小强回到家，书包往沙发上一摔说：“我再也不上学了！”

妈妈一听着急了，反问道：“不上学了？不上学你干嘛去？”

小强说：“干什么，也不上学了！”

妈妈更加生气了，也看不到儿子委屈的样子，提高声音说：“干什么也不上学？你能干什么？你这么小的年纪，你看看街上不上学的都是什么人啊？还不上学，我告诉你，必须上学去！”

小强听妈妈口气不好，自己更委屈了：“我就是不想上学了！”

“我告诉你，咱家就没有不上学的孩子，以后咱家就指望你上大学光耀门楣呢？不上学没工作，扫大街都没人要你，到时候连媳妇你都娶不上！”妈妈恶狠狠的说！

小强生气的说：“没工作就没工作！我就是不上学了！”然后摔门回自己房间去了！

小强和强妈的沟通是否和您跟孩子的沟通类似呢？欢迎对号入座！小强只是抱怨一下不想上学了，结果却演变成了和妈妈的争吵。

为什么会发生这样的事情？

第一，我们的大脑只让我们看到我们想看到的！或者说我们的大脑只重视自己重视的东西。

小强在学校里遇到了不顺心的事情，心情不好，这个时候他只看到了自己的情绪，他委屈了，他不舒服了。而强妈重视什么？咱们做家长的大部分都重视孩子的学习，一听孩子说不上学了，这还得了，所以我们直接看到的就是孩子不上学这件事情。“这件事情对我来说太严重了，我不能让我的孩子不上学啊！”这是大部分家长心中所想，这个时“感知不对称”的问题就出现了！孩子看中的是自己的情绪，妈妈看中的这是孩子不上学的后果！

第二，情绪的90/10原则。

心理学当中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好？为什么吵架？你跟我吵，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气。我们认为“气死我了”，肯定说对方的不对，认为肯定是对方引起我的情绪，谁应该对你的情绪负责？实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。比如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了我的情绪反应，但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。

当强妈不理解小强的时候，小强此时脑海中出现的大部分都是曾经的记忆，小时候妈妈强迫自己把玩具分享给别人啦，妈妈逼迫自己上辅导班了！妈妈训斥自己不好好学习了！-------孩子过去不好的回忆加强了当下的情绪。强妈也是如此，为何孩子一句话妈妈会如此担心和激动，这和妈妈的过去是有关系的。可能妈妈小时候没有怎么上过学，所以特别重视上学这件事情。或者妈妈在学历方面被人嘲笑过，所以她要求自己的孩子必须上大学，妈妈的情绪激动也很多是来自过去。

如何解决？

任何时候先关注孩子的情绪再看问题！强妈想做什么呢？帮助孩子解决问题！但是强妈实际的行动却可能是推动孩子真的不去上学。此时小强最需要的是什么呢？理解！孩子不需要妈妈的大道理或者教育，他只是需要有人理解自己。如果此时妈妈给予的是理解，结果绝对不是孩子摔门而去。

这就要求父母有很高的共情能力。何谓共情呢？就算能从方角度为对方的行为寻找合理性，以最大限度地理解对方，并且做出合理的情绪反应。显然强妈根本没有共情。

想锻炼自己的共情能力，我们需要注意两个方面：

1、描述自己所观察到的情绪变化是什么，2、’推测这些情绪变化产生的原因。

我们看看懂得共情的妈妈是如何面对孩子不上学这个问题的：

儿子：我不想上学了！

妈妈：看得出来你很烦躁！

儿子：我什么都没有做，他却让我站到最后一排！

妈妈：哦！这可太没面子了，那么多同学都在，关键你还什么都没有做，你一定觉得很不公平！

儿子：是的，是我同桌在不停的跟我说话，我就没有理他！

妈妈：哦！

儿子：估计老师认为是我和他在说话，所以惩罚了我！

妈妈：恩，你准备怎么做呢？有没有什么需要我帮忙的！

儿子：不用了，我自己能处理，我去写作业了！

要想做到好的共情，我们还需要注意自己的情绪，记住90/10原则，那是会影响我们共情的，当自己又越过情绪想解决问题的时候，请先问问自己：我过去是否有过类似的情绪反应，在什么时候，此时我需要怎么做！