手机上接到一条消息：我要难过死了。
看头像，是D桑。
我问为什么，是到了年中职业倦怠期了吗？不如约个时间把年假休了吧。
D桑任职的公司正经多事之秋，近两个多月加班频繁。
“爸妈一个接一个地安排相亲，有点空就安排上了。觉得自己倍儿委屈，好像是陈列的打折商品，净被人挑拣，我是什么十恶不赦的罪人吗？”
“我妈跟我说，你这个样子，谁会喜欢你呢，我蒙着被子哭了好久。”
D桑其人很优秀：颜值颇高，家境优渥，工作不错，性格大方随和，一手好厨艺，同时也对这个世界保持着敏感与好奇。按世俗观点审视，如此条件到如今年纪（其实不过27岁）还单身一人，就是太挑眼光太高。
真的如此吗？
看D桑沮丧，我却说不出爸妈情急之下口不择言的安慰。
以我的理解，这不是口不择言的话。也许，这是父母因为女儿日渐大龄仍然单身，他们受到的社会压力的投射。说出这样的话的人，不是以母亲或父亲的形象说出的，而是成年女性之间，或者说是已婚女性形象对未婚女性的一次评价。
按说，我们和父母是独立的个体，由于中国人的家庭观念，子女作为独立个体形象出现的时间是会稍晚一些。如果问我，我觉得自己工作之后算独立（也有独立意识更强一些的人认为成年之后就算独立），可一般父母以为的独立，是在成家，甚至生子，更甚至他们离去之后。其中微妙的时间差带来的矛盾，往往体现在婚姻子嗣这些人生节点上，以两代人观念的分歧为表现。
所以D桑啊，不要以为爸妈质疑自己，他们只是在告诉我们，他们身处的环境、那个社会是怎么想大龄青年的。
那个社会形象说：你这样挑剔没人会喜欢。可这个社会化的观点从哪儿来，我不乏恶意地推测，是从那些已婚人士嘴里来，从生了一胎还要二孩的父母嘴里来（生一个还是两个的问题，已婚人士们的矛盾也还亟待解决呢）。父母可能是受了周遭亲戚的压力，也可能是他们根深蒂固的传统观点本来就如此以为。是，23岁工作、结婚，24岁生子（最好头胎是儿子呢），26岁生二孩（要子女双全才最完满），他们的人生节奏真的很明快，尤其是同龄人，今后的日子好似有章可循，令人心安。我是真心地觉得他们很厉害，因为这是他们规划的可控的人生，可是朋友，节奏明快的人生堪称范本，缓慢低沉的就该被抹灭吗？好像不是吧。
为什么一到了婚姻子嗣这些事上，就只允许一种固定姿态出现呢？或者说，这个社会容不得人单身吗？我们早知道答案，不是容不得，现如今LGBTQ都在为自己平权，单身简直不值一提。那真正容不得的是什么，是自己家孩子大龄单身。谁容不得？可能是爸妈，更可能是周遭的已婚人士。现实却是，爸妈的身份，首先就是已婚人士。
在踏入婚姻生活之前，谁也无法断言说谁家夫妻感情和睦，谁家鸡飞狗跳不大和谐。经常听人感慨，婚姻是一门学问，是一堵围城。可能我们看早了钱钟书的小说，瞥见围城内的些许风景，故而对其心生戒备。作为已婚人士，所谓过来人的爸妈劝我们入城，其说服力不可谓小，但这个世界也随处可见夫妻感情破裂、反目成仇的新闻。入城得到理想结果的概率，粗算下来一半一半，如此豪赌，大龄青年慎之又慎，不是再自然不过的事吗？
你要把我写的这些发给爸妈？D桑，爸妈才不要听你这些屁话嘞，他们看完第一个字，就会告诉你：下个周末相亲饭局你非到不可。
我如果能抗下去，就坚持到想明白为什么结婚再说。如果坚持不了多久，起码熬过三十岁，吧。熬不下去的时候，就想作是跟这个不完美的世界提前和解了，只是和解的条件不如你意。在此之前，我们将一直沐浴在爸妈爱的暴雨中。跟暴雨和解什么？撑伞就好。
