的爪子然后一夜一夜,浅浅地歪斜睡在陪睡的连椅上。

      你因为工作原因人脉很广,我们家也算是小康家庭,他趁我小带我和母亲去全国各地开会顺便把名胜与美食实地了解一遍,因为有认识的“达官贵人”,所以方便了不少事,什么都能享用当地最好的,让我比平常孩子的眼界广,比一般的小康家庭的孩子更见过一点世面,举止言行更有大家子的风范,这一点 我十分感谢他。

      但我想对你说的是:但是不能因为这些,我就要事事听命于你,爸爸。

        从小,你说什么就是什么,我就觉得对。你想用你的毕生经验来塑造一座和你一样的价值观。你重男轻女,可以前计划生育不能再生第二个,于是你试图让我形成男孩子性格,外貌上也是,剪寸头最喜欢,不能穿裙子,不能穿色彩鲜艳的衣服,少玩甚至不玩女孩子玩的那些玩具,不能画画,不能画美女。不过在母亲的一再抵挡下我大部分时间还是荣幸的被打扮成女孩子的。但这让你大部分时间一直处在不满意状态,将我的学习不好也归功于这些肤浅的事上,认为我如果被打扮成男孩子就没这些散事,就会学习好。但是到了高中,我的及腰青丝被剪成了一头炸毛屌丝装上牙套戴上瓶底近视镜,成绩却从此成了倒数,又是为什么呢?

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      虽然从来也没有志气地跟你证明过我漂漂亮亮地一样能学好,但持续的退步倒也证明了不是外表怎样就能决定你学习的好坏的呵呵。我并不是故意不好好学,天天长的跟学霸似的,明面上做着好学生该做的事,私底下各部热剧一样没少看,生理科普视频也在该学的年纪偷偷看到吐。

        不是为自己找借口,其实我的学习不开窍和内在的自闭自卑性格的形成是有客观原因的,从我刚会走路,我妈就带我看她最爱的韩剧和各种青春爱情偶像剧,不出去和其他小朋友玩耍嬉闹,形成了喜静的性格,现在大学听到了活泼的女生堆在一起尖利的嘶叫还是会觉得刺耳,所以并不能真正融入那些圈子,因为我的开朗是装出来的 而他们是自然形成的,说话方式与分贝上有很大区别。她们自信,而我从以前的发声里就能听到那种懦弱与不自信。

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      我是个从小被禁欲的孩子,孩子该有的七情六欲我不准有,所以早早失去了那份姑娘该有的朝气。但为了博得你的笑容,从小只要是你送的东西,不管是什么,都准备好了孩子该有的天真笑容,一脸惊喜,骗着骗着,连自己都忘了自己真正喜欢什么,在意什么。

      小学,初中,妈妈上夜班,晚上是我最难熬的日子,你就像魔鬼,给我批改数学作业,无轻重的拳头砸在脑袋上,猩红的擦不掉的圆珠笔叉,断掌拍下的一个个手印,好好的作业本被揉成球扔在地上,也揉碎了我卑微的自尊。你笑我不挣气,为什么就是学习不好,为什么不像你,为什么这么没出息,可能是女孩子的原因,可能是头发长见识短,可能天生没用 这些;我听着你这些刺耳的话长大,给自己下定义,不是学习这块料,没用,什么都不行,变的自卑懦弱,虽然离开了家到各地学习住宿性格确实放开了不少,但那途中因为自卑与懦弱吃了不少亏受了不少欺负。但也是因为这些自己受的磨难,才后天形成了自己的性格。我现在觉得,这是上天给我的安排,我的必修课,老天爷看我以前总在父母的襁褓中,离开了我并不喜欢的襁褓,他终于可以见缝插针地雕刻我为了未来该有的性格了。

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      现在我远离家乡,也终于有了该有的能保护自己的能力与性格,做着自己喜欢的事,给自己证明着自己的学习能力。可每天要求的视频聊天,你那双仔细观察恨不得从手机伸出头来把我从头到脚仔细审一遍。

      “染指甲了?!学坏了!洗了去!”“穿的什么那是,不像个学生!!”“和那些男生保持距离!都是坏孩子!!”“还反抗了是吧,你脱轨了我跟你説!你学吧,就跟人家学吧!”“你在那里只是路过,要好好学习其他什么也不理”

        呵呵。怎么说呢,我爸和我一样,是个矛盾的人,你有教育过了头的三观教育,天天发各种鸡汤刷屏,强调你和母亲对我的爱和因为我所受的罪来提醒我学习,虽然一提到你为了我艺考被人感着冒灌酒回来抱着马桶吐的梗我就哭;一边还想控制我的一切行为,虽然现在这种可能性的浓度越来越稀薄了。

      但是在父亲节,我还是要残忍地告诉你:你不能因为掌握着我的生活费就想控制我的所有,你不可能控制我一辈子,我有自己的理论,我有自己的想法,被你压制了18年,以后,我就不能再是你打着为我好的名义的的提线木偶了,我不想活成两面人,不想在你们面前伪装成个傻子,我伪装了十几年,我累了。

我知道你是为我好,但是这样真的不能为我好,爸爸,只要我能把自己的日子过好,然后摆在你面前,我想,你也没什么话好说,你也不会再反对我了吧,爸爸。

      一些不好的回忆你忘了,只记得温柔的那部分,而我这个人生来记仇,就算自己的父母也不行,所以有时我恨你。

        可你变老变弱,让我根本恨不起来。

      哈哈老爸,我还是爱你多一点的,父亲节快乐,但愿18岁以后的我能为你分担,能在本世还债。

你永远都是我的超人。

好吧,提前祝你父亲节快乐,爱你,阿弥陀佛么么哒。

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没错,这是从我另外一个号布楠娜上又搬过来的给我爸父亲节的礼物,当然是有删减的,那个号是给我爸妈看的。家里的父亲看完陷入了深深的思考,给我发了好大一段文字,检讨自己,让我受宠若惊,说实话父亲节给我爸这个礼物,挺残忍的,但面对面我们是不可能正常交流的,他从来没有耐心听我把话说完,为了我们以后,为了我自己,我必须找一个特定时间把藏了十几年的话告诉他,但是我知道,他是我爸爸,他和妈妈是我可以用生命去保护的人,我爱他,尊敬他,他永远是我的好爸爸。

日记本
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