第四次参加鼓励咨询小组，我惊喜地发现自己一个性格特质，就是不愿意麻烦别人。并且我会认为，任何一件事情，只要是麻烦的，就肯定不是最优方案，我便不会去行动。
在这个小组，三个独生子女一致表示：都不愿意麻烦别人（给别人带来麻烦），也不愿意别人麻烦自己。
我们这类独生子女，仿佛生活的很独立，做事从不拖泥带水。我们从小便有一些信念，凡事要靠自己。并且，我们为自己头顶这个“独立性强”的标签感到自豪。
所以，在我们的信念里，不麻烦别人标志着独立的个性。
但今天，我头一次发现我的独立怕麻烦的个性，在限制我达成目标。
因为坚持自己的独立，我在最困顿的时候选择咬牙坚持，不向父母和亲友求助。
因为坚持自己的独立，我花费了更多的精力完成任务。
因为坚持自己的独立，并没有把目标放在第一位。
我一直为自己的独立而自豪，却从未考虑过我所经之路并不是达成目标的唯一方案。
事实上，我不需要那么独立，就可以更快的渡过困境；我不需要那么独立，就可以更轻松的完成任务；我不需要那么独立，就可以让整个团队更加优秀，凝聚力更强。
与我这种独立怕麻烦性格相对的另一种人，是爱麻烦别人的人。
一个爱麻烦别人的人，其实更容易达成目标。
因为，他们会利用杠杆撬动身边的资源，补齐自己的短板。火力全开，直奔终点。
关系是麻烦出来的。这类人通常人际关系好，朋友多。他们愿意麻烦别人，也乐意别人麻烦自己。
况且，你认为的麻烦，其实并不是麻烦。对方通过被麻烦，也能体现自己的价值，刷一刷存在感。
剖析完自己，总会想到孩子。因为成人的行为模式，来自于童年经历。
家有独生子女，如何不让上一辈的思维模式限制孩子？
下面有两个案例，我们可以从中得到一些思考。
案例一。
周末早上八点半，女儿突然要求我带她去一个好朋友家玩。考虑到是周末，这个时间比较早，不方便打扰别人，我便拒绝了女儿的请求。而且，我认为事先没有约定好就突然造访，很唐突，很麻烦人家。
案例二。
爸爸要给上高中的小A买一台手机。但爸爸给出的预算，离小A心怡的那款手机差1000元，且爸爸认为没有必要买更贵的手机。小A不死心，左思右想，和爸爸提出了一个方案：用自己存折中的压岁钱来买手机，同时拿自己每个月的零花钱分期还清挪用的压岁钱。
爸爸看得出小A对这台手机的喜爱，并且赞赏他对此做出的思考和愿意承担后果的勇气，同意了他的方案。
案例一中，我把自己的思维模式强加给了女儿。但我可能会因此失去一个善于想办法利用资源的孩子。
下次我遇到这种情况，我不会做预设，而是把思考的权利交给孩子，不去剥夺孩子的体验。支持孩子通过自己的力量联系到她的好朋友，并征得家长同意一起玩耍。
这样即便是“麻烦”了人家，但孩子们达到目的了，并且收获一段愉快的时光。而我们两家的关系，也会因此更加密切。
在养育孩子的过程，独立不应作为一个标签限制孩子的思维，应该作为孩子具备的品质之一。该“麻烦”别人的时候，还是得麻烦，要学会利用周围资源为自己的目标服务。
