大学以前，回家很方便，就想着早点离家，离开父母，做些自己想做的事情。大学之后故乡只有冬夏，每次回家总能够尝到久违的美食，父母的嘘寒问暖更多被认为是唠叨。毕业后，回家似乎久久不再日程表上。
最近和堂姐同住，晚饭一般都是自己做，刚刚吃完饭和老妈视频，老爸接的视频。我“炫耀”着我们的三菜一汤，老爸突然说了句，什么时候做给他吃。我停顿了一小会，答了句，您老想吃还不是随时的事情。我两都清楚，这是句谎话，而我说的是那样轻松惬意，随后便和他说到了其他事情。
还是个学生的时候，每年都有个固定的时间回家；而后来，总感觉回家是遥遥无期。
我真的是很忙吗？好像又不是这样的，是缺少回家的勇气和自信。毕业后没有按着他们的期望回老家，于是开始了一些莫名奇妙的纠结。越来越不敢回家，越来越不能够轻松的和他们打电话。毕业八个月的时间里，我在家待了一周，打回去的电话次数一双手能够数的清楚。我也不明白这到底是为什么。
果然，生活总能够慢慢给出答案。4月底，妈妈突然打电话给我说要来这边做检查，可能要动手术。一时间，我发现自己真的好久没有关心他们了。手术风险不算大，但毕竟是在身上动刀子。从医院做检查到最后出院，前前后后差不多一个月。这一个月里，头一次这么切切实实的感受了母亲的脆弱。
脑海中经常浮现出妈妈刚从手术室推出来的样子，麻醉还没有完全苏醒，脸上写着痛苦和委屈。印象中的妈妈永远都是笑眯眯的，而身穿病号服的她显得是那样的无助。在医院的时间是漫长的，空气中弥漫着各中药水味、汗水味。在病房的时间，难得和母亲这样静下来聊聊她的前半生。
出院后妈妈就吵着要回家了，晚上整夜的睡不着，无奈让她回家了。回家后，更多的也只能天天视频问问她的情况。通电话次数多了，时间长了，聊的事情也就多了，好像许多事情也都有了答案。
上大学的时候，我上铺每天都会和父母视频、通话，说的也都不是什么大事，经常听到她跟父母说吃了些什么，做了些什么事情，还常常看到她和父母撒娇。那时候觉得为什么要天天和父母联系呢，每次联系的时间都不是那样长，这些琐碎的事情聊的有些什么意义呢？现在觉得那样是真的幸福，每天联系，记挂彼此。回想起那个时候的上铺，更多的时候她更像是在和父母谈恋爱，诉说着自己的小情绪，分享着彼此的小确幸。
男女恋爱的时候，彼此总会把对方放在心里，期待相见、陪伴，希望能够了解对方的一切。小的时候，对父母是依赖，慢慢长大，离家越来越远，却不知身后的他们多希望我们回头看看。恋爱的感觉，何尝不可以放在他们身上呢？试着想想用谈恋爱的心情和父母联系，去关心他们生活的点点滴滴，定能够收获到一些不一样的东西吧！
有人说，20岁的年纪不应该是用来脱单的，应该是脱贫的。我一直很相信这句话，脱贫才能够给曾经为我们付出的他们最好的，但我还是希望即使在这脱贫的日子里，我能够和那两位谈情说爱。谈亲情，说我们之间的爱。
