“你是否知道，你本人比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷呢？孩子们并不需要智力玩具或者电视节目，他们需要的是你，真正看重的是和你在一起的快乐时光。”这是本书作者金伯莉.布雷恩给所有父母的忠告，她是儿童教育专家、家庭与儿童心理治疗师，最早提出了“情感引导式教育”的理念。可惜这么好的理念很难施行，因为生活中我们存在四个误区：
误区一、控制型父母与放任型父母
假如你正在房间里打电话，跟朋友聊得正嗨，或者跟客户很谈得来，而孩子们在房间里跑来跑去，脚步发出巨大的声音，掺杂了他们尖锐的叫喊，这让你不胜其烦！
控制型的父母登场了：你一把拉开门，对着孩子推推搡搡，大声吼道，都给我闭嘴，坐下来老老实实的，要不然就别想吃饭，别想看电视！！
放任型的父母登场了：你唉声叹气，无奈的摇摇头，对电话另一端的朋友说，孩子们在胡闹，的确太吵了，我也没办法。
这两种方式都可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感，也没有让孩子学会对自己的行为负责。
情感引导型的父母会现先做一个深呼吸，然后对孩子们说：亲爱的孩子们，你们的声音有点大，影响了妈妈打电话（陈述事实），看来大家今天心情都不错（同理情感），不过你们能不能帮妈妈一个忙，到外面跑去或者先玩个安静的游戏（提出具体要求），等妈妈一打完电话就陪你们一起玩一会儿，可以吗？（注意语气）
情感引导的目的就是要给予孩子选择的机会，父母们既要保有同情之心，也要规定限度。
误区二、轻视和否定孩子的感受
孩子荡秋千的时候，从上面跌落下来，虽然落到沙子上，但呆了一下以后，还是哭了。此时，父母会有什么反应呢？
轻视感受的父母：快起来，没什么大不了的，你还是不是男子汉？！
否定感受的父母：别哭了，掉在沙子上又不疼，你哭什么，瞧你那点出息！
我们有没有认真想过孩子心里的感受呢？这一过程所引发的是一连串的情绪，首先是意外，伴有害怕；随之而来的是尴尬，这让孩子更难受，好像是个傻瓜；最后还有无助，不知道该如何应付。轻视和否定感受，并没有教会孩子如何去面对痛苦。
作为孩子的情感引导者，你应当学会换位思考，不要贸然轻视和低估孩子身上正在发生的事情。孩子摔倒后，应立即赶到现场，确认他的状况：你没事吧？然后询问他的感受：是不是吓了一跳？之后同理他的情感：掉下来的确很吓人，也挺难为情的，我理解你。最后让他自己选择：是你自己起来，还是我抱你起来，要不我们休息一下再玩吧？
“倘若家长能够以理解和同情的态度回应孩子的痛苦、羞耻、内疚、愤怒等消极情绪，他们会因此学会恰当地处理这些感情，这种能力会帮助他们在成年以后解决工作中和感情上所遇到的问题。”
误区三、采用外部激励和奖赏的手段
为了训练自己的女儿使用便盆，你会怎么做呢？
误区中的父母：她每成功一次，我就奖励她一张贴纸，还为此专门制作了光荣榜。经过一周的贴纸积攒，可以赢得去一次玩具商店的机会或者其他奖励。
更有甚者，还有一些娇纵型的父母，直到孩子很大了还不去尝试教会孩子使用便盆。我一个姐姐就是如此，每次小女儿喊肚子疼、要上厕所，老师就给我姐打电话。姐姐停下手中的工作，开车把小女儿接回家里，帮助她上厕所。孩子马上要上小学了，仍然不会自己擦屁股。
使用外部奖励的手段，实际上是在贿赂孩子。或许有一天，她会就此鄙视贴纸或者任何奖品的价值，不但行为背后的能力没有提升，外部激励手段也不再奏效。
我们有责任让孩子知道，即使没有奖励，也应该去做正确的事。
误区四、以消极后果作为惩罚
6岁的哥哥从4岁的妹妹手里抢下了两人都想玩的玩具，妹妹急得大哭。作为父母，该怎么办呢？
误区中的父母：大声呵斥哥哥把玩具还给妹妹，并要求哥哥让着妹妹；严重的，会一把夺过来给妹妹，然后威胁哥哥晚上不许吃饭！
惩罚孩子的潜台词是：现在知道你知道后果的严重性了吧，看你以后还敢不敢这样做！这种态度将对孩子产生负面影响。最有利于孩子茁壮成长的条件是获得父母的支持、指导和建议。
消极后果的惩罚只会引起孩子的抗拒。作为情感引导者，父母要理解孩子的心情，启发他们因为自己会受益而去寻求合作，而不是受到了威胁或逼迫。
光是看到这些误区，就能体会到情感引导的方法对于教育孩子真的很重要。原著介绍了很多方法和案例，值得学习精读，就是翻译的稍显啰嗦了一点哈哈！
