我想或许我真的没有爱一个人的能力。这些年来，一直都是自己一个人。一个人看病，一个人逛街，一个人吃饭，一个人逛街，一个人难过，一个人搬家……

已经忘了对一个人心动的感觉是什么了。前段时间，一个很好的朋友，以前在我这里是闺蜜的称呼的一个朋友，突然让我发定位，她准备过来附近，想约我见一面。可是，我第一反应居然是内心有点拒绝。朋友发了几条信息过来，让我发定位给她。我却左顾右言。等朋友没有回我信息时，我才反应过来是否我太过薄情。朋友见我，而且时闺蜜般的朋友，人家有心约，我是不是做得不太好。于是连续发了几个信息过去，甚至打算去买菜做饭招待朋友。因为朋友迟迟不回复我，所以我就打电话过去。没想到对方挂了我电话。说她在哄孩子睡觉，不方便接电话。我问要不要过来吃饭，我在菜市场。朋友说不过来了。突然其他宝妈约她。不知道朋友是真的宝妈有约，还是感觉到我的冷淡所以找个借口。但是那一刻我居然松了一口气。我不知道为什么会那么排斥和好朋友见面。我们有一个闺蜜群，群里加上我一共四个人。我们四个人初高中就认识了，曾经关系都非常好，算是无话不谈的好朋友。自从她们三个相继结婚生子，我越发觉得和她们很难有共同的话题，也慢慢地远离她们。我想我不想跟她们有太多接触，除了因为她们有家庭，我很难和她们有共同话题，另外就是我觉得自己这几年过得太惨。感情，事业，生活一团糟的我实在不想在朋友面前显得更悲惨。那种所谓的自尊心，让我一次次只想缩回自己的壳子里，越是熟悉自己的人，越是不想让对方看到那样的自己。

这么多年了，我依然还是无法亲口告诉她们我曾经喜欢过谁。我也曾经想过要走出去，过我这个年龄的人应该过的生活。所以，我试着跟亲人朋友介绍的对象接触。只是见了不少，总是不了了之。我会不自觉地把相亲对象跟我曾经喜欢的人对比。前几个月，我姑丈给我介绍了一个老家的人。对比以前见的很多人，我愿意把对方称为相对正常的人。只是，刚开始微信沟通时，因为忙于工作，还有微信关了短信提醒功能，导致几次回复对方比较晚。然后家人就跟我说对方说我是不是对他不感兴趣，半天不回他短信。那一刻，我有反思自己是否真的做得有点过分。虽然对于一个没有见过面的人，说不上喜欢或者讨厌对方，只能说至少没有反感吧。我是否应该给双方更多一点机会。我试着发信息跟对方对方解释自己回复短信慢的原因。这样不咸不淡地聊了一阵子，后来，又突然冷下来了。我姑丈打电话过来跟我暗示说，我应该主动一点跟对方聊天，可以聊电话什么的，对方还是很喜欢我，只是我也要主动一点。那段时间工作真的很忙，有时候加班到十点十一点。我回复姑丈说，我迟点试着联系他吧。过了几天，趁着不是特别忙的时候，跟他说网上聊天跟现实毕竟还是有出入，如果不介意的话可以约着见一面，如果相互觉得合适就继续进一步了解，觉得不合适的话就算了。对方很爽快的说可以约见面。于是约了在一个周日他过来问这边。那天他从另外一个城市过来问这边，和他见面，吃法，还有逛了商场。吃饭去的是一家椰子鸡。他让我点菜。我出于礼貌就说让他点就好，然后强调，我吃不了很多，他看着点就行。上菜的时候，我有点惊呆了，虽然说不用点太对，但他居然只点了一个鸡肉，加一个青菜拼盘。我约朋友吃饭都不会就只点这两个菜。不过，反正我的确也吃不了多少，全程我几乎都只是喝汤，吃了一两块鸡肉（我不爱吃肉，特别是鸡肉）。后来想起曾经有人说的一句话，如果一个男的对一个女的不感兴趣，是否的确不想花太多钱。吃完饭，和他逛了一阵商城。整体感觉虽然说不上什么心动，但是我想至少也没有特别反感吧。大概四点左右的时候，他说准备要回去了。然后他送我回去住处，自己就继续开车回去了自己的城市。他回去之后礼貌性地发信息说自己到家了。当时，尽管我知道和他有好几个不合适。首先是我和他不在同一个城市。他所在的城市工作机会会比我现在少很多。还有我跟他其实很难谈深入。没有什么共同话题。但是我想至少见面也没有太排斥，是否应该可以再了解接触看看。但是，自从那次见面之后，对方好像没有再主动找我聊天了。后来一个多星期之后，我主动发信息过去给他。他礼貌地和我聊天，聊了一会儿他说要去洗漱了。因为中秋国庆节快到，就问他有什么计划。他说中秋可能会回去。我说中秋我不回去，但是国庆应该回去吧。然后问他国庆放几天假。他说不知道，可能需要值班。因为他没有提过后面是否要约见面的事情。我也明白了对方的意思。于是，和对方就没有再联系。

现在想想，这几年也见过好几个相亲对象，每次都是不了了之。除了可能我真的没有太大魅力，不是男生喜欢的类型。另外一个原因可能真的是因为我给人的感觉就是太冷淡了吧。说实话，不管只是微信聊系，还是见过面的相亲对象，我好像没有记住过任何一个人的姓名。我想，或许是真的因为我对对方没有感觉，也不重视吧，所以连对方的姓名都没有记住。所以我又怎么期望对方会对我有怎样的好感呢。感情的事情是相互的。我只是一个很普通的，三十多岁的女人，没有突出的长相，大部分人口中的大龄剩女，除了所谓的学历好看一点，或许在很多人眼里，我的确没有什么特别突出或者吸引人的地方。有一次老爸在电话里说或许是因为我当初念书太多了，所以导致现在都嫁不出去。如果，我当初没有上大学，或许早就嫁人了。我回爸爸说，爸，我现在还没有嫁不出去，是因为我个人性格问题，跟我念多少书没有关系，我就是不会怎么跟别人相处。有时候妈妈唠叨说，你该注重一下个人人生大事了，不能那么挑。我说，妈，我也不知道为什么现在还没有嫁出去。要不你找神婆帮我再算算命，我什么时候可以嫁出去吧（我妈妈很迷信，时不时会给我算命）。

很多时候，我觉得家庭离我很遥远。或许我这辈子注定了只能孤独终老。有时候想，要不真的算了，满足了家人的心愿，找个人将就嫁了吧。只是我想或许暂时也只是想想。我没有办法说服自己真的就将就找一个人，就嫁了。如果没有遇到那个我甘愿跟他过一辈子的人，或许我真的情愿一直单身下去吧。前几个月试着要谈的那个人，其实，我知道我只是想试着说服自己，那个人大体条件还是不错，或许我可以试试，万一合适了，我就可以向朋友证明，我嫁了，嫁的也不算差，甚至我可以在朋友圈里公布我嫁人了，然后再通过其他朋友，那个我曾经喜欢过很多年的人，可以知道我嫁人了，跟他终于彻底没有任何关系了。现在想想，这种赌气般的做法的确不太对。人生大事，为什么那么在意别人怎么看呢。我相信爱情，只是不相信爱情会发生在我身上。对任何感情方面的事情，我一直都是持有悲观的态度。我不懂得爱，甚至有社交恐惧症。未来，我其实真的不知道是否真的可以遇到那个我懂他他也懂我的人。或许永远都遇不上。只是，我知道我着急也没有用。我想我应该要自己变得快乐起来，学会对自己好点，学会爱自己。我想成为更好的自己，而不是让自己处于很惨的境地，然后想通过遇到另一半来解脱自己的处境。只有成为更好的自己，或许才有可能遇到更好的人。

2013年，我给十年后的自己写了一封信。很快就要到十年了。我也很期待那时候的自己，是否有没有成为更好的自己。这个不懂爱的我，还在一直摸索，很矛盾，很别扭的性格。我希望这样的自己，可以坦然地接受自己的不完美，接受平凡的自己，接受不是所有人都喜欢自己。未来会怎样，我也不知道。