我站在古城的街头，脑海里回荡着《春光乍泄》里的那句经典台词:我总觉得，站在这里的，应该是两个人。

我一向崇尚无拘无束。满嘴的自由，来去无牵挂。其实，更多的是，很多事很多人，不敢牵挂。

以前写过一篇文:热爱说给大风听。来源于我看的一篇小说，无论是那篇还是我写的这篇，女主都历经人世凄凉，当她觉得可以有深情共白首的时候，十里繁华最后枯等成灰，或者说她还是最后对着那世界，早已无话可说。

热爱说给大风听，因为热爱无人诉说。

有时候，自己也觉得，无话可说。

就算是朋友都在身边，就算明明是在热闹的聚会，内心深深地孤独还是让我觉得一阵阵寒意袭来。恐惧，失去的恐惧往往让我手足无措。

很多时候，对于很多事，真的很无能为力。无可挽回的感情，不可阻挡的一切。

曾经有过很美好的幻想。我想，以后会有一个我很爱很爱的男子，他待我也是极好的，我们彼此相伴，我们住在江南，一个不大的房子里，我们有一个小小的庭院。我们会追逐花期，我们会一起唱着欢快的歌谣。我真的在等待，很长一段时间。

“不要因为寂寞而爱上一个人”。这是曾经对我很重要的一个人说的话，我知他言中之语，没有说破的是，我其实也并不喜欢他。他自己自作多情，我也不想配合，索性断了联系，干脆一些，很多事，果断一点，对大家都好。纠纠缠缠有时候会伤害很多人。

也有过心动的人，只是，最后会分不清自己到底喜欢谁。也许本就不是喜欢，只是一个念想罢了。有了念想，日子会有些盼头。

其实，我谁都不怎么喜欢。别把自己描述得那么深情。

有一个很喜欢我的男生，至少他自己是这么认为的。最后自认为对不起我，觉得做的有些事让我不开心了，于是他后来说为了我好，所以要和我断了联系，我还没来得及回他，就被拉黑了。

我特想骂人，你他妈屁话。明明是自己坚持不了，明明是自己想追求别人了，却自负深情来给我说为了我好。我如此深知，没有人有义务对我好，也没有义务喜欢我。但我对待感情一向爱就是爱，不喜欢就是不喜欢。我从来都说自己是个薄情之人，不喜欢很多人总是每天都一副深情款款，明明是自己承受不起，却还是说着为别人好的话。

我这半生，很是讨厌这些自负深情的人，就像讨厌一个人总是觉得自己很优秀的自负一样。发自内心地咽不下那些冷饭。

以前被问起，“你喜欢第一名？”

“对”

于是总是被别人不可惊讶地看着。

为什么不可以呢？我就是在乎第一名啊，我就是在乎名利啊，可这不妨碍我会在放在心上的人和名利之间，我毫不犹豫地选择我爱的人。

人们总是惊愕我那样直白地丝毫不掩自己对名利的向往，觉得那是多不可思议的事，仿佛我是多罪孽深重的人一样。罪恶吗？我凭自己的努力去拿自己想要的东西。自己不努力就不能怪别人得到了，自己不喜欢怎么可以就那样厌恶别人的喜欢呢？

我尊重每一个心中有爱，并且活得云淡风轻的人。

可是很多人却不尊重我的追求。

后来想想，人啊，大多喜欢虚伪地活着。要宣扬风险与爱以及爱是很多东西的源泉。这样才可以在满嘴仁义道德中装模作样地做个所谓的好人。

于是后来，总会说，不是啊，我喜欢朋友我喜欢好吃的我喜欢好看的衣服。

我在这个孤独的古城街头，在淋着大雨的深夜里，想明白了很多事，也终于放下了很多以前的事。不是因为心胸宽广了，只是当一个人面对这时间荒芜的时候，突然觉得，谁都不是谁的救赎。谁都不是谁的牵绊。

假期，和很多以前表面上还不错的人说开了话，该断联系的断了联系，这个世界上的人情，大多无用，不想让太多的事牵绊自己。

相见后的默然无语，形同陌路。心里还是会有不舍和难过，想想自己也非深情之人，这么多年，看着很多人的远离，知道永远这两个字不过十二划就写完了。于是便释然了很多。

很多事，淡漠了很多。

曾经有过很多的幻想。

可是，那是曾经的事了。我没有得到我想要的爱。

所以我努力地想要得到很多很多钱，我想那也是好的。

很多人怪我喜欢名利，如果有很多很多的爱，又怎会想要名利去填补内心的空白。