如果说什么记忆可以让人铭心刻骨，那一定有人说爱人的眼泪，财富的暴涨或者其他的事，但是对我来说，从未有过如此难忘如此令我深省的记忆。在我还像嫩芽一样的年龄时父母离异各奔东西。自此我走进了我的童年，一个住在宿舍比在家时间久，和后妈在一起比和亲妈更长时间的童年。那时的自己总想着她，深爱着她，即使不能常常见面，也会偷偷的去见她。我的妈妈文化不高，但她很漂亮，很会做饭，那时候的我会偷偷的骑着自行车驶过六七公里的路去找她，只为了见她一面。然后再快快的骑回去，不想被家里人发现。我的童年很爱吃的她做的蛋炒饭，放了很多辣椒面，炒出来的微微红色的米粒。我可以吃掉一整盘，吃的光光的。那时我对她是那么的深爱。后来他们复合了。我已经十二岁了，他们常常吵架，她总是愤愤的咒骂，无时无刻不在咒骂。我一开始很开心，慢慢的我不开心了。他们之间的矛盾如此直接的暴露在我的面前，他们曾经都很开心，在我回忆里。我试着，试着帮助他们。但慢慢的我无能为力只能面对现实，重新回到了宿舍。我开始不喜欢她了，她变得不那么好看了，变得不爱笑了，变得总是爱唠叨，变得很奇怪，我好像不认识她了，我开始不听她的话，开始讨厌她，甚至不想和她沟通，甚至因为她穿着睡衣来接我，嫌弃她。我曾经如此爱她，后来的我应该让她很伤心吧。我上了大学，离家远远的，我一年都可以不回家，他们也分开了。在外面的一年，我不想家，我甚至觉得家里没什么值得我回去的。但是年关到了学校放了寒假，我还是决定回去了。回到家里只有她自己一个人，我常看她的朋友圈，她参加了疾走小组，参加了广场舞团队，她自己一个人也可以过的很好。在家里，我还是常待在自己的屋里，甚至没和她一起在餐桌吃过午饭。我理所当然的接受她为我做的一切，但我不愿意听她的倾诉，我会大声的呵斥她出去，不要烦我。如果一切都可以这么理所当然下去该多好，那么我就不会被深深的自责和沉淀多年的爱溢满我的心。快开学了，提前一天她帮我收拾衣服，她想在我屋里多坐一会，我在玩电脑她在叠衣服，我很不耐烦，她坐在旁边我会觉得很奇怪，我就让她出去。我看出来她欲言又止但她又什么都没说。第二天我的飞机是下午三点，我九点就醒过来收拾，但她比我起的更早，好像再和她的朋友打电话聊天，听见了我起床，她急急忙忙的对朋友说，要给我做饭不聊了。我走过去，说不用了我不在家里吃饭，我爸来接我。她好像突然变得不知所措，只是追问我，中午不在家吃了吗。我收拾好了行李，她走出来送我，她好像要哭了，她好像很难过。我看着她紧闭着嘴，看着她的脸红红的，她很努力的不想哭，我打开门，她突然，抱着我，她已经没我高了，她的头只能够我的肩膀，她哭的很奇怪，像个小孩，没有一点形象，她想忍住，反而变得抽泣起来，我的心突然很压抑，又好像要膨胀，鼓起来一种无法言语的情绪，我赶紧把门打开，我赶紧把门关上，我不能让她继续送我了，我大喊着回去吧，关门吧，别哭了。我站在门外，仍可以听见她哭泣的声音，我脑海里形容不出的难过，我的头发麻，像是有什么在撕裂。她的哭声是啊，不是呜，每一声都撕烂着我的心，我很快的关上电梯的门，离开了家，走了很远，才觉得那声音慢慢的消散。我和他在路上谈了很多，他带着一副老花镜，但是穿着黑色新棉袄看起来很精神，只是头发有些少了，但还好他总是短发，但是颜色白了不少。我们在市区吃了炸酱面，紧接着他送我去了机场，路上很严肃的说了我很多，我装作睡觉不想听，但是机场里的他语气变得好像温柔了。他一路送着我聊一些简单的事，他送我进安检前，声音变得更温柔了，这种温柔也让我心里出现了奇怪的感觉，我尽力不回头的往前走着。一段距离后，他还在那里，努力的想把头伸高，但他一直有点驼背，看起来有点滑稽，我挥挥手，他没走，他想给我拍照吧，可是拿出手机就被地乘喊叫着不许拍照，让他进来检查手机，我有点觉得尴尬，没有看他继续离开了。我再一次回头挥挥手，他还在那里，努力的看着我，他有点老花眼了，他看起来那么的滑稽，他还是很努力的想让我多出现在他眼里，他想多看我一眼。我快步登机了。我不知道他什么时候走的，我坐在靠窗的座位上，看着窗外摘掉了，带上了耳机。可是，为什么忍不住的鼻子酸起来了，我不知道，旁边已经坐下了人，我把自己的兜帽拉紧，抑制不住的泪水从泪腺里涌出滑过鼻尖滑过脸颊打湿了我的兜帽，我脑海里回响着她的哭声回现着他的目光。有的道理真的不是看过情感博主的只言片语就明白的。那瞬间，我开始想家了，妈妈还是那样的好看，爸爸还是我的英雄。他们不是老了，他们不是爱唠叨，是我长高了，是我要离开他们去很远的地方了，是他们没办法时刻陪着我了，是她很难在给我做一顿饭，是他很难在开车带我兜风了。是我长大了，我带走的不只是行李，还有他们养育了很久的，最爱的人。

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