高中时写的别人的爱情故事。
我并不具体的了解这段文字里主角原型的所有故事，所以，可以理解为我写的是崭新的人和事，仅以此文表达祝福与纪念。
我从西安来到北京，距离上来说拉开了与你的距离，虽然这点距离显得微不足道。我知道，咱们离的更近了，你不用飞回北京转机去西安带我吃个满足，我也不用担心做了长时间飞机的你会忘了西安的景色。北京，一个崭新而陌生的城市。
北京城的雾霾遮着我的眼，看不到你飞走的方向发生了什么，不过我知道一切都会美好，就像咱们在一起一样。
我从西单坐公交到王府井，准备在你回来之前计划好咱们吃什么，玩什么，去看些什么，去留下些什么在记忆里。
北京好大，大到孤独，在西安时我从没觉得世界竟然大的寂寞。还记得那时在西安，教室黑板上的数字每天都在变小，是阿，高考，我徘徊在学校与补课班，每天看着那些公式看到头大，一个选择了理科的女生不都如此么。生活在那时处于满载，无数次想到，歇歇吧，不用这么拼的。都有你出现，告诉我该往哪走。
成人礼，没有想象中的盛大，却从头哭到尾，我在想，如果你没有去巴黎的话，你是不是现在也坐在我附近的哪个位置抱着爸爸妈妈心里满是感慨。我又在想，也许真的这样，我们就不会走到一起了吧。
第一次见到你是在初中，同班。报到时觉得你腼腆，男孩子干嘛这么腼腆，看到我还会脸红，过了不久发现自己傻，竟没看出来你对我有意思。那时候我喜欢另一个他，把你晾着，也并不冷漠。
突然一天，你走了，背上了行囊去了巴黎。你和我说那里并不好，没有凉皮、肉夹馍、冰峰，不能穿过一条马路去买早餐，也不能走几步就到书店看看书，以低廉的价格买走它们。那里是乡村，无数中国城里人打破头想去的乡村，而你也变成了一个巴黎农夫，我笑了，可是还是不以为然。
直到那天，我明白了闺蜜有多恐怖，好了几年的男朋友被带走了，我没说话，也没有哭，好像心里接受了这个事实，实际上我知道，我只是伤过了，没有地方去发泄出来。
你联系我，不合时宜的向我表白，我把火一股脑撒到了你身上，你在电话那头摸摸鼻子沉默了一会儿，之后照常逗我开心，发怪声音，害我破涕为笑。
也许吧，也许所谓的爱情来的就是那么快。那时你回到西安，我升上高二，跳过了相遇，相识，相知，就那么走到一起。
在我眼里，你并不聪明，并不能干，并不是挥金如土的富二代，也并不是为爱冲动的可以毫不犹豫放弃生命的神经病，你没有豪车，没有异常帅气的外表，没有每天上下学的接送，没有每天的礼物，亲吻和拥抱，也没有最为一个男朋友该有的浪漫和情趣。咱们之间只有每天微信里我给你的早安你给我的午安，我给你的午安你给我的晚安，只有你的一笔烂字，烂到像小孩儿涂鸦，只有你的无微不至，在告诉我添衣的同时发来当日气温当时气温，只有那完全不能击穿的八个小时时差。可是、你却是我十九年来唯一一个一举一动可以牵动我情绪的人。
高二了，知道学习，和前男友分开之后把自己沉淀下来，不疯不闹，平静坦然。那一年认识了徒弟，低一级的学弟。那一年人人网还流行校花校草，稳坐前三的宝座。那一年发现自己要做的还很多，该看的有很多。
在学校静心学习，啦啦队，篮球赛，去看高一来的交流生有没有自己这届的质量好，在人人上转些好看的视频、段子、图片，看了周易，把星相画在本子上，写写文章，偶尔摘录些精彩的句子，考试进了前几，很开心。语文考了年级第二，作文在全年级展览，这还不够，听说又送去了别的校区。
可是这所有的开心高兴都比不上暑假，你回来。巴黎到北京，北京中转到西安，下了飞机就问我能出来玩吗？拜托，你真是傻瓜，你的暑假开始了、而我还要等几天。你不闲着，时差也不阻碍你，好像一个学期你对我的关爱都压缩到了这几周的时间。
高二后的高三，就像一堵墙，无数人想要攀过去，有的时候真的好羡慕你，在国外嘻嘻哈哈，疯疯傻傻就是一学期，好像不用学习，只是玩就够了，轻松，无比的轻松，在一个十以内乘法都要摁计算器的国家里学习会有多难。只是这是我以为，之后的我才知道身在异国，没有亲人，没有朋友，一路走下来多不容易，你不是把情绪放在脸上的人，所以我不知道你多累，我不知道也是因为你在我面前太过轻松，为我跑上跑下去从不喊累。你回来之后，除了对我的情话之外，说得最多的就是回来真好。
回来真好，这里有凉皮米线、有家人朋友，有特有的不太新鲜的空气，有包容了你的味道，有无数看着便觉得亲近的黄皮肤，还有我。你一定这么想吧？
高二到高三的假期十分短暂，诺大的校园只有一个年级在教室奋笔疾书，也只有一个傻瓜偶尔穿着短袖在门外为我送饭。很开心，不是放假仍然能在众人面前秀一次恩爱，虽然我并不在意这些。
高三，你又背着行李离开，我没送你，高三填压式的学习放不开手脚，不过我想，你应该会站在机场大厅手里拿着登机牌，回头望望我的方向，只是可惜，你是个傻瓜，估计会被后面的人催促着快点进去安检，然后手忙脚乱的把行李拖着向前走。
寒假时你又会回来的，我想我不用着急，你还会回来。我拿着满分90得分87的生物试卷向你炫耀，聊天渐渐变少，学习压力一天超过一天，突然迷茫，我该做什么。考北京！奋力，一次次的考试，在学校和补习学校间来往，好不容易借着空档和徒弟吃了次火锅，去了躺科技馆，之后匆忙离开，去上名师的小班。考试、考试、考试，那时候脑海里只剩下高考和你，也许那时候是最放空自己的时候。
高考完，你迫不及待地飞回来，我也迫不及待你飞回来。你是个粘人的男孩，虽然没什么情调，接吻还要我主动，做什么都手足无措，但是却让我温暖。每天黏在我身上，赶也赶不走，那个暑假，我去学了调酒，很不错，让我有了小小的空闲可以摆脱你的粘人。我还在徒弟面前说：他呀，烦死了，天天都叫我出去玩。可是心里却非常得意，想着，看吧我男朋友多喜欢我。
那一个暑假无比美好。即便你会以你的外国思维和我斗上两句，也并无影响。
自主复习，高考，估分，填志愿。志愿栏里填了三所学校，有我向往的中央民族，虽然最后是站在北京工商的阁楼里签字，填表，然后领宿舍钥匙，领食堂饭卡，领课表...我想去北京，不只是因为它是北京，也有一点点你的原因，只是这一点点难以想像是怎样的一点点。填报的三所学校毫无例外都在北京，一本，211985，211和一个什么都不是，而恰好，我就在那个什么都不是里面，就因为这样，也许才能和你有更多的时间。
暑假和你旅游，人家都说有一个不会照相的男朋友比痛经还难受，还好，你算不得精通却也能胜任。
我们去重庆，辣的发麻的火锅吃的你我满头大汗，你拿着纸巾给我擦嘴，我拿着纸巾丢你，被你躲过，砸在旁桌食客的肩膀，咱们俩立马装出一副好好吃，埋头苦吃顾不得周围的模样。看着那个食客收回目光又冲你做鬼脸，好不开心。
晚上，你牵着我去夜店。读高中的时候我不去，我和妈妈商量过，去可以，要有男朋友陪着，而那时，你牵着我的手走在前面，为我排开人流请我坐在座位上。我们喝酒，但知道适度，喝的面颊红润便相依离开。热恋的人往往喜欢喧闹，一种内心交织在一起的喧闹。我在大街上吻你，你还像个孩子怕人看到，逗我发笑。还记得那一段时间，晒了美食的照片，秀恩爱的照片在朋友圈，拉了不少仇恨，徒弟步我之后暑假补习，看到不免心痒，那么多美食吃不到。
暑假之后，我背起了我的书包飞到北京，你与我一样，只是在北京并不停留，坐了当天的飞机回了巴黎。难免有些失落，不过也并不妨碍你我的美好生活。
大学真的奇妙，有着无数的男男女女拥挤在一个校园。社团，迎新，军训，汇演，大学的开始是忙碌，无比充实愉悦的忙碌，那段时间，一切觉得新奇，玩不停。
慢慢静了下来，便越来越觉得想你，在一起玩闹的日子多么美好，所有情侣都能知道。早上回复你的早安，给你发晚安，之后和你一样倒头又睡，大学真的是可以睡个满足。
我并不闲着，我有了很多可以自己安排的时间。就好像绑在窗台的气球，啪，的一声崩断了线，之后有了更广阔的空间去飞翔。我安排自己的时间，做饭，健身，打球，想着下次回来你能看到更美好的我。
时间过的很快没过多久你就回来了，你没变，没有异常英俊的脸庞，穿着也并不讲究，干净利落，一举一动牵动着我情绪。
平常的一天，早上起床，手机里有你的问候，我还在纠结今天应该穿什么，你就发来天气信息，多云，最高温度，最低温度，现在温度。你等我收拾好，才去睡觉。
下午你说了分手，其实说这话不只一次了，只是这次，我觉得可能真的到这里了。不知道怎么应答，问你想好了么？你对我的反应应该很失望的吧。可是我又能说什么。
其实你去国外这些年，渐渐与我也有了一层不可能戳破的隔阂。你知道我爱喝什么，爱吃什么，喜欢什么样的颜色，喜欢什么样的花纹，喜欢什么样的味道，你带我去吃生煎、馄饨、松鼠鱼、赤豆圆子、蜜汁火方，你带我去丽江、去重庆、去苏州，留下不多不少的照片，有美食的，有你我的。可是你不明白我对感情的表达方式。
你再次提了分手，大概还是觉得我不珍惜你吧。不知道怎么说，一个含糊的概念，珍惜。都说失去了才知道珍惜，那么珍惜到底是什么呢？我觉得我不去想别人，老老实实的过完大学这段时光等你回来就是珍惜，我觉得在我身边所有愉快开心的事我看到的优美文章爆笑囧图我知道的八卦、新闻第一时间与你分享就是珍惜，我觉得和你在一起的时候牵着你的手，在大街上踮起脚吻你就是珍惜，我觉得.....那么你觉得呢？
还记得在丽江四方街上我们第一次吵架，我真的害怕了，一直以来完美的感情怎么突然有了裂纹，我在街上哭，你慌乱的停下所有动作跑过来抱住我。
西安到巴黎，巴黎到北京。也许你在意着我忽视了的东西，当初兴冲冲的和你开了情侣空间，每天监督你浇水，每天上线看成长值提升了多少，乐此不疲。而现在，我并没有天天去浇水，晒太阳，我以为你也和我一样觉得那种玩意就是一个空间上的游戏，开始上心，之后冷落是很正常的。这是我以为，也许你把它当成了你我相隔万里唯一的精神寄托，每天去浇水时发现我刚才浇了，便会开心得忘乎所以，认为我是每天都在意着你想着你的。在我眼里那不足以说明什么，在你眼里却可以说明一切。
有些不甘心，没有像言情小说那样一直走在一起，就这么分开了。也许以后再难找到一个一言一笑牵动我所有情绪的人，也许以后你还会回来，也许..
最后一次见面，送你回巴黎，北京的机场这么大，真怕不小心与你走失。那天下小雨，出租车开的缓慢，咱俩坐在后排，牵着手，路上没有太多话，都藏在心里，有时几分钟蹦出来一句，有时十几分钟也无言，我就这么看着你。
下车，你跑到后背箱拿行李，我帮你拎了几件不轻不重的东西，并肩走牵着手。我抬头看了一眼T2航站楼的标牌，然后跟着你排队换登机牌，人不多，很快就出来了，拉着你在旁边吃了顿简餐，看的出来你不饿，吃了两口就停了，你就这么看着我吃完，然后看看表说该走了。
我多不希望你走，也多希望你能带我去巴黎转转，听说那里被塞纳河分割，听说那里夏无酷暑，冬无严寒，听说巴黎的拉丁区很不错，听说那里的人口还不及西安，听说埃菲尔铁塔本来是被斥责的，听说....你没有带我去。
你排队安检，我站在不远处看你。队伍不长，你在进去之前回过身冲我招手，我嘟着嘴，用表情抗议表达我的不舍，你摸摸鼻子笑了，然后转回去，递上身份证登机牌，从包里拿出手机、ipad、电脑。我就站在外面看着，能感觉到你动作不快，应该也在享受我的目光，你并不敏感，我知道，可是你也会有不舍吧。收拾完，看着你举起双臂，之后放下，将东西依次放入包里，然后扎进了另一边的世界，一个我过不去的世界。
不知道那样一别还能相见吗？你和我说分手时我是中午、而你是半夜，之后还伴随着争吵，就好像一锤一锤逐渐破裂。谈话显得不必要，甚至无法进行，感情到了这一步感觉到的只有迷茫。问了自己好多为什么，也没有答案。
看着原来的照片，我靠着你说你是二逼。你的手表，我帮你挑的，你的短袖，我帮你买的，你手上的手链，是我那天晚上熬到1点串好的，你要的我想给你，你不要的我也不想你没有，我巴不得给你我的所有。
其实总有着一些浅显的道理，拥有过，失去后，才沉重起来。不知道你我而今的决定是否正确，只是有时候一个转身可能就是一辈子。在你说分手后和你撕破了脸皮，然后发现自己的冲动。
不知道也从未明白过该是怎样一份深刻的爱才能无比慷慨，充满感慨。就好像＜午夜巴塞罗那＞里说：千年之后，我们人类仍然没有学会如何去爱。
两年前，你我都觉得，也许这次是找对人了，踏实的过吧。
两年后，你我都知道，也许有的事强求不来，慢慢消化吧。
每一段感情都是成长。无论怎样，明天都是新的一天。
最后，我想说＜楚门的世界＞里的一句话：如果我再见不到你，那么祝你早安、午安、晚安。
写完了，之后再写一些自己的话。每一段感情走走停停难免会有颇多挫折。有时候回头看看，我们还留有那么多那么多美好的回忆。那些回忆对于我们来说也许就像电影＜情人＞里的那句话一样：你以后会记得这个下午，即使你忘记了我的长相，我的名字。
在生活路上还有许许多多的事等着我们，或精彩，或无奈，但是还是那个道理，没有什么事情是过不去的。
