近些时间，突然很怀旧。
再回头看自己简书上的文字，内心多是欣慰和感慨的。欣慰文字俏皮风格有人喜欢支持，还有人说触及的是孤独，写出了另一个世界的她。感慨写文字那时的我，想着自己或许会写一直写下去。那时的我，还十分懂自己，还希望去懂别人。
想做一个温暖的陪伴者，积极而乐观。可是后来的我，似乎愿意把每一个陌生人当成倾诉者。因为我也习惯了对陌生人说真话，在现实中沉默不说话。即使身边有太多人关心和照顾，却依然不知与谁说的落寞。把更多的文字设置成仅给自己观读。
前段些月，与其说发生了很多事，倒不如说经历了很多。感情的分手，亲人的离世，工作的瓶颈（算不算什么正式工作，但也有很认真去对待），生活的拮据（大学期间基本很少接受父母的资助），毕业的迷茫。
人生可能就是这样，一段时间有一段时间要做的事，就像“忙完了这阵子，再忙下阵子”，在我的世界观里总觉得大喜必大悲，乐极必生悲。
因为不经历些时候的我，也算是个轻松自在的飘飘仙。总觉得万象和谐，所有的事物都呈现心想事成的方向发展着。
比如很久很久以前，在我和他之还没分手的时候，我总虔诚地相信爱是山海皆可平。后来才知道的此爱不可翻山海。
比如很久很久以前，在我每次回去嘘寒问暖啥都有吃的时候，我总认为他身体硬朗的狠，那一天也还远得很。后来，才明白他只是在你面前表现得一如既往的样子，不想让你为他担心，默默地看着你出人投地才觉得黄泉之下能安息。
又比如很久很久以前，一直在学校都像带着光环的我，成绩也还不错，各种活动的领头落落大方的出众，老师和同学们欣欣不绝的赞赏，我总觉得以后在工作上也不会差。后来，才明白，在学校所谓的荣誉和光环效应多么的绚丽耀眼多彩，出了学校的门，都化为一张白纸，还得小心翼翼的保护这张白纸不被撕破和污染。
还比如很久很久以前，毕业对我来说，是个激动人心的时间段，不用再为了老师袭击性点名而从床上翻滚下床，衣帽不整的飞奔教室答一声“到”，考各种考试和证件为毕业做铺垫，终于有个尽头了，终于可以自力更生的去做任何决定了。后来，才懂得，它是灵魂一直在路上奔波前的最后的歇息站。
最后比如很久很久以前，我还过着养尊处优般的日子，每月领着双倍的工资，一份是父母每个月按时下发的资助，一份是自己家教补习的硕果。还是不是有男朋友的一点小惊喜。总觉得自己成就非凡，喜欢的东西，只要在自己能力范围之内必定拿下。后来，才发现，很久很久之前（觉够睡，钱够花）才是我人生中最富有。
人不能总活在过去，我从不抱怨生活，感叹什么时光易逝永不回。但确实有阵子看到某篇文章或听到某首歌和朋友偶尔发来一句两句的话一触即发，能切实体会到眼泪沸腾的沸点。是时候该考虑自己的处境和人生的路了。（秋哥哥：心别乱，别怀念，好好工作最有安全感）
比如去学校拍完毕业照的当天，组织寝室妹子去k歌，点了一首毛不易的《像我这样的人》，到唱的时候发现所有人都抢着话筒不放的含情的告白。（像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉……），那一刻我让出来话筒，原来每个人也都有着相同的心悸想去表达，她们也是应该和我一样。
生活原本就没有错。还是那句话，好的是回报，不好的是磨炼。前提是应该努力的去过得风生水起。
“我一直在默默关注你，担心你孤独抑郁。”
最近收到这句留言时很震惊，不是在于默默，而是一直的我都还算个正能量传播者吧，大部分的文字也是很动态化的语言。如果是说前段时间的种种变故怕压倒我，可能真低估了我的承受能力。我自己是心理咨询师，可以一边无为，一边自慰。
不过还是谢谢你，默默地告诉我，我们其实靠的很近很近。
来一波情感分析——来自江厘
学妹喜欢上一个男生，频频受挫，跑来找我哭诉，她说，我好歹也算个女神长相，身材也不差，品学兼优，能力突出，性格脾气也是没话说的，我还有哪点不够好啊。
我回学妹说：没差啊，你自己都说了，你很棒，所以你在难过什么？学妹说，我难过的是他不喜欢我，我都这么好了，为什么他还不喜欢我。
我反问学妹，你都这么好了，非得要他的喜欢吗，难不成周公昨晚托梦给你说，那个高高瘦瘦的男孩是你人生中可遇不可求，错过再也没有的真命天子，你死皮赖脸也要把他拿下，不然就要注孤身了。
学妹说，那倒没有，只是觉得我都已经这么好了，他为什么还不喜欢我，就像奶茶的那首歌唱的，要么喜欢的人不出现，要么出现的不喜欢，要么好不容易遇到一个喜欢的，他却不喜欢我，太难过了，老娘不信搞不定他。
在听到最后一句话后，我露出了前辈般慈爱的笑，然后笑着对学妹说，他不喜欢你是再正常不过的。
“因为你也没那么的喜欢他，你最喜欢他身上的一点其实就是：他不喜欢你。”
坚持又走了心，愿你随风不偏航
文/wl青l青
