8年前，我们在一个小城相遇。
完全陌生的一些人因为各种原因在一个空间里生活了三年，我觉得这是一件很神奇的事。更神奇的是，7年前，我开始慢慢地不敢接触你，害怕被你吸引然后无法自拔，是的，那时候起，我就喜欢上你了。那种喜欢只能是不能戳破的暗恋。
那一年，我不知道在日记里用了多少暗号描写对你的爱恋。你在操场打球的时候，我会用背书的名义去顶楼看你打球，还宣称自己是谁谁谁的球迷，超级喜欢他的哪个帅到爆的动作；你在偷偷唱英文歌的时候，我不敢偷瞄你，虽然你总是用左手撑着自己的脸我也瞄不到；你跟我面对面地讨论问题的时候，我不敢直视你的眼睛，你的双眸是我见过最清澈透亮的，我怕双眼交电的时候我会脸红到自己都能感觉到发烫；即使是在你爆粗的时候我也在想我什么时候也能说出这么man的粗口啊。曾经一度我觉得我要疯了，睡前想的都是当天与你有关的画面。
有经验的人是可以看出我暗恋的眼神和小动作的。记得那是个冬日里的周末，大家很开心地在宿舍门口沐浴着阳光吸收着自然的气息。无疑，此刻是最适合聊八卦的时候。而每个人对自己的名字是很敏感的，敏感到你即使已经熟睡也能变得清醒。在舍友们以为我已经睡着的时候，她们在偷偷讨论我是不是暗恋了你，说看那眼神就知道。当时已经清醒的我尴尬得还在假装熟睡，我不敢承认，但又不知道在惧怕些什么东西。只是，那天以后，我对待你的更多是冷漠。似乎是想证明她们的结论是错误的，可我的行为又跟她们有什么关系呢？
熬过压抑得让人觉得世界上都没有自由这种东西的初中后，高中三年，为数不多的偶遇都被我刻在了日记上不舍得抹去。甚至有一次我发现你还保留喜欢迟到的习惯，我就改变自己的习惯，假装睡晚了踩点去教室，其实只是想能偶遇你。
但是缘分这种东西呢，跟运气没有关系，是要自己制造的。高三的时候偶然得知你的理想院校是在天津，我仍然不敢和你填同一个城市的院校，我仍然怕被别人看出来我的小心思，我选择考理你很近的城市。似乎我从来都不敢去想和你的缘分。现实呢，不是你我想要的模样。你去了西南的城市，而我在中部呆着，从此，似乎再也不会见面了。于是我决定表白，向你诉说这几年来憋在心里在不断发酵的情感。我准备了很久的开场白，学习了软笔想把你的名字写得很完美，当我说出口的时候我竟然都不敢用中文表达，还要借助英文这种形式来掩饰。表白了，然后呢？你淡定得让我觉得每天都有人向你表白，你的回复已经官方到伤害不到你的任何爱慕者。
慢慢地，我知道，男孩子只有在很喜欢很喜欢一个女孩子的时候才会主动表白，才会不断出现在你面前让你发现他的存在。如果你觉得一个男孩子可能喜欢你，但他从来都没有行动，那大概只是轻微的好感吧，转瞬即逝；然而更可能的是，你会错了意，对方对你根本没有任何男女之情。
与很多男性朋友深交之后才发现男孩子都是天生的浪漫王子，前提是他有一个很喜欢很喜欢的女朋友。他愿意带着女朋友做任何只要能让她开心的事情，把自己经历的一切、学到的技能都交给她。
你知道吗？我一度以为我已经忘了过去，忘了你。可是当我发现我把身边经过的路人都看成是你的时候我好恨，恨自己连忘记一个人的能力都没有。
今天我更发现原来你已经离不开我的大脑意识了。因单身多年被朋友介绍给她的朋友认识，还没见面前我有点期待对方的样子，不管是样貌还是性格。我甚至还对着镜子练习自己的微笑好让对方留下好印象。见面前几分钟我就预感不会如我所愿，对方应该不是我喜欢的样子。可是我喜欢的样子是怎样呢？细想了一下之后你就浮现在了我的脑海，你的身形、身高、一举一动…突然觉得很害怕，原来我一直都在寻找一个像你一样的陌生人，只是我想从我们还没认识前就预谋我们之间的缘分。
原来你一直都没有离开，谢谢你的存在让我知道世界美好的模样。
