今天是一年一度的高考，早上打电话给妈妈，跟她说知道今天是什么日子吗？妈妈说什么日子啊？我说今天是高考的日子啊！是全国一年一度的高考的日子啊！
说这句话的时候，时间彷佛把我拉回了8年前了，那时候我参加高考，但是我也忽然明白我参加过两次高考呢。奇怪的是我参加过两次高考居然第二次也没有比第一次好到哪里去。关于过去我总是有太多的话想说，过去的生活，一想到就是闷闷的感觉，好像全世界都欠自己的样子，自己也是那么努力，可是结果并没有好到哪里去。到底是是为什么呢？
通过后来的阅读书籍，我明白了其实生活还真的是有规律的，从刚刚毕业那一年，在新环境工作，接触到吸引力法则后，我就相信了原来生活是这么美妙的，因为慢慢的知道了自己生活背后的原因，但我的理解还是没有像现在这样这么深刻。
现在，回想过去，我发现自己从小缺失的一种心态就是感恩。我总是觉得上天亏欠我了，无论父母让我读书了,让我衣食无忧的到24岁，没有过早的接触到社会的险恶。就像这一次的租房的事情，就是我要学会的一节课程，那便是要学会如何与人相处。小时候我在家时脾气最大的，谁也拿我没有办法，我就是这样蛮不讲理，我就是这样自卑还自负。
那时候每天起床第一件事便是抱怨烦躁，就会有一句话怎么又要开始活了，真没意思。
那个时候我没有朋友，我觉得岁月就是这样没有尽头，绝望如死水一样。也很奇怪，那时候的我根本就没有想过改变，觉得自己的人生就是这样的了。一个不懂得感恩的人是不快乐的。
昨天去要钱的时候，一开始也没有想到会大哭一场的，只是在等他的过程中，电话一直没人接。无聊之余就自己唱起了歌来，那是我最喜欢的歌beyond 的《海阔天空》，唱到动情之处，竟然觉得自己很可怜，想想自己前28前来每一天都活在自己的梦里，也不曾想过实际生活中的金钱的问题，也发现父母是有多爱我，供我读大学读到24岁，我不曾吃过什么苦，也不曾受过什么委屈，即使很累的时候，也不会像这次这样的绝望，要钱似乎已经耗尽了自己全身的力气，一天又等一天，一次的相信又一次次的失望，可是除了相信也没有别的办法了。
就是这样，等着钱用的我，再拿不回这钱，已经严重影响自己的生活了，基本的生存都是问题了。此时的自己，觉得自己是多么的可笑又可怜，可是又可恨。边大哭的时候，我哽咽地说道“也怪我自己，为什么没钱，如果我有钱，我可能就不会在乎这2000多块钱了”。是的，我在反省，我在深思，我怎会落入如此境地。细想，内在没有的东西，外在是不会有的，那这说明，我的内心是荒芜一片，一片杂草，外表看起来读了很多事，热爱文学，可是内在对生活对生命一点感知也没有的。
他说只有联系上他，他才能给钱，我并没有骂他，说他不解决，去否定他，我没有，而是说“我很想联系上他的,可是他到底去哪了呢？他昨天答应了我的,我相信他的，所以我就在等的呢。”我并没有直接围绕着他的问题进行回答，而是说别的问题，丝毫没有争论的意思。
昨晚的哭泣，似乎是这么多年来的醒悟一样，恰巧昨天也是2016年高考结束的那一天，想起我的两次高考，我都并没有觉醒,并没有为将来搏一次，并没有那样的决心,也没有感恩过，反而怪父母不让自己去上更好的学校，其实那时候去婺源了，要是留在那里也是很好的。在那里的话，可能结局就不是今天这样的了。真的！那样就不会第一次高考失败了，从而也不会有第二次的高考恋上夏晴安，不懂得感恩，不懂得孝顺,只是想到自己，从未想过姐弟的辛苦还有爸妈的不容易。姐弟啊，爸妈啊，我感谢你们啊！请原谅我曾经的行为。请宽恕我！
昨天的哭泣也让我释怀了，释怀我没有做到最好没有好好把握美好年华奋斗没有实现自己的名校梦。
